Drauf geschissen!: Wie dir endlich egal wird, was die anderen denken
Author: Leister, Michael
Date: 2020-07-17

MICHAEL LEISTER

DRAUF
GESCHISSEN!

WIE DIR ENDLICH EGAL WIRD, WAS DIE ANDEREN DENKEN

ATA MEDIEN

Haftungsausschluss:

Die Inhalte in diesem Buch wurden sorgfältig und besten Gewissens recherchiert und zusammengetragen. Sie spiegeln die persönliche Meinung und Erfahrung des Autors wider. Der Autor übernimmt daher keine juristische Verantwortung oder Haftung für Schäden, die durch eventuelle Fehler oder nicht kompatible Lebensumstände entstehen. Trotz sorgfältigen Lektorats können Rechtschreib- oder Grammatikfehler vorhanden sein.

Drauf geschissen! –
Wie dir endlich egal wird, was die anderen denken

Von Michael Leister

Alle Rechte vorbehalten

© 2019, Michael Leister

Herausgegeben von:

Ata Medien Verlag, Aachen
www.ata-medien.de

Coverdesign:

Guter Punkt Agentur, München
www.guter-punkt.de

Satz und Layout:

Buch-Werkstatt GmbH, Bad Aibling
www.buch-werkstatt.de

ISBN: 978-3-948187-01-9

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

Warum es uns so wichtig ist, was die anderen über uns denken, oder auch: Warum es uns so schwerfällt, auf die Meinung anderer zu scheißen

3 einfache Grundlagen, die du kennen solltest, um voll durchstarten zu können

#1: Der Schlüssel mit den drei »S«

#2: Es ist deine Sache

#3: Du verdienst es, glücklich zu sein

10 Lebensbereiche, in denen du auf die Meinung anderer scheißen solltest (und, wie du das anstellst)

#1: Statussymbole

#2: Erziehung und Familie

#3: Freunde und Bekannte

#4: Die Arbeit, Arbeitskollegen und der Chef

#5: Das Bildungssystem

#6: Gutes Aussehen

#7: Beziehung, Partnerschaft und Liebesleben

#8: Erfolg und Misserfolg

#9: Social Media

#10: Gesellschaftliche Konventionen

5 nützliche Anregungen, die dir dabei helfen, wirklich etwas zu verändern

5 erstaunliche Vorteile, die es mit sich bringt, wenn man endlich auf die richtigen Dinge scheißt

Wozu dieses Buch nicht führen soll: Ein gut gemeinter Rat

Die ideale Strategie: Wie du das Beste aus diesem Buch machst

Wie geht es jetzt weiter?

Abschließende Worte

Ich widme dieses Buch allen, die den Mut haben,
endlich etwas zu verändern.
Der Weg, der vor dir liegt, wird kein leichter sein.
Aber er ist jeden einzelnen Schritt wert.
Versprochen.

Vorwort

Dass uns die Meinung unserer Mitmenschen wichtig ist, ist kein Geheimnis. Wie wichtig sie wirklich ist und welch massiven Einfluss sie auf unser Leben hat, ist allerdings nur den Wenigsten bewusst. Vor einigen Jahren las ich einer Zeitschrift von einer Studie, die besagt, dass die meisten Menschen sich mehr vor der Meinung anderer fürchten, als vor dem eigenen Tod! Bei meinen Recherchen für dieses Buch habe ich die Studie leider nicht mehr ausfindig machen können, aber weißt du was: Wir brauchen sie gar nicht, um zu wissen, dass das stimmt. Im Laufe der letzten fünf Jahre als Buchautor, Blogger und Coach bin ich mit tausenden Personen in Kontakt gekommen, die mir die Augen geöffnet haben und mir wurde klar: Was immer wir tun, wir denken dabei sofort daran, was die anderen davon halten könnten. Natürlich ist das bei jedem unterschiedlich stark ausgeprägt, doch im Grunde ist niemand davor sicher. Mal ganz unter uns: Hättest du dieses Buch überhaupt in die Hände genommen, wenn es nicht so wäre? Sogar ich als »Experte« erwische mich manchmal dabei, wie ich morgens in den Spiegel schaue, meine Frisur begutachte und denke: »Meine Güte, so kannst du nicht unter die Leute gehen!«

Das könnte dir bekannt vorkommen, oder? Der Gedanke, was andere über uns denken oder sagen könnten, begleitet uns nahezu überall und das ist echt anstrengend. Hier ist ein simples Beispiel: Hast du schon einmal darüber nachgedacht, dir beim Friseur eine komplett neue Frisur verpassen zu lassen und es dann doch nicht gemacht? Wenn ja, dann frag dich doch einfach mal, woran das lag. Ist dir etwa urplötzlich aufgefallen, dass du doch nicht magst, wofür du schon so lange geschwärmt hast? Oder war es vielleicht der Gedanke daran, was passiert, wenn du nach Hause kommst oder auf der Arbeit auftauchst? War es vielleicht die Angst vor belustigten Blicken und hämischen Kommentaren? Falls ja, dann muss dir das wirklich nicht unangenehm sein. Erstens, weil du gerade beim Lesen alleine bist und zweitens, weil es den allermeisten von uns so geht, und zwar in allen erdenklichen Situationen.

Wenn wir in der Öffentlichkeit stolpern und hinfallen, dann ist unsere erste Reaktion nicht, unsere Wunden zu begutachten und zu pflegen. Nein, zu allererst schauen wir uns um, in der Hoffnung, dass es niemand gesehen hat. Wenn wir uns eine neue Hose kaufen, dann fragen wir uns, ob wir darin nicht »zu fett« aussehen. Und, was ist der Maßstab für »zu fett«? Richtig. Das, was die anderen über uns denken. Wir sagen ständig »ja«, obwohl wir eigentlich gerne »nein« sagen würden. Wir machen Überstunden für unsere Arbeitskollegen, obwohl wir es uns eigentlich mal wieder zu Hause gemütlich machen wollen und das alles nur, weil wir keinen schlechten Eindruck erwecken wollen. Es machen sogar erstaunlich viele Menschen ihre gesamte berufliche Zukunft davon abhängig, was andere wollen. Das nennt man dann: »Seine Eltern nicht enttäuschen wollen.« Verrückt, nicht wahr? Und dann sind da noch die alltäglichen Klassiker, wie zum Beispiel die Statussymbole. Wie schön wäre es, endlich mal einen günstigen Kleinwagen zu fahren und sich nicht am Ende des Monats die verbliebenen Haare zu raufen, weil der Luxusschlitten auf der Auffahrt einem noch die letzten Haare vom Kopf frisst? Aber leider geht das nicht. Denn, was sollen nur die Nachbarn denken, wenn man nun plötzlich auf ein kleines und günstiges Auto umsteigt? Welchen Eindruck erweckt denn das bitte? Also nein, diese Blöße kann man sich einfach nicht geben. Da ist es doch viel cleverer, es den Nachbarn, Freunden und Kollegen so richtig zu zeigen, indem man sich ein noch teureres Auto kauft.

Dazu passt übrigens ganz hervorragend das folgende Sprichwort: Wir kaufen Dinge, die wir nicht brauchen, mit Geld, das wir nicht haben, um Menschen zu beeindrucken, die wir im Grunde nicht mögen. Und dann fragen wir uns, warum wir mit unserem alltäglichen Leben unzufrieden sind. Einfach genial.

Ist das nicht furchtbar anstrengend? Wie leicht und unbeschwert könnte das Leben sein, wenn man den Kopf frei hätte und sich um das Wesentliche kümmern könnte: Um sich selbst! Wie schön wäre es, einfach mal gepflegt auf die Meinung der anderen zu scheißen und endlich das zu tun, wonach einem der Sinn steht? Das wäre toll. Und das ist es auch. Stell dir einmal vor, du würdest einfach nach deinen eigenen Wünschen und Vorstellungen leben können. Einfach dein eigenes Ding durchziehen. Wie befreiend wäre es, den anderen zur Abwechslung mal deine Meinung mitzuteilen? Wie viele Freiräume würden plötzlich in deinem Alltag entstehen, wenn du nicht ständig versuchen würdest, es anderen recht zu machen? Wie viel mehr Zeit und womöglich auch Geld hättest du für dich und wie sehr würde es deine Lebensqualität fördern? Es würde sich eine ganze Menge verändern und ich kann dir versichern, dass es sich gut anfühlt.

Ich bin an dieser Stelle ganz offen zu dir: Mit diesem Buch möchte ich dir dabei helfen, auf all das zu scheißen, was dich davon abhält, dein Leben in vollen Zügen zu genießen. Scheiß auf die negativen Menschen, die dich herunterziehen. Scheiß auf die überzogenen Erwartungen anderer. Scheiß auf die Enttäuschungen und Niederlagen der Vergangenheit. Scheiß auf all die Dinge, die du im Grunde überhaupt nicht brauchst. Scheiß auf deine Unzufriedenheit und fang an, dein Leben deinen Wünschen und Vorstellungen anzupassen. Das ist wesentlich leichter gesagt als getan und vielleicht hast du noch keine Ahnung, wie du das anstellen sollst. Aber genau dafür gibt es ja dieses Buch. Es ist ein Anfang. Dein Anfang. Und, wenn du die Nase voll davon hast, es immer allen recht zu machen und wirklich etwas verändern willst, dann wird dieses Buch dir eine unschätzbar wertvolle Hilfe sein.

Vielleicht fragst du dich gerade, was ausgerechnet mich dazu qualifiziert, dir dieses Versprechen zu geben. Nun, wie du vermutlich schon beim Blick auf dieses Buch gemerkt hast, habe ich bereits auf die feine Etikette geschissen, die man eigentlich bei der Wahl eines Buchtitels einhalten sollte. Darüber hinaus kann ich dir versichern, dass ich hier aus eigener Erfahrung schreibe. Einfach mal auf die richtigen Dinge zu scheißen, war die Initialzündung meiner Erfolgsgeschichte. Mein Name ist Michael Leister und ich gehöre zu den erfolgreichsten Ratgeberautoren, Bloggern und Erfolgscoaches im deutschsprachigen Raum. Das war natürlich nicht immer so. Dir zu erzählen, wie genau es dazu kam, würde hier den Rahmen sprengen. Es ist jedoch wichtig zu erwähnen, dass es all diesen Erfolg niemals gegeben hätte, wenn ich nicht auf die Meinungen und Erwartungen anderer Menschen geschissen hätte.

Vor einigen Jahren war ich durch den Tod meines Sohnes am Boden zerstört. Ich war depressiv, pleite und perspektivlos. Es dauerte einige Monate, bis ich erkannte, dass »ganz unten« ein geeigneter Ort ist, um von vorne zu beginnen und sich etwas Neues aufzubauen. Schließlich schöpfte ich neuen Mut, worüber sich die Menschen in meinem Umfeld natürlich freuten. Alle glaubten, ich würde nun zur Vernunft kommen, mein Studium aufgreifen und meinen Alltag wieder in »geregelte Bahnen« lenken. Aber ich hatte andere Pläne. Weißt du, wenn man so tief fällt, dass das Leben keinen Spaß mehr macht, fängt man an, alles zu hinterfragen. So erwies sich die schmerzhafteste Erfahrung meines Lebens als die wertvollste Lektion. Ich wollte nicht mehr in einem Hamsterrad leben. Mein Leben nicht mehr von Konsum und Statussymbolen abhängig machen und erst recht wollte ich mir keine Gedanken mehr darüber machen, was die anderen wohl über mich denken oder von mir erwarten könnten. Langsam, aber sicher verstand ich einige der wichtigen Grundlagen, über die bereits viele große Philosophen und Gelehrte geschrieben hatten und die wir uns auch im Verlauf dieses Buches ansehen werden. Kurz gesagt wollte ich endlich mein eigenes Leben leben, also tat ich es einfach.

Als ich mich selbstständig machte, gerieten meine Freunde und Familie in Panik. Sie glaubten, ich sei nicht in der Lage, ein eigenes Unternehmen zu leiten. Als ich mein erstes Buch veröffentlichte, waren andere der Meinung, das sei meine Art die Vergangenheit zu bewältigen und dass sich niemand dafür interessieren würde. Als ich mich von oberflächlichen Menschen abkapselte, um mich auf mich und meine Vision konzentrieren zu können, waren viele der Meinung, ich würde den Verstand verlieren. Du kannst dir bereits denken, wie ich mit den Zweifeln und Urteilen meiner Mitmenschen umgegangen bin. Genau, ich habe darauf geschissen. Nicht, weil ich so arrogant war, sondern weil ich einfach herausfinden wollte, was passiert, wenn ich selbst über mein Leben entscheide. Der Rest ist meine Erfolgsgeschichte. Ich habe seitdem ein paar erfolgreiche Unternehmen aufgebaut, einige Bestseller-Ratgeber veröffentlicht und viele Menschen dazu inspiriert, das Leben aus einem positiven Blickwinkel zu betrachten. Das erzähle ich dir nicht, um anzugeben. Ehrlich nicht. Ich erzähle es, um dich zu motivieren und zu verdeutlichen, wie viel Wunderbares passieren kann, wenn man seiner inneren Stimme folgt.

Dieses Buch soll dir wertvolle Grundlagen vermitteln, die du direkt auf dein eigenes Leben übertragen kannst. Warum ist es uns so wichtig, was andere über uns denken? Was kann man dagegen unternehmen? Wie kann man sein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl nachhaltig stärken? Welche Gedanken und Methoden helfen uns dabei, unsere Ängste und Sorgen loszulassen, damit wir unbeschwerter leben können? In welchen Lebensbereichen werden wir besonders durch soziale Ängste eingeschränkt und wie können wir das konkret ändern? All das und mehr wirst du im Folgenden erfahren.

Bevor wir endlich in die Vollen gehen, möchte ich noch ein paar kurze, aber überaus wichtige Anmerkungen machen. Zuerst sei gesagt, dass kein Buch dein Leben von alleine verbessern kann. Es kann und wird dir viele wertvolle Anregungen liefern, aber es liegt bei dir, diese auch in deinem Leben umzusetzen. Falls du bereit dazu bist, hast du die allerbesten Voraussetzungen, um etwas zum Positiven zu verändern. Darüber hinaus wirst du beim Lesen hin und wieder das Gefühl haben, dass ich mich wiederhole. Das ist völlig richtig. Erstens, weil Wiederholung der Schlüssel zum Erlernen von Wissen und Fähigkeiten ist. Zweitens, weil manche Wahrheiten so wichtig sind, dass sie mehr als nur eine Erwähnung verdienen. Und drittens, weil viele Fakten, Weisheiten und Methoden in einer direkten oder indirekten Wechselwirkung zueinander stehen.

Besonders wichtig ist mir auch zu betonen, dass es in diesem Buch nicht darum geht, auf alles und jeden zu scheißen. Es ist nicht unser Ziel, Rücksichtslosigkeit, Egomanie oder eine Alles-Egal-Einstellung zu fördern, womit wir uns später auch noch ausführlich beschäftigen werden. Es geht darum, eine angenehme Balance herzustellen und mehr und mehr zu sich selbst zu finden. Zuletzt muss ich mich noch dafür entschuldigen, dass ich mich nicht für die teils derbe Sprache entschuldige. Spätestens, seit ich den Designern erlaubt habe, einen Kackhaufen auf das Cover zu setzen, dürfte es dafür ohnehin zu spät sein. Das Leben ist immer so ernst und anstrengend. Lass uns doch zumindest dieses eine Mal mit einem lachenden und einem zwinkernden Auge auf die ernsten Themen des Lebens schauen.

Wie dir sicherlich schon aufgefallen ist, spreche ich dich als Leserin, bzw. Leser mit »Du« an. Damit möchte ich keineswegs unhöflich sein. Stattdessen betrachte ich das Ganze hier wie eine wertvolle Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Zugegeben, ich dürfte hier ganz leicht den größeren Redeanteil haben, aber nichtsdestotrotz soll sich all das hier wie ein angenehmer Austausch anfühlen. Dies ist keine trockene Fachlektüre, auch wenn das Buch sehr lehrreich ist. Mach es dir gemütlich und genieße die Lektüre. Leg das Buch hin und wieder beiseite und denk in Ruhe über das Erfahrene nach. Inwiefern trifft es auf dein Leben zu und was kannst du daraus für dich mitnehmen? Wie könntest du ganz konkret etwas zum Positiven verändern? Auf diese Weise wirst du deine Persönlichkeit weiterentwickeln und dabei auch noch eine Menge Spaß haben.

Dieses Buch wird nicht jedem gefallen. Bereits, während ich diese Zeilen tippe, kann ich schon kritische Stimmen hören und negative Rezensionen sehen. Das nehme ich jedoch gerne in Kauf. Erstens, weil nichts und niemand allen gefallen kann. Dieser zentralen Wahrheit werden wir im Folgenden noch oft begegnen. Und zweitens, weil ich weiß, dass dieses Buch auch vielen Menschen dabei helfen wird, sich von großem Druck zu befreien und endlich glücklich zu sein. Ich habe dieses Buch für dich geschrieben und ich hoffe, dass es dir gefällt. Nach dem gefühlt längsten Vorwort der Literaturgeschichte bleibt mir nur noch Eines zu sagen: Lass es uns endlich anpacken und gepflegt auf all das scheißen, was dich unglücklich macht.

Viel Freude beim Lesen!

Dein Michael

Warum es uns so wichtig ist, was die anderen
über uns denken, oder auch:

Warum es uns so schwerfällt, auf die Meinung
anderer zu scheißen

Wir Menschen sind überaus soziale Wesen. Wir achten sehr auf ein gepflegtes Miteinander und das beginnt bereits in den frühsten Tagen unserer Kindheit. Unsere Eltern geben uns die ersten Anhaltspunkte dafür, was richtig oder falsch ist. Verhalten wir uns »gut« (nach dem Maßstab unserer Eltern), werden wir belohnt und es herrscht positive Stimmung. Verhalten wir uns »schlecht«, werden wir getadelt und es ist schnell vorbei mit der guten Laune. Ganz instinktiv fangen wir an, unseren Eltern gefallen zu wollen. Schließlich sind Lob und Freude wesentlich erstrebenswerter als Kritik und Strafe. Hier zeigt sich übrigens schon einer der Hauptgründe dafür, warum wir es im Leben niemals allen recht machen können: Eltern sind, so wie wir alle, auch nur Menschen mit subjektiven Empfindungen. Die einen finden es gut, wenn Kinder besonders brav sind und niemals Blödsinn anstellen. Die anderen fördern die Aktivität und Abenteuerlust ihrer Kinder, weil diese dann schneller ihre eigenen Erfahrungen sammeln. Dazwischen gibt es noch sehr viele andere Ansichten darüber, was richtig oder falsch ist. Insgesamt bringt das sehr viele unterschiedliche Verhaltensweisen hervor. Im Klartext heißt das: Was uns zu Hause beigebracht wird, ist nicht zwangsläufig die perfekte Lösung für alle Herausforderungen im Leben. Früher oder später müssen wir hinterfragen, was wir gelernt haben und überprüfen, ob es uns dabei hilft, im Leben zu bestehen. Wir stoßen immer wieder auf Menschen, deren Eltern andere Ansichten hatten als unsere eigenen und das führt unweigerlich dazu, dass man in vielen Dingen unterschiedlicher Meinung ist, während jeder glaubt, das Richtige zu denken. Klingt logisch, oder?

Im Grunde wollen wir allen gefallen, aber jeder findet etwas anderes gut oder richtig. Wie um alles in der Welt soll es da möglich sein, es allen recht zu machen? Es funktioniert einfach nicht, aber dazu später mehr.

Viel spannender ist doch die Frage, warum wir überhaupt anderen gefallen wollen. Wie bereits gesagt, passen wir uns ganz automatisch den Erwartungen unserer Eltern an, um gelobt zu werden. Aber wieso wollen wir gelobt werden? Die Antwort darauf findet sich in der Psychologie. Berühmte Gelehrte wie Sigmund Freud oder John Dewey haben festgestellt, dass persönliche Geltung und der Wunsch, bedeutend zu sein, zu den stärksten Trieben der menschlichen Natur gehören. Es liegt also in unseren Genen, besonders sein zu wollen. Wir wollen wichtig sein und vor allem wollen wir das Gefühl haben, dass das, was wir tun, gut und richtig ist. Nur so konnte der Mensch sich über die Jahrtausende hinweg zu Höchstleistungen motivieren und weiterentwickeln. Er musste sich stets verbessern, um zufriedener zu werden und diese ewige Jagd nach Erfolg dauert auch heute noch an. Dies ist die Essenz unseres Fortschritts. Leider gibt es aber an diesem äußerst sinnvollen Ur-Bedürfnis auch einen großen Haken: Wir wollen die positive Bestätigung um jeden Preis. Wenn wir jedoch nicht lernen, sie uns selbst zu liefern, woher nehmen wir sie dann? Richtig, wir suchen sie bei anderen und werden irgendwann davon abhängig.

Kehren wir nun zurück in die frühe Kindheit! Wir kommen also zur Welt, frisch ausgestattet mit dem Bedürfnis nach Geltung und Bedeutsamkeit. Wir dürsten nach Lob und Anerkennung und wie wir vorhin festgestellt haben, bekommen wir genau das von unseren Eltern. Das gibt es jedoch nicht umsonst. Um zu bekommen, wonach wir uns instinktiv sehnen, müssen wir nach den Regeln unserer Eltern spielen. Wir gewöhnen uns also daran, unsere Bestätigung von anderen zu erhalten. Tja, und das war es dann auch schon mit dem Selbstbewusstsein und das ganz ohne, dass es irgendjemand böse meinen würde. Unsere Eltern meinen es gut mit uns und bringen uns selbstverständlich das bei, was sie selbst gelernt haben. Schließlich haben sie schon einige Jahre Erfahrung auf dem Kasten, während wir uns gerade erst in das große Abenteuer namens »Leben« hineintasten.

Irgendwann kommen wir schließlich in den Kindergarten und dann in die Schule, wo wir viele andere Menschen kennenlernen. Ganz erstaunt stellen wir fest, dass es ja nicht nur unsere Eltern gibt, von denen wir Bestätigung erhalten können. Urplötzlich entdecken wir zahlreiche neue Quellen der süßen Anerkennung, nach der wir uns sehnen. Zusätzlich stellen wir fest, dass es unterschiedliche Wege und Mittel gibt, um diese zu bekommen. Wir gewinnen sie zum Beispiel, indem wir andere zum Lachen bringen oder, indem wir waghalsig und mutig sind. Es ist sogar möglich, für sein bloßes gutes Aussehen bewundert zu werden! Vermutlich ist das die Zeit, in der wir beginnen, unsere Präferenzen zu entwickeln. Was die anderen über uns denken und wie sie auf uns reagieren, wird immer wichtiger. Warum sollte man auf die Idee kommen, durch sein eigenes Handeln Bestätigung und Zufriedenheit zu erlangen, wenn man nur gelernt hat, wie man das von anderen bekommt?

Tatsächlich gibt es eine simple und völlig natürliche Möglichkeit, Bestätigung durch das eigene Handeln zu gewinnen: Ausprobieren. Indem wir Neues ausprobieren und Erfahrungen sammeln, finden wir heraus, was uns gefällt und worin wir wirklich gut sind. Wir finden Zufriedenheit im Erlernen und Ausführen neuer Fähigkeiten. Dann allerdings, und jetzt, liebe Freunde, wird es besonders spannend, passiert etwas richtig Dämliches. Wir erlernen einen destruktiven Glaubenssatz, der die Grundlage unseres Selbstwertgefühls beiseite fegt: »Eigenlob stinkt.« Wir bekommen beigebracht, dass es falsch ist, auf sich selbst stolz zu sein. Wir dürfen uns nicht für unsere Erfolge loben, weil das arrogant wirken könnte. Was sollen denn bloß die anderen denken? Da haben wir es übrigens schon wieder: Die Angst vor der Meinung der anderen wird von Generation zu Generation weitergegeben. Was für eine herzerwärmende Tradition.

Kurz und simpel zusammengefasst heißt das: Wir lernen, dass wir die Bestätigung, die wir unbedingt haben wollen, von anderen bekommen können. Sobald wir dann entdecken, dass wir sie auch selbst erzeugen können, bekommen wir das wieder ausgeredet. Wir wollen ja schließlich nicht die Anerkennung gefährden, die wir bereits von anderen genießen. Dieses Prinzip lernen wir bereits in unserer Kindheit und tragen es immer weiter durch das Leben hindurch. Das ist eine einfache Erklärung dafür, warum es uns so wichtig ist, was die anderen denken. Denn nur, wenn wir anderen gefallen, erlangen wir das Gefühl von Geltung und Besonderheit, nach dem wir uns sehnen. Das erklärt zum Beispiel auch, warum wir unsere schönsten Bilder und Momente in den sozialen Medien teilen, anstatt sie einfach selbst zu genießen. Es gibt natürlich Psychologen, die das Ganze noch weiter ausführen und wesentlich trockener gestalten können, aber für unser Vorhaben ist dieses Wissen völlig ausreichend.

Es stellt sich also nun die Frage: Wie befreien wir uns davon? Wie erlangen wir wieder mehr Bestätigung und Anerkennung durch uns selbst, um uns von der Meinung anderer unabhängig zu machen? Die Antwort darauf kannst du dir sicherlich schon denken. Genau! Indem wir unser Selbstbewusstsein, unser Selbstvertrauen und unser Selbstwertgefühl stärken. Auf diese Weise beschäftigen wir uns wieder mehr mit dem, was wir selbst wollen und interessant finden. Wir entdecken unter anderem neue Stärken, entwickeln Leidenschaft und stellen fest, dass wir uns auch ganz ohne den Einfluss unserer Mitmenschen wunderbar fühlen können. Im nächsten Kapitel schauen wir uns das etwas genauer an. Darüber hinaus werden alle in diesem Buch vorkommenden Grundlagen, Theorien und Methoden dir dabei helfen, es dir selbst recht zu machen, bevor du an die anderen denkst.

Sich an der Meinung seiner Mitmenschen zu orientieren, ist übrigens nicht ausschließlich schlecht. Das soll an dieser Stelle natürlich auch erwähnt werden. Aufeinander zuzugehen und Gemeinsamkeiten zu entwickeln, ist sehr wichtig, um ein funktionierendes Sozialleben aufzubauen. Entscheidend ist hier jedoch die Balance. Geht es in deinem Leben nur darum, anderen zu gefallen, auch wenn du dich dabei unwohl fühlst, solltest du dringend etwas ändern. Deine eigene Zufriedenheit mit dir ist immer wichtiger als die der anderen. Es gibt im Leben nur eine Meinung über dich, die wirklich zählt und das ist deine eigene. Wenn du darüber hinaus noch Anerkennung von anderen erhältst, ist das ein netter Bonus. Es ist jedoch keine zwingende Notwendigkeit für dein Glück.

Wir wissen also nun, warum es uns so wichtig ist, was andere über uns denken und warum wir leicht davon abhängig werden können. Ein ganzes Leben lang in dieser Abhängigkeit festzustecken, ist furchtbar anstrengend. Es sorgt dafür, dass wir irgendwann die Nase gestrichen voll haben und endlich etwas verändern wollen. So, wie du jetzt. Lass uns hierfür den nächsten Schritt gehen und uns ein paar wichtige Grundlagen ansehen, die dir dabei helfen werden, langfristig darauf zu scheißen, was andere über dich denken könnten oder auch nicht.

3 einfache Grundlagen,
die du kennen solltest,
um voll durchstarten
zu können

#1:
Der Schlüssel mit den drei »S«

Der Schlüssel mit den drei »S« eröffnet dir Türen und Möglichkeiten, die sogar weit über das hinausgehen, womit wir uns in diesem Buch beschäftigen. Deshalb solltest du diese wichtigen Säulen deiner Persönlichkeit niemals vernachlässigen und sie sehr ernst nehmen. Die drei »S« stehen für: Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Verfügst du über diese Eigenschaften, wird es dir ganz automatisch weniger wichtig sein, was andere über dich denken. Dein Fokus wird auf dir, deinen Interessen und deinen Wunschvorstellungen vom Leben liegen. Vielen Menschen kommt das egoistisch vor, aber wenn wir das Ganze mal unpersönlich betrachten, ist das Unsinn. Wen sollen wir in das Zentrum unseres Lebens stellen, wenn nicht uns selbst? Du steckst im wahrsten Sinne in deiner eigenen Haut, also wo solltest du deine Aufmerksamkeit wohl investieren?

Die drei »S« sind ein gewaltiger Themenkomplex und es würde den Rahmen dieses Buches völlig sprengen, wenn ich hier zu sehr in die Tiefe ginge. Daher werde ich mich im Folgenden auf das Wesentliche beschränken. Ich empfehle dir an dieser Stelle, meinen vielleicht erfolgreichsten Kurzratgeber mit dem Titel: »Endlich selbstbewusst« zu lesen. Klar, Eigenwerbung kommt angeblich nie gut (Stichwort: Eigenlob stinkt!), aber stell dir mal vor, du hättest bereits ein ganzes Buch zu einem Thema geschrieben und müsstest dieses dann in einem anderen Buch unterbringen. Das funktioniert einfach nicht, daher meine Empfehlung. Selbstbewusstsein ist die Quelle sehr vieler guter Dinge in deinem Leben, also sollte es für dich immer eine hohe Priorität haben. Nicht nur in diesem Buch. Das, was du im Folgenden über die drei »S« erfahren wirst, reicht bereits völlig aus, um dein Leben grundlegend zu verändern, also sei aufgeschlossen und bereit, deine bisherigen Überzeugungen zu hinterfragen.

Gehen wir nun ans Eingemachte! Die drei »S« bilden einen positiven Kreislauf und um diesen und seine Wirkung zu verstehen, sollten wir die einzelnen Bestandteile mal genauer unter die Lupe nehmen. Es beginnt alles mit dem Selbstbewusstsein, das wir so wörtlich wie nur möglich nehmen sollten. Es ist ein Bewusstsein über sich selbst. Selbstbewusst zu sein, heißt im Grunde nichts anderes, als sich selbst sehr gut zu kennen. Besser als jeder andere! Je mehr du dich mit dir, deinen Interessen und deinen Wünschen beschäftigst, desto mehr bekommst du ein Gefühl dafür, was du wirklich vom Leben willst. Vor allem aber lernst du, dir selbst mehr zu vertrauen. Das ist nur logisch. Würdest du einem Menschen vertrauen, den du nicht kennst? Natürlich nicht. Warum sollte es bei dir selbst anders sein? Durch mehr Selbstbewusstsein beginnst du also eine tiefere Freundschaft mit dir selbst, woraus dann Selbstvertrauen resultiert. Dein Selbstvertrauen gibt dir Mut und Zuversicht. Du traust dich, dein eigenes Ding durchzuziehen und neue Wege zu gehen. Du gehst deinen frisch entdeckten Interessen nach und sorgst für erste Erfolgserlebnisse. Das hat zwei sehr starke Konsequenzen: Erstens stärkt es dein Selbstvertrauen. Du merkst, dass du dich auf dich verlassen kannst und dass etwas Gutes dabei herauskommt, wenn du dich mit dir selbst und deinen Zielen beschäftigst. Zweitens stellst du unterbewusst fest, dass du durch die Erfolgserlebnisse Zufriedenheit und Bestätigung erlangst. Du gibst dir selbst die Anerkennung, nach der du dich instinktiv sehnst. Und hier sind wir schon beim dritten »S«, dem Selbstwertgefühl. Du realisierst, dass dein tief verwurzelter Wunsch nach Geltung nicht nur befriedigt werden kann, indem du es anderen recht machst. Du kannst dieses gute Gefühl auch selbst erzeugen, indem du einfach das tust, was du möchtest und für richtig hältst! Klingt zu schön, um wahr zu sein? Ist es aber nicht. Dein Selbstwertgefühl sorgt dafür, dass du eine hohe Wertschätzung für dich empfindest. Du bist zufrieden mit dir und hast ein natürliches Interesse daran, dass das auch so bleibt. Deshalb pflegst du weiterhin dein Selbstbewusstsein und so geht der Kreislauf immer weiter.

Was in der Theorie so einfach klingt, ist im alltäglichen Leben recht schwierig. Zum einen, weil die meisten Menschen eine falsche Vorstellung vom Selbstbewusstsein haben. Sie denken dabei an Karriere und Statussymbole, anstatt es wörtlich zu nehmen. Zum anderen ist es schwierig, sich vom Einfluss anderer Menschen zu lösen, weil wir nun einmal gelernt haben, uns Bestätigung und Anerkennung bei anderen zu holen. Irgendwann muss man jedoch den ersten Schritt wagen und sich dazu entscheiden, etwas zu verändern. Dafür gibt es keine Anleitung und keinen Geheimtipp. Wie springt man ins kalte Wasser? Man macht es einfach. Spätestens dann, wenn man die Schnauze so voll davon hat, immer nur den anderen gefallen zu müssen, ist man bereit für eine echte Veränderung. Da du gerade dieses Buch liest, könnte es sein, dass du diesen Punkt erreicht hast. Nutze deine Gelegenheit.

Je selbstbewusster wir sind, desto eigenständiger werden wir auch. Somit legen wir ganz automatisch weniger Wert auf die Meinung anderer. Viele fürchten, dadurch zu Egoisten zu werden und ihre Freunde zu verlieren. An dieser Stelle müssen wir uns fragen, ob es wirklich egoistisch ist, sein Leben seinen eigenen Wünschen und Erwartungen anzupassen. Es hat vermutlich noch niemanden gegeben, der am Ende seines Lebens froh darüber war, es allen recht gemacht zu haben. Aber, weißt du was? Es bereut beinahe jeder, nicht sein eigenes Leben gelebt zu haben. Ist das nicht aussagekräftig genug, um endlich selbstbewusster zu leben? Darüber hinaus kann ich dir versichern, dass du Freunde verlieren wirst, wenn du anfängst, mehr Wert auf deine eigene Meinung zu legen. Die Frage ist nur, ob das tragisch oder nicht sogar etwas Gutes ist. Menschen, die dich nur dann mögen, wenn du ihre Erwartungen erfüllst, sind keine Freunde. Echte Freunde fördern und unterstützen einander. Wer dich ständig herunterzieht oder über all deine Handlungen und Entscheidungen urteilt, benutzt dich nur, um sich selbst besser zu fühlen. Wenn man andere herunterzieht, muss man selbst nicht aufsteigen. Und um das Ganze zu vertuschen und immer weitermachen zu können, haben sie eine bequeme Ausrede in die Welt gesetzt: Wenn du anfängst, dein eigenes Ding durchzuziehen, bist du ein Egoist. Ihnen gefällt diese Entwicklung nicht, weil es an ihrem Weltbild rüttelt. Andere festzuhalten, reicht nun nicht mehr. Von jetzt an müssten sie selbst proaktiv handeln, um sich besser zu fühlen. Um das mit allen Mitteln zu verhindern, reden sie auf dich ein und verursachen dir ein schlechtes Gewissen. Kommt dir das vielleicht bekannt vor?

Sobald du das verstanden und verinnerlicht hast, gewinnst du eine ganz andere Perspektive auf dein soziales Umfeld. Du erkennst, wer deine wahren Freunde sind. Vor allem aber erkennst du, auf wen du sehr gut verzichten kannst. Wie praktisch, dass du an diesem Punkt bereits einen Freund gewonnen hast, auf den du dich immer verlassen kannst: Dich selbst!

Lange Rede, gewaltiger Sinn: Dein Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl sollten immer in deinem Fokus stehen. Das sind die Säulen deiner gedanklichen Unabhängigkeit und Lebensfreude. Je selbstbewusster du bist, je mehr du dir vertraust und je mehr Wertschätzung du für dich empfindest, desto leichter wird es dir fallen, all das in deinem Leben umzusetzen, was du in diesem Buch erfährst. Es wird dir leichter fallen, eigenständig zu handeln und zu denken. Du wirst dich beim Shoppen fragen, ob die neue Hose dir gefällt und nicht, ob die anderen dich darin zu fett finden könnten. Du wirst den Partner fürs Leben finden, der dir am Herzen liegt und nicht den, mit dem deine Freunde und Familie am ehesten einverstanden sind. Du wirst das Leben führen, das dir Spaß macht und nicht das, was andere von dir erwarten.

Ja, das wird nicht immer leicht sein und ja, du wirst manchen Menschen vor den Kopf stoßen. Am Ende des Tages solltest du jedoch Folgendes nicht vergessen: Es ist dein Leben. Was sonst solltest du daraus machen, wenn nicht das Beste?

#2:
Es ist deine Sache

Nachdem wir uns die drei »S« angesehen haben, sollten wir auch über deinen Einflussbereich sprechen. Das wird verdeutlichen, warum dein Leben die anderen ohnehin nichts angeht. Ein sehr wichtiges Prinzip der Persönlichkeitsentwicklung ist die Eigenverantwortung. Es besagt, dass wir selbst die Verantwortung für alles übernehmen, was in unserem Leben geschieht. Auch, wenn sich das manchmal ungerecht anfühlt! Hier ist ein simples Beispiel dafür:

Du erfährst, dass ein langjähriger Freund dich bestohlen und belogen hat. Natürlich bist du fürchterlich enttäuscht von ihm. Als wäre das nicht genug, ist er noch nicht einmal bereit, sich dafür zu entschuldigen. Er will seinen Fehler nicht einsehen und geht. Er lässt dich einfach zurück und du schäumst über vor Wut und Enttäuschung. Die Sache zieht dich völlig herunter und du quälst dich noch lange deswegen. Du gibst dem anderen die Schuld für deine Misere und da er nicht kommt, um sich zu entschuldigen, kannst du die Sache nicht loslassen. Sie belastet dich ewig. Genau hier kommt das Prinzip der Eigenverantwortung ins Spiel. Solange der andere die Verantwortung für das Geschehene trägt, bist du belastet und wartest darauf, dass er kommt, um dich zu erlösen. Stattdessen solltest du dir sagen: »Das war mein Fehler. Ich hätte dieser Person nicht vertrauen dürfen und wenn ich besser aufgepasst hätte, wäre mir das nicht passiert. Zum Glück habe ich daraus etwas lernen können. So etwas wird mir nicht noch einmal passieren.«

Klingt das für dich ungerecht? Das sollte es nicht. Wenn du dein Glück von dem Verhalten anderer abhängig machst, wirst du niemals glücklich sein. Schließlich kannst du andere und ihr Verhalten nicht steuern. Dein eigenes Verhalten und deine Geisteshaltung hast du jedoch immer im Griff. Im Klartext heißt das: Verantwortung ist Macht. Du kannst dir im Leben nicht aussuchen, was um dich herum geschieht. Du kannst dir jedoch immer aussuchen, wie du damit umgehst und das gibt dir eine enorme Macht! Dein Verhalten und deine Konsequenzen sind das, was am Ende den Unterschied macht.

Jeder Mensch hat einen eigenen Einflussbereich. In deinem liegen all deine Gedanken, Handlungen und Möglichkeiten. Alles, was außerhalb geschieht, liegt nicht in deinen Händen. Du kannst nicht entscheiden, ob es morgen regnen wird oder nicht. Du kannst jedoch entscheiden, ob du einen Regenschirm mitnimmst oder nicht. Wenn du begreifst, warum dieser Unterschied so wichtig ist, hast du bereits gewonnen!

Du kannst nicht beeinflussen, was andere über dich denken, aber du kannst dir aussuchen, ob du es dir nahe gehen lässt oder nicht. Du entscheidest, ob es dich herunterzieht oder nicht. Du entscheidest, ob du zum Spielball der Meinung anderer wirst oder ob du zum Klang deiner eigenen Melodie tanzt.

Unglaublich viele Menschen begeben sich in die Opferrolle, indem sie ihre Eigenverantwortung vernachlässigen. Es gibt so viele Geschäftsleute, die sich ihren teuren Firmenwagen überhaupt nicht leisten können. Warum fahren sie ihn dann überhaupt? Weil die anderen nicht wissen dürfen, dass sie ihn sich eigentlich nicht leisten können. Ist das nicht verrückt? Sie geben anderen die Schuld an ihren finanziellen Problemen, obwohl sie es selbst sind, die das teure Auto kaufen und fahren.

Wer anderen die Schuld an den negativen Umständen in seinem Leben gibt, steckt in der Opferrolle fest. Auf diese Weise gibt man Macht ab. Wer sein Leben nicht selbst lebt, dessen Leben wird gelebt. Übernimmt man stattdessen die volle Verantwortung für seine Handlungen und Entscheidungen, behält man die gesamte Macht über sein Leben. Zusammengefasst führt uns das zu einer unangenehmen, aber befreienden Wahrheit:

Wenn du dich darüber beschwerst, dass die Meinung der anderen einen schlechten Einfluss auf dein Leben hat, ist das allein deine Schuld. Vielleicht gefällt der Gedanke dir im ersten Moment nicht, aber denk doch einmal darüber nach, was das im Umkehrschluss bedeutet! Es gibt dir die maximale Freiheit. Dich von sozialem Druck und Ängsten zu lösen, ist plötzlich kein gewaltiger Kampf mehr, sondern eine simple Entscheidung. Du musst nicht mehr gegen den Regen kämpfen und einen Weg finden, ihn abzustellen. Du kannst auch einfach entscheiden, einen Regenschirm zu öffnen und weiterzugehen, als gäbe es den Regen nicht.

Das ist die Macht der Eigenverantwortung und sie kann wirklich alles verändern. Sobald du das verstanden hast, musst du nicht mehr versuchen, das Bild geradezurücken, das andere von dir haben. Du kannst dich dazu entscheiden, darauf zu scheißen und dich stattdessen um das Bild kümmern, das du von dir selbst hast. Die anderen werden immer das denken, was sie wollen. Sie haben schließlich ihren eigenen Einflussbereich. Diesen kannst du nicht ändern. Dafür aber deinen eigenen. Im Hauptteil des Buches wirst du 10 alltägliche Situationen kennenlernen, in denen genau dieses Prinzip Anwendung findet und du wirst feststellen, wie gut es funktioniert.

#3:
Du verdienst es, glücklich zu sein

Lass uns für einen Moment philosophisch und vielleicht auch ein kleines bisschen esoterisch werden. Hast du dir schon einmal gründliche Gedanken über das Leben gemacht und was es mit dem Ganzen auf sich hat? Es gibt unglaublich viele Theorien über den Sinn des Lebens und den Grund unserer Existenz. Meine persönliche Einstellung ist die folgende: Wir wissen nicht, warum wir hier sind. Aber, wenn wir schon einmal hier sind, können wir das Leben auch genießen. Alles andere macht keinen Sinn. Unglücklich zu sein, ist nicht erstrebenswert. Sich ständig Sorgen zu machen, macht keinen Spaß. Ängste und Zwänge können eine Qual sein. Warum sollte man unter all diesen Dingen leiden?

Klar, jetzt klopft die Realität an die Türe und erinnert uns daran, wie viel Elend es auf der Welt gibt. Ganz offensichtlich kann nicht jeder Mensch glücklich sein. Aber, warum soll das heißen, dass du nicht glücklich sein kannst? Erinnere dich an deinen Einflussbereich. Du kannst die Welt nicht ändern, so traurig das auch sein mag. Du kannst aber so viel Positives wie möglich für dich und den Rest der Welt bewirken, indem du dich selbst glücklich machst. Du hast das Privileg, dieses Leben zu führen, in dem du gerade steckst. Nutze es. Viel zu viele Menschen verbieten es sich, glücklich zu sein, weil andere nicht glücklich sein können. Die Wahrheit ist jedoch, dass andere nicht glücklicher werden, wenn du dich hängen lässt. Ganz im Gegenteil. Auf diese Weise erzeugst du nur noch mehr Unglück.

In den letzten Jahren haben mir einige Menschen geschrieben, dass sie sich dafür schämen, wie gut es in ihrem Leben läuft. Sie schämen sich, weil sie gesunde Kinder haben, während das Kind des Nachbarn unter einer schweren Krankheit leidet. Sie schämen sich, weil sie viel Geld verdienen, während andere am Existenzminimum leben. Viele von ihnen haben Angst davor, von anderen verurteilt zu werden, weil sie ihr Leben genießen. Ist das nicht schade? Wenn es bei dir gut läuft, dann solltest du dich darüber freuen, denn das Leben ist zum Genießen da. Klar ist es gut, empathisch zu sein und natürlich wäre es unangebracht, Menschen in Not deinen Reichtum unter die Nase zu reiben. Aber, hast du schon einmal darüber nachgedacht, dass es andere keineswegs bereichert, wenn du dein Glück herunterschraubst?

Viele Menschen sind schlicht und einfach deshalb nicht glücklich, weil sie es sich verbieten. Sie empfinden den berühmten »Weltschmerz« und finden es unangemessen, sich angesichts all der Probleme auf unserer Welt gut zu fühlen. Geht es dir manchmal genauso? Falls ja, dann ist das nicht schlimm, aber schade. Denn, wie bereits gesagt, hilft es der Welt kein Bisschen, wenn du leidest. Du suchst dir nicht aus, dass andere in negativen Situationen stecken. Wenn es nach dir und mir ginge, wäre die Welt vermutlich ein fantastischer Ort, an dem jeder glücklich sein kann. Aber, wie du weißt, geht es nicht nach dir und mir.

Jeder Mensch hat das gute Recht, glücklich zu sein. Einigen wird es leider genommen. Solltest du jedoch zu den Glücklichen gehören, die mit vielen Chancen und Möglichkeiten zur Welt gekommen sind, dann kannst und solltest du aus dem Vollen schöpfen. Es gibt sehr Vieles, für das wir dankbar sein können und es ist hilfreich, hin und wieder darüber nachzudenken. Vielleicht fragst du dich gerade, warum ich dieses Thema überhaupt anspreche und ich werde es dir gerne verraten: Weil wir uns später im Hauptteil des Buches mit alltäglichen Situationen beschäftigen werden, in denen man auf die Negativität seiner Mitmenschen scheißen sollte. Und es wird sehr viele empathische Menschen geben, die dabei ein schlechtes Gewissen haben werden. Mitgefühl zu haben, ist gut und wichtig. Sein eigenes Glück aus Rücksicht auf andere zu schmälern, macht jedoch keinen Sinn.

Je glücklicher du bist, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass du einen positiven Einfluss auf den Rest der Welt hast. Nehmen wir hierfür einfach mal mich als Beispiel: Ich kann die Welt nicht verbessern. Stattdessen kann ich aber meinen Einflussbereich nutzen und an meiner Lebensqualität arbeiten. Das gibt mir die Kraft, Bücher zu schreiben und andere Menschen zu inspirieren. Diese verbessern schließlich ihren eigenen Einflussbereich und werden somit zu Vorbildern für andere und im Idealfall geht das immer so weiter. Würde ich mir von Anfang an verbieten glücklich zu sein, würde es diese positiven Entwicklungen gar nicht erst geben.

Lass uns nun noch einmal einen Blick auf die 3 Grundlagen werfen, die du bisher kennengelernt hast und kurz zusammenfassen, warum sie Sinn machen. Die drei »S« sind wichtig, weil sie dich unabhängig machen und dafür sorgen, dass du Anerkennung und Wertschätzung aus deinen eigenen Taten und Gedanken gewinnst. Dein Einflussbereich ist wichtig, weil er dir Kontrolle und Macht über dein Leben gibt. So lernst du, dich nicht vom Urteil anderer abhängig zu machen und vor allem, dass du es nicht musst. Dein Anspruch auf Glück ist wichtig, weil du dir dein Glück nicht aus Rücksicht auf andere verbieten solltest. Bei dem Versuch, auf die negative Meinung anderer zu scheißen, wirst du häufig ein schlechtes Gewissen bekommen. Du weißt nun, dass damit niemandem geholfen ist, also kannst du guten Gewissens durchstarten.

Vielleicht glaubst du noch nicht daran, aber allein diese Grundlagen können bereits sehr viel in deinem Leben zum Positiven verändern. Oder, besser gesagt: Du kannst damit sehr viel verändern. Die meisten Menschen erwarten einen genauen Fahrplan. Sie wollen eine detaillierte Anleitung darüber, wie sie diese wertvollen Theorien in ihrem Alltag umsetzen können. Diese Anleitung gibt es aber nicht. Zumindest nicht in einem Buch. Wir dürfen nicht vergessen, dass jeder Mensch einzigartig ist und vor seinen ganz eigenen Herausforderungen steht. Allerdings gibt es erstaunlich viele Situationen, in denen wir alle im gleichen Boot sitzen und einige davon werden wir uns nun in Ruhe ansehen. Dabei wirst du feststellen, warum die Grundlagen im Alltag so wichtig sind und warum es sinnvoll war, dass wir uns gut vorbereitet haben. Vor einem starken Workout sollte man gut aufgewärmt sein. Und vor einem ausgedehnten Schiss auf die negativen Dinge des Lebens sollte man, naja, gut gedehnt sein. Da wir das nun sind, geht es mit Vollgas ins nächste Kapitel!

10 Lebensbereiche,
in denen du
auf die Meinung anderer
scheißen solltest
(und, wie du das anstellst)

#1:
Statussymbole

Hach ja, die guten alten Statussymbole. Wie war das noch gleich? Haste was, biste was und haste nix, biste nix. Keine Sorge, in diesem Kapitel möchte ich dich nicht von einem minimalistischen Lebensstil überzeugen. Wenn du auf Materielles stehst, ist das deine Sache. Tatsache ist jedoch, dass die meisten Statussymbole dem Zweck dienen, andere zu beeindrucken oder ein bestimmtes Bild nach außen zu erzeugen. Das ist kein Verbrechen. Es hat aber auch nur wenig mit einem unabhängigen und glücklichen Leben zu tun. Wie wichtig Statussymbole sind, ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Da ist jeder verschieden. Entscheidend ist, dass du ehrlich zu dir bist, denn schließlich geht es um dein Leben. Setz dich doch einfach mal ganz ehrlich mit der Frage auseinander, wie wichtig dir persönlich Statussymbole sind. Hast du ein Auto? Wenn ja, was ist es für eins? Lässt du dich gern darin sehen oder ist es dir vielleicht unangenehm, damit in der Öffentlichkeit aufzutauchen? Hast du dich beim Kauf gefragt, was deine Freunde und Arbeitskollegen wohl dazu sagen würden? Und wie schaut es mit deinem Smartphone aus? Flaggschiff-Modell, das du gerne anderen zeigst oder ein stinknormales, funktionelles Exemplar? Achtest du darauf, Markenkleidung zu tragen? Wenn du dir etwas Neues kaufst, zum Beispiel Möbel, ist es dir dann wichtig, dass andere das sehen? Lädst du dann extra jemanden zu dir nach Hause ein? Solche Fragen helfen dir dabei herauszufinden, welchen Einfluss die Meinung anderer auf dein Konsumverhalten hat. Die Beispiele in diesem Kapitel werden dich sicherlich zum Nachdenken anregen und vielleicht wirst du dich ja auch selbst darin wiederfinden.

Wie du ja bestimmt noch weißt, haben wir ein starkes Geltungsbedürfnis. Wir wollen bewundert werden und in einer materiellen Welt sind Luxus und Besitz hervorragende Mittel, um diesen Wunsch zu befriedigen. Man möchte einfach zeigen, was man hat und beneidet werden, um sich bestätigt zu fühlen. Mit Statussymbolen ist das einfach. So braucht es zum Beispiel bei einer teuren Uhr keine erklärenden Worte, um zu zeigen, was Sache ist. Die anderen sehen mit einem einzigen Blick, dass man ziemlich viel Geld haben muss, um sich diesen Klunker leisten zu können. In einem teuren Auto durch die Gegend zu cruisen, mit lauter Stereoanlage und donnerndem Auspuff, zieht viel Aufmerksamkeit und bewundernde Blicke auf sich. Es ist eine simple Art und Weise anderen zu zeigen, dass man erfolgreich ist und offensichtlich Einiges im Leben richtig macht. Man reibt jedem unter die Nase, was man auf dem Kasten hat, ohne es erklären zu müssen. Vermutlich ist das die Faszination dahinter. Es ist wie ein schneller Rausch. Anstatt sich jedes Mal aufs Neue etwas einfallen zu lassen, wofür man Bewunderung und Anerkennung erntet, investiert man in etwas, das immer schnell und simpel funktioniert. Auf Dauer ist das jedoch unbefriedigend, denn es ist nicht nachhaltig. Die Bewunderung, die man erhält, ist immer nur von kurzer Dauer. Außerdem gehen Trends vorüber und Besitztümer werden alt. Man muss also immer etwas Neues kaufen, um den kurzen Kick der Aufmerksamkeit zu bekommen. Der Wunsch, besser dazustehen als andere, kostet viele Menschen ihr gesamtes Vermögen und ihre Lebensqualität. Hierfür gibt es sehr viele anschauliche Beispiele und im Folgenden möchte ich dich an ein paar sehr aussagekräftigen Erfahrungen anderer Menschen teilhaben lassen. Vorher möchte ich jedoch noch etwas Wichtiges anmerken: Alle Fälle, von denen ich in diesem Buch erzähle, sind echt. Es sind die Erfahrungen von Personen, die ich gecoacht oder persönlich kennengelernt habe. Aus Gründen der Diskretion wurden ihre Namen und konkrete Daten leicht verändert.

Im Rahmen eines Coachings lernte ich Andreas kennen, der mit schweren Depressionen und Angstzuständen zu kämpfen hatte. Erst wenige Jahre zuvor war er noch überglücklich mit seinem Leben gewesen. Er hatte seine Traumfrau kennengelernt und sie darum gebeten, ihn zu heiraten. Die beiden waren unzertrennlich und freuten sich auf ihr gemeinsames Leben. Nun musste nur noch die Hochzeit organisiert werden und hier begannen die ersten Komplikationen. Im Grunde wollten die beiden eine kleine Feier mit der Familie veranstalten und anschließend für fünf Tage in die Flitterwochen (oder, naja, eine Flitterwoche) fahren. Das gefiel seinen Freunden jedoch gar nicht. Sie wollten natürlich auch dabei sein, also gab Andreas nach und die Gästeliste wuchs. Das sprach sich schnell herum und so meldeten sich immer mehr entrüstete Bekannte und entfernt Verwandte, die sich gekränkt fühlten. Warum wurden sie nicht auch eingeladen? Um Streitigkeiten aus dem Weg zu gehen, beschlossen Andreas und seine Verlobte schließlich, eine riesige Hochzeitsfeier mit mehr als 300 Gästen zu veranstalten. Das bedeutete auch, alle bisherigen Pläne über Bord zu werfen und eine große Location zu mieten. Der Druck von außen wurde stärker. Eine größere Location durfte laut Familie nicht bedeuten, dass die Qualität der Feier schlechter wurde. Außerdem erwarteten die Eltern der Braut ein teures Hochzeitskleid. Ihre Tochter durfte schließlich nicht schäbig aussehen. Erst recht nicht vor so vielen Leuten! Was sollten die denn denken? Und dann kamen da noch die Freunde der Familie, die über die mickrige fünftägige Hochzeitsreise lachten. Damit sich alle wohl fühlen konnten und niemand etwas zu meckern hatte, musste alles vom Feinsten sein. Das Kernproblem für Andreas war jedoch das Folgende: Er war ein einfacher Handwerker ohne Vermögen oder nennenswerte Ersparnisse. Um allen Anforderungen gerecht zu werden, nahm er einen gewaltigen Kredit auf und finanzierte so eine Traumhochzeit. Sie entsprach zwar nicht seinen Träumen, aber immerhin stellte er alle zufrieden. Es gab das volle Programm: Einen Diamantring, weiße Tauben, eine Luxuslimousine, eine bombastische Feier im Schloss und als krönenden Abschluss eine dreiwöchige Reise auf die Malediven. Mit diesem denkwürdigen Tag hatte er sein Image bei allen Anwesenden ordentlich aufpoliert. Dieses musste nun aber aufrecht erhalten werden. Er hatte Blut geleckt und wollte auch weiterhin von allen bewundert und beneidet werden. Also nahmen er und seine Frau gemeinsam einen noch gewaltigeren Kredit auf und kauften sich ein Haus, in das sie stolz all ihre Freunde und Bekannten einluden. Nach außen hin gaben sie das perfekte Paar ab. Hinter den Kulissen gab es jedoch massive Probleme. Die Last der Schulden erdrückte die beiden. Andreas übte zwei Jobs aus, um die Kreditraten tilgen zu können und seine Frau war unglücklich, weil die beiden keine Zeit füreinander hatten. Sie stritten ständig wegen des Geldes und entfremdeten sich. Gleichzeitig konnten sie niemanden um Hilfe bitten, denn dann wäre ja das Bild des perfekten Paares zerbrochen. Nach nur zwei Ehejahren ließen die beiden sich scheiden und Andreas fiel in ein tiefes Loch und begab sich einen Teufelskreis. Die Depressionen führten zu Panikattacken und diese hinderten ihn wiederum daran zu arbeiten. Das verschlimmerte seine Schuldensituation und nährte somit wieder die Angstzustände. Nur mit professioneller Hilfe schaffte er es, seine Situation zu stabilisieren. Seine Ehe konnte er jedoch nicht retten. Als ich ihn fragte, was er hätte anders machen müssen, antwortete er: »Ich hätte auf die Erwartungen der anderen pfeifen sollen. Wir hätten unser eigenes Ding durchziehen sollen. Dann hätten wir das Leben einfach genießen können und wären jetzt gemeinsam glücklich.«

Wir können unglaublich viel aus dieser Geschichte lernen. Ist es nicht unfassbar, was Erwartungsdruck in uns auslösen kann? Wir lassen jegliche Vernunft hinter uns und vergessen unsere eigenen Wünsche, um es anderen recht zu machen. Wir wollen den anderen so sehr gefallen, dass wir außer Acht lassen, was uns eigentlich selbst gefällt. Wofür? Damit andere für einen kurzen Moment einen guten Eindruck von uns haben? Am Beispiel von Andreas können wir sehr gut erkennen, dass dieser kurze positive Eindruck ein ganzes Leben voller Komplikationen kosten kann. Wir wollen ein gewisses Bild nach außen projizieren. Aber, was ist mit dem Bild, das wir von uns selbst haben? Hat das überhaupt keine Tragkraft? Ich meine, in wessen Haut stecken wir denn?

Lass uns anhand dieser Geschichte mal einen Blick auf die Tatsachen werfen. Wenn du heiraten gehst, also deinen großen Tag erlebst, um wen sollte es da wohl gehen? Wem sollte gefallen, was dabei stattfindet? Natürlich dir! Wenn andere das Hochzeitskleid zu billig oder die Location zu eintönig finden, was ändert das dann an der Tatsache, dass du deinen Seelenverwandten heiratest? Gar nichts. Wieso sollte an deinem (!) Tag überhaupt die Meinung anderer im Vordergrund stehen? Wieso musst du dich für deine eigene Feier verbiegen? Wenn du doch die Person bist, die anschließend eine Hochzeitsreise antritt, wieso sollte dann irgendjemand anderes entscheiden, wo es hingeht und wie lange du weg bleibst?

Vielleicht geht es dir persönlich gar nicht ums Heiraten. Das macht nichts. Die Hochzeit ist hier nur ein Symbol für deinen Einflussbereich. Es ist etwas, das DU organisierst und für dich machst. Es ist DEIN Einflussbereich. Warum um alles in der Welt sollte hier jemand anderes mitmischen? Du versuchst doch auch nicht, dich in die Hochzeitspläne deiner Freunde einzumischen. Warum solltest du also bei dir herumpfuschen lassen? Was kann denn schon passieren? Dass jemand beleidigt ist? Dass jemand über dich lästert? Um Himmels Willen, wie schlimm. Jetzt mal ernsthaft: Willst du überhaupt eine Person in deinem Leben haben, die beleidigt ist, wenn sie dein Leben nicht lenken darf?

Grundsätzlich solltest du dich immer Folgendes fragen: Was ändert die Meinung der anderen an der Wahrheit? Diese Frage ist ein echter Augenöffner, der immer funktioniert.

Passend dazu habe ich noch ein kleines Beispiel für dich: Vor einigen Jahren lernte ich Tom kennen. Tom war gerade erst 24 Jahre alt und fuhr ein teures Mercedes Cabrio. Er war stets im Maßanzug unterwegs und an seinem Handgelenk glitzerte eine Rolex. Wie konnte er sich das in dem Alter leisten? Reiche Eltern? Viel geerbt? Jungunternehmer? Die wahre Antwortet lautet: Gar nicht. Tom war Automechaniker und brachte enorme Opfer, um das Image des erfolgreichen Jungunternehmers aufrechtzuerhalten. Er hatte zwei Jobs in verschiedenen Werkstätten, lebte in einem winzigen 1 Zimmer Apartment mit Gemeinschaftstoilette und aß jeden Tag Reis mit Bohnen, weil für mehr einfach kein Geld übrig war. Als wäre das noch nicht genug, war er bis über beide Ohren verschuldet. Sein Leben war aus dem Ruder gelaufen und er suchte Hilfe, um es wieder in geregelte Bahnen zu lenken. Ich empfahl ihm, zuerst den größten Problemherd abzustoßen: Das Auto. Er weigerte sich jedoch, denn ohne seinen Mercedes würde ihn niemand mehr für reich und erfolgreich halten. Also fragte ich ihn: »Bist du reich und erfolgreich?«

»Eigentlich nicht«, gab er zu.

»Dein Kontostand ist also wenig zufriedenstellend?«, fragte ich.

»Weit im Minus«, murmelte er verlegen.

»Wenn jetzt irgendjemand denkt, du hättest eine Million auf dem Konto, ändert sich dadurch dein Kontostand?«, setzte ich nach.

»Natürlich nicht«, antwortete er mit einem kleinen Glucksen.

»Aha!«, rief ich. »Und nun weiß ich, dass du gar nicht reich bist. Ändert das vielleicht etwas an deinem Kontostand?«

Nun lachte er nur. Es war Zeit, zum Schlag auszuholen, also sagte ich: »Jetzt stell dir einmal vor, die Leute würden dich für arm halten, weil du ein Mechaniker bist und keinen Mercedes hast. Aber währenddessen ist dein Konto wieder im Plus, du kannst endlich etwas Anständiges essen und wenn du mal kacken musst, hast du dafür dein eigenes Klo. Wäre dein Leben dann schlechter oder besser?«

»Viel besser!«, gab er zu.

»Na also«, sagte ich. »Dann weißt du doch, was du zu tun hast.«

Er hatte die Lektion begriffen und schaffte es, seine Situation zu verbessern. Natürlich blieben ihm noch Schulden übrig, doch wir einigten uns darauf, sie als Lehrgeld zu betrachten. Die Freiheit, die er erlangte, war wesentlich mehr wert als Status oder Geld. Auch hier stellt sich natürlich wieder die Frage: Was ändert es an deinem Leben, was andere über dich denken? Die Lektionen aus den beiden Geschichten kannst du wirklich auf alles übertragen! Wieso sollte die Meinung deiner Mitmenschen einen Einfluss auf die wirklich wichtigen Dinge haben?

Machen Markenkleidung und besonders teure Schuhe dich zu einem besseren oder schlechteren Menschen? Sagt die Universität, an der du studierst, etwas über dich und deine Fähigkeiten aus? Allein schon die Tatsache, dass ein Image teuer ist, sollte deine Alarmsirenen schrillen lassen. Was andere z. B. über Kleidung denken, kann ihren Preis in astronomische Höhen steigen lassen. So wichtig kommt es uns heutzutage vor, was andere denken. Ist das nicht völliger Blödsinn? Als ob teure Hosen oder Jacken einen Menschen besser machen könnten. Wobei ich natürlich auch zugeben muss, dass ich diese Zeilen hier nur schreiben kann, weil ich gerade meine maßgeschneiderten Schriftsteller-Socken von Gucci trage.

Klingt ja alles schön und gut, aber wie setzt man das um? Das ist das Problem der meisten Menschen. Sie kennen die Wahrheit, aber es fällt ihnen schwer, diese auch umzusetzen. Hier kann ich mich nur wiederholen: Es gibt keinen Geheimtrick. Du weißt, dass in deinem Kühlschrank etwas zu essen liegt. Solange du es nicht isst, wirst du nicht satt werden. Du weißt, dass du dich bewegen musst, um vorwärts zu kommen. Solange du es nicht machst, bleibst du an derselben Stelle. Und genauso weißt du, dass die Meinung der anderen dein Leben nicht zum Negativen beeinflussen sollte. Aber, solange du nicht auf diese Meinung scheißt, wird sich nichts zum Positiven ändern.

Es ist unglaublich wichtig, die Wahrheiten und Zusammenhänge zu verstehen. Deshalb beleuchten wir sie hier! Du isst, weil du gelernt hast, dass du es tun musst, um bei Kräften zu bleiben. Du bewegst dich, weil du verstehst, dass du nur auf diese Weise vorwärts kommst. Genauso wirst du erst dann auf die negative Meinung anderer scheißen, wenn du verstehst, dass es dein Leben verbessern wird. Erkenne die Wahrheit und taste dich an den Fortschritt heran. Sorge für erste Erfolgserlebnisse. Frag dich doch einfach mal, was DU willst. Da wir hier gerade im Kapitel über Statussymbole sind, könnte das konkret so aussehen: Erkenne, welche Statussymbole es in deinem Leben gibt. Bei welchen materiellen Dingen legst du Wert darauf, von anderen bewundert zu werden? Technisches Spielzeug? Kleidung? Schmuck? Die Einrichtung deiner Wohnung? Was auch immer es ist: Frage dich, wie wichtig diese Dinge dir wären, wenn sie niemand sehen könnte. Wenn du dabei herausfindest, dass sie eigentlich keinen echten Stellenwert haben, dann trenn dich von ihnen. Mit dem Geld kannst du sicherlich etwas Besseres anfangen. Entdecke, welche Freiheiten sich dadurch eröffnen. Mach einfach mal das, worauf du Lust hast.

Neulich erzählte jemand in meinem Freundeskreis, er habe eine geführte Wanderung durch die Eifel gebucht. Die anderen sind fast vom Stuhl gefallen und haben ihn gefragt, ob er den Verstand verloren hätte. Für das Geld hätte man schließlich auch eine Woche ans Mittelmeer fliegen können. Ehrlich gesagt fand ich das super. Er hat einfach mal drauf geschissen, was »man« so machen würde und etwas Neues ausprobiert. Ist seine Sache. Als er zurückkam, war er überglücklich. Besser geht’s nicht, oder?

Zum Schluss möchte ich noch einmal festhalten: Was du mit deinem Geld machst, ist deine Sache. Wenn du auf Luxus stehst, ist das in Ordnung. Ob du dir das leisten kannst oder nicht, musst du selbst verantworten. Das geht niemanden etwas an. Problematisch wird es jedoch, wenn man sich teure Dinge als Statussymbole kauft, um auf diese Weise Bestätigung und Anerkennung zu bekommen. So macht man sich von der Meinung anderer abhängig und wie wir ja wissen, führt das zu nichts Gutem. Es ist wirklich erfrischend, wenn man sich nicht ständig fragt, was man noch kaufen muss, um sich besser zu fühlen und stattdessen Ballast abwirft. So bleibt mehr Zeit, Aufmerksamkeit und Geld übrig, um sich einfach mal um sich selbst zu kümmern. Ich hoffe, dass dieses Kapitel dir dabei helfen wird, dieselbe Erfahrung zu machen.

#2:
Erziehung und Familie

Zu Beginn dieses Kapitels muss ich wohl ein wenig inkonsequent sein und kurz darauf achten, was du wohl über die Überschrift denken könntest. Es geht hier natürlich nicht darum, auf deine Erziehung und Familie im Allgemeinen zu scheißen. Ich bin selbst ein Familienmensch und freue mich immer, wenn ich jemanden kennenlerne, der aus einer glücklichen Familie stammt. Tatsache ist jedoch, dass dieses Glück nicht allen Menschen vergönnt ist. Manche hatten nun einmal eine schwere Kindheit, in der sie unter Personen gelitten haben, die ihre eigenen Probleme nicht im Griff hatten. Stell dir mal vor, man würde diese Menschen dazu motivieren, ihrem Familienmotto ewig treu zu bleiben. Das funktioniert einfach nicht. Gerade bei einem so sensiblen Thema wie »Erziehung und Familie« ist es sehr schwierig, für alle den passenden Ton anzuschlagen. Deshalb mache ich es ganz simpel: Ich thematisiere ein paar der Probleme, die die meisten Menschen mit ihren Familien haben oder die aus ihrer Erziehung resultieren. Du kannst das Ganze wie ein Buffet betrachten. Nimm für dich mit, was zu deiner Situation passt und schnuppere auch mal an den anderen Dingen, um vielleicht noch die ein oder andere hilfreiche Sache zu lernen. Dieses Kapitel spricht vor allem jüngere Menschen an, die zwischen den Wünschen ihrer Familie und ihren eigenen Sehnsüchten hin- und hergerissen sind. Es können aber auch genauso gut Eltern wertvolle Lehren daraus ziehen. Mir geht es nicht darum, Eltern mit erhobenem Zeigefinger auf den Schlips zu treten. Im Gegenteil. Oft kann es ein Segen für schwierige Beziehungen sein, auf alte, festgefahrene Situationen zu scheißen und einander auf ganz neue Art und Weise zu respektieren. Schauen wir uns das doch einfach mal an!

In der Psychotherapie geht man fast immer zurück in die Kindheit eines Menschen. Das ist nur logisch, denn dort befinden sich meist die Ursachen für das, was uns später bedrückt. Wenn wir zur Welt kommen, sind wir wie weiße Leinwände, völlig unerfahren und unvoreingenommen. Unser Umfeld prägt uns enorm, denn von den Menschen um uns herum lernen wir die Glaubenssätze, die unsere Realität und somit auch den Verlauf unseres Lebens formen. Wenn du einem Kind beibringst, dass alles möglich ist und dass es alles schaffen kann, dann wird es auch danach streben, seine Ziele zu erreichen. Es hat eine hohe Chance auf Erfolg im Leben, weil es sich nicht mit mentalen Barrieren beschäftigt, sondern effektiv voranschreitet und ein Zwischenziel nach dem nächsten jagt. Bringst du einem Kind jedoch bei, dass das Leben unfair ist und dass man Glück haben muss, um es weit zu bringen, hat es erst gar keinen Grund, nach Erfolg und Lebensqualität zu streben. Warum auch? Es hat von seinem Vorbild gelernt, dass es im Leben nichts zu holen gibt. Wieso sollte es sich noch Mühe geben?

Es ist wichtig, sich diesen Unterschied anzusehen. Dadurch verstehen wir, wie viel Macht die Glaubenssätze haben, die wir im Laufe der Erziehung von unserer Familie beigebracht bekommen. Natürlich ist es später möglich, diese Glaubenssätze zu hinterfragen und zu ändern. Genau darum geht es ja hier! Dafür muss man aber hinterfragen, was einem von seinen Vorbildern gelehrt wurde. Ein durch und durch loyaler Familienmensch würde behaupten, man müsse seinen Eltern treu bleiben und stets auf sie hören. Würde das in diesem Beispiel Sinn machen? Macht es Sinn, die Fehler seiner Eltern zu wiederholen, indem man niemals hinterfragt, was man gelernt hat? Natürlich nicht. Auf diese Weise würde man es doch nie schaffen, seine Probleme zu überwinden.

An dieser Stelle schwebt eine unangenehme Frage durch den Raum: Wenn so viele Menschen unglücklich sind oder die Herausforderungen ihres Lebens nicht meistern können, heißt das dann, dass so viele Eltern ihren Kindern Falsches beigebracht haben? Die Antwortet lautet: Nein, sicherlich nicht und man sollte den Begriff »falsch« mit Vorsicht genießen. Natürlich gibt es auch Eltern, die ihren Kindern destruktive Glaubenssätze mit auf den Weg gegeben haben. Sie wussten es einfach nicht besser. Aber eine böse Absicht steckt nur sehr selten dahinter.

In erster Linie müssen wir uns vor Augen führen, dass Eltern auch nur Menschen sind. Wir Menschen lernen unser ganzes Leben lang und entwickeln unsere Meinungen weiter. Im Alter von 50 Jahren sehen wir die Welt höchstwahrscheinlich anders als noch 25 Jahre zuvor. Bei unseren Eltern ist und war das nie anders. Als wir geboren wurden, waren sie jung. Heute, einige Jahre später, würden sie sicherlich Vieles anders machen. Warum sollte das bei uns anders sein? Wir können uns doch nicht ewig an den Glaubenssätzen festhalten, die unsere Vorbilder vor vielen Jahren mal sinnvoll fanden. Allein dieser Gedanke kann dir bereits dabei helfen, dich von den mentalen Klammern der Kindheit zu lösen. Auch, wenn man den Rat liebevoller Eltern wertschätzen sollte, ist er nicht zwingend das Nonplusultra für dein Leben.

In der Regel wollen unsere Eltern immer nur das Beste für uns. Was das Beste für dich ist, musst du jedoch ab einem gewissen Punkt deines Lebens für dich selbst entscheiden. Es gibt so viele junge Menschen, die in einer Ausbildung oder einem Studium feststecken, das sie nicht mögen. Warum? Weil ihre Eltern es für das Beste halten, wenn sie Arzt, Anwalt oder was auch immer werden. Aber, was bringt es dir die Wünsche deiner Eltern zu erfüllen, wenn du dadurch unglücklich wirst? Wie soll jemand Arzt werden, der eigentlich kein Blut sehen kann? Wie soll jemand Anwalt werden, der sich einfach nicht für Jura interessiert? Vielleicht kennst du ja das Problem. Vielleicht gehörst du ja zu den Menschen, die heute in einem Studium oder Beruf feststecken, der sie unglücklich macht. Warum? Weil du deine Eltern glücklich machen wolltest? Und jetzt wird es richtig skurril: Kannst du dir vorstellen, dass deine Eltern glücklich sind, während du unglücklich bist? Bei der Aktion gewinnt einfach keiner einen Blumentopf. Deshalb ist es so wichtig, sich in den entscheidenden Momenten durchzusetzen und, so schwer es klingen mag, auch mal auf die Wünsche seiner Eltern zu scheißen. Manchmal muss man seine Familie enttäuschen, um sie und sich selbst langfristig stolz zu machen.

Hierfür bin ich übrigens eines von vielen positiven Beispielen. Als ich meinen Eltern sagte, dass ich mich selbstständig machen und auf mein Studium verzichten würde, haben die fast eine Panikattacke bekommen. Sie haben mit aller Macht versucht, das zu verhindern. Nicht, weil sie schlechte Menschen sind, sondern weil sie das Beste für mich wollten. Zumindest das, was sie für »das Beste« hielten. Heute sind alle froh darüber, dass ich mich durchgesetzt habe. Wer weiß, was aus mir geworden wäre oder wie zufrieden ich heute wäre, wenn ich mich ihren Wünschen gebeugt hätte. So viel steht auf jeden Fall fest: Du würdest gerade nicht diese Zeilen lesen.

Und dann will natürlich auch mal erwähnt werden, dass die Welt sich ständig verändert. Als unsere Eltern so alt waren wie wir heute, war die Welt eine völlig andere! Denk einmal darüber nach, wie es hier vor erst 30 Jahren noch ausgesehen hat. Es hat sich einfach alles verändert: Die Technologie, die Gesellschaft, die Wissenschaft, die Politik und Vieles mehr. Viele Eltern sind konservativ, in einer Welt, in der es zwingend notwendig ist, mit der Zeit zu gehen. Auch dahinter steckt keine böse Absicht. Es ist ein ganz natürliches Verhalten, das wir vielleicht auch irgendwann an den Tag legen werden, wenn die Welt sich noch schneller weiterentwickelt. Ein Grund mehr, seine Kinderstube mal objektiv zu hinterfragen und zu überprüfen, ob die eigenen Glaubenssätze noch zeitgemäß sind.

Auch, wenn deine Familie dir am Herzen liegt, ist es doch immer noch dein Leben, das du führen musst. Deshalb müssen wir unsere eigenen Überzeugungen entwickeln und lernen, unsere eigenen Entscheidungen zu treffen. Das hat nicht immer etwas damit zu tun, dass man sich widersetzt und eigene Erfahrungen machen will. Es ist auch schlicht und einfach notwendig, denn unsere Eltern sind nicht ewig da, um uns zu lenken. Wir müssen lernen, selbst klarzukommen und zu entscheiden, was gut für uns ist. Auch das ist nur selten böse gemeint. Aber leider ist das ein sehr schwieriges Thema, denn in vielen Familien gilt es als schwerer Vertrauensbruch, seinen eigenen Weg einzuschlagen und sich nicht den Wünschen der Eltern zu beugen. Das ist einfach schade, weil dabei so viel Potenzial für Positives verlorengeht.

So viele junge Menschen sind unglücklich, weil man ihnen Hobbies verbietet, eine berufliche Laufbahn vorschreibt oder ihnen schlicht und einfach untersagt, mit der Person zusammen zu sein, die sie lieben. Nicht wenige verfallen deshalb in Depressionen oder nehmen sich sogar das Leben. Wem ist damit geholfen? Wäre es in diesen Fällen nicht viel sinnvoller, auf die überzogenen Erwartungen anderer zu scheißen, selbst wenn es die der eigenen Eltern sind? Wären im Endeffekt nicht alle glücklicher damit? Das gibt einem schon zu denken, oder? Es ist nicht respektlos, Wünsche zu haben. Respektlos ist es, Menschen in Schienen zu pressen und ihre Wünsche zu missachten. Versteh mich da bitte nicht falsch: Wir sollten unseren Eltern immer dankbar für das sein, was sie Gutes für uns getan haben und immer noch tun. Am Ende des Tages dürfen wir aber auch nicht vergessen, dass das Elternsein nicht bedeutet, vollkommen über einen Menschen entscheiden zu dürfen. Respekt ist ein Geben und Nehmen. Immer dann, wenn er zu einseitig gegeben oder verlangt wird, entstehen Spannungen.

Es gibt unglaublich viele Menschen, die so sehr unter der angespannten Beziehung zu ihrer Familie gelitten haben oder immer noch leiden, dass sie ihre Wunden nicht heilen lassen können. In meinen Coachings erlebe ich das immer wieder:

- »Ich war nie gut genug für meine Eltern.«

- »Meine Eltern haben mir nie gesagt, dass sie stolz auf mich sind.«

- »Meine Eltern haben mich schlecht behandelt und deshalb ist mein Leben heute beschissen.«

- »Ich durfte nie meine eigenen Erfahrungen machen und als ich dann erwachsen wurde, hat man mich einfach im Stich gelassen.«

Das sind nur wenige der üblichen Aussagen von Betroffenen. Trifft das auch auf dich und deine Situation zu? Wenn ja, dann bitte ich dich darum, nun besonders aufmerksam zu sein. Ja, manche von uns erleben eine schwierige Kindheit und es gibt nichts, was das nachträglich beschönigen kann. Sich darüber zu beschweren oder sich deshalb hängen zu lassen, verändert jedoch nichts zum Positiven. Es gibt nur eine Möglichkeit, all das hinter sich zu lassen: Indem man es sich hinter sich lässt! Du bist nun ein erwachsener Mensch und solltest dich darüber freuen, dass du dich den negativen Einflüssen der Vergangenheit entziehen kannst. Stattdessen halten viele sie immer noch fest. Aber, wo hält man sie fest? In seinen Gedanken! Es sind nur Erinnerungen. Zugegebenermaßen schmerzhafte Erinnerungen, aber das Gute an ihnen ist, dass sie nicht mehr aktuell sind. Sie loszulassen, ist eine persönliche Entscheidung.

Hier wird übrigens auch klar, warum wir uns vorhin so intensiv mit der Eigenverantwortung und dem eigenen Einflussbereich beschäftigt haben. Es mag sich vielleicht unfair anfühlen, selbst die Verantwortung für das zu übernehmen, was geschehen ist. Gleichzeitig erhältst du damit aber auch die volle Macht über dein Leben. Du kannst dich dazu entscheiden, loszulassen und dein Leben endlich nach deinen Vorstellungen und Wünschen zu gestalten.

Die Familie besteht üblicherweise aus den Personen, die dir am nächsten stehen. Das macht die Angelegenheit hier auch so problematisch und sensibel: Man möchte die Menschen, denen man nahesteht, nicht verletzen. Auch, wenn das bedeutet, dass man sich dafür von ihnen verletzen lässt. In Wahrheit ist das aber in niemandes Interesse. Man sollte mit seiner Familie im Einklang sein, sodass jeder glücklich ist. Manchmal ist das einfach nicht möglich und das ist völlig okay. Sind wir doch mal ganz offen: Es gibt inzwischen fast acht Milliarden Menschen auf der Welt. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ausgerechnet jene, mit denen man in ein Nest hineingeboren wurde, perfekt zu einem passen? Es ist normal, dass man sich langfristig in unterschiedliche Richtungen entwickelt. Wenn man tolerant damit umgeht und einander respektiert, kann man ein Leben lang in einem guten Kontakt zueinander stehen und gemeinsam eine tolle Zeit verbringen. Setzt man einander jedoch durch zu hohe Erwartungen unter Druck, führt das immer zu Problemen. Auch Eltern sind nur Menschen, die das manchmal nicht verstehen und es ist durchaus hilfreich, ihnen dabei zu helfen, indem man sie eines Besseren belehrt. Das ist am Ende für beide Seiten besser, als ewig unglücklich zu sein. Und wenn man merkt, dass man überhaupt nicht mit seiner Familie klarkommt und die Fehler ihrer Erziehung nicht verzeihen kann, dann ist es ehrlicher, Abstand voneinander zu nehmen. Auch das ist immer noch besser, als sich ständig zu bekriegen und darunter zu leiden.

Es ist schwierig, das loszulassen, was man von Kindesbeinen an gelernt hat. Das heißt aber nicht, dass es unmöglich ist. Wenn du eine schwierige Beziehung zu deiner Familie hast, dich von den Erwartungen anderer unterdrückt fühlst oder immer noch mit den Wunden deiner Kindheit zu kämpfen hast, dann setze dich mit den Wahrheiten aus diesem Kapitel auseinander. Sobald du die volle Verantwortung für dich und dein Leben übernimmst, kannst du nicht nur dich selbst, sondern auch deine Familie stolz machen und eines Besseren belehren. Immer vorausgesetzt natürlich, dass du das möchtest. Wie gesagt: Hätte ich diesen Schritt nicht gewagt, hätte ich dir diesen Rat jetzt nicht geben können. Ich wünsche dir viel Erfolg.

#3:
Freunde und Bekannte

Vor etwa einem Jahr kontaktierte mich Laura. Sie wollte ihr Selbstbewusstsein stärken und suchte einen erfahrenen Coach, der sie bei diesem Vorhaben unterstützen konnte. Sie erzählte mir von dem vielleicht größten Paradoxon ihres Lebens: Die Freundschaft zu ihrer besten Freundin Mona war gleichzeitig Fluch und Segen für sie. Sie kannte Mona schon seit vielen Jahren und war mit ihr durch und dick und dünn gegangen. Das Problem war jedoch, dass Mona sehr besitzergreifend war und Laura einengte. Zuvor schien das nie ein Problem gewesen zu sein, doch nun, da Laura etwas in ihrem Leben verändern wollte, entstanden Spannungen zwischen den beiden. Laura beschrieb die Freundschaft als einseitig. Sie hatte stets ein offenes Ohr für Mona, begleitete sie immer zum Shoppen, stand ihr in ihrem turbulenten Liebesleben immer wieder zur Seite und rückte, wenn es sein musste, auch nachts aus, um ihre Tränen zu trocknen. Im Grunde ging es immer nur um Mona. Die beiden sprachen über ihre Probleme auf der Arbeit, über ihre Sorgen, Wünsche und natürlich auch über ihre neusten Männerbekanntschaften. Sobald Laura anfing, über sich zu sprechen, wurde das Thema gewechselt. Wenn Laura abends anrief, weil sie Kummer hatte, sagte Mona, dass sie früh raus müsse und sich irgendwann zurückmelden würde. Wenn die beiden ausgingen, hatte Mona nur Augen für die Männerwelt und Laura hatte oft das Gefühl, schlicht und einfach benutzt zu werden.

Kommt dir so etwas bekannt vor? Beinahe jeder von uns lernt im Laufe des Lebens eine Person kennen, die Freundschaft für ein sehr einseitiges Konzept hält. Als gutherziger Mensch ist man jedoch immer nachsichtig. Man möchte seine Freunde ja nicht verletzen. Da nimmt man es auch schon mal eine Weile hin, selbst verletzt zu werden. Da du gerade dieses Buch liest, habe ich das Gefühl, dass du dieses Problem nur allzu gut kennen könntest. Und, wenn du das Problem kennst, dann weißt du ja sicherlich auch, wie schwierig es ist, aus dieser Sackgasse wieder herauszukommen. Genau diese Erfahrung musste auch Laura machen.

Ich empfahl Laura, wieder etwas mehr Balance in die Freundschaft zu bringen. Schließlich ist Freundschaft ein Geben und Nehmen und so riet ich ihr, Mona offen, aber höflich auf ihre Gefühle hinzuweisen. Überraschend ging der Schuss nach hinten los. Mona war überhaupt nicht der Meinung, dass es immer nur um sie ginge. Außerdem fand sie es völlig daneben von Laura, mit einem Coach zusammenzuarbeiten. Ihrer Meinung nach war Lauras Leben optimal und daran musste nichts verändert werden. Wenn Laura sich mehr Zeit für sich nehmen und einen Mann kennenlernen würde, hätten die beiden schließlich kaum noch Zeit füreinander. Sie sagte, so würde Laura ihre langjährige Freundschaft zerstören und bevor es überhaupt dazu kommen könnte, würde sie lieber selbst die Reißleine ziehen. Sie distanzierte sich und ließ Laura am Boden zerstört zurück. Bei unserem Gespräch sagte Laura mir, sie habe einen großen Fehler gemacht und Mona enttäuscht.

»Also findest du, dass Mona Recht hat?«, fragte ich.

»Naja, keine Ahnung«, sagte sie zögerlich. »Aber sie ist meine beste Freundin und hält mich jetzt für eine Egoistin, die sich nicht um unsere Freundschaft schert.«

»Findest du es denn egoistisch von dir, dass du dir eine ausgeglichene Freundschaft wünschst?«, fragte ich. »Und kann man es dir wirklich vorwerfen, dass du glücklicher sein und endlich den Mann fürs Leben kennenlernen willst?«

»Ich weiß nicht«, sagte sie. »Eigentlich ist das doch völlig normal, dass man selbstbewusst und glücklich sein will, oder?«

»Klar ist es das«, antwortete ich. »Das will Mona doch auch für sich. Und ganz offensichtlich lebt sie doch ihr Leben, wie sie will. Machst du ihr deswegen Vorwürfe oder lässt sie gar im Stich?«

»Nein.« Laura dachte einen Moment lang nach. Dann fragte sie: »Was hat sie dann für ein Problem mit mir? Warum darf ich denn nicht dasselbe machen wie sie? Sie müsste doch eigentlich wollen, dass es mir auch gut geht.«

»Denk doch mal in Ruhe darüber nach«, entgegnete ich. »Wenn du dir selbst mehr Aufmerksamkeit widmest, bleibt vielleicht weniger davon für Mona übrig. Wenn du einen Mann kennenlernst, verbringst du möglicherweise mehr Zeit mit ihm als mit Mona. Wenn du deine Flügel ausbreitest, wirst du feststellen, wie sehr du bisher eingeengt wurdest und flatterst davon. Wer sorgt dann dafür, dass es Mona besser geht? Wer stillt ihr Bedürfnis nach Aufmerksamkeit? Wer gibt ihr ein offenes Ohr, ohne dass sie eine Gegenleistung erbringen muss?«

Der Groschen war gefallen. Laura verstand, dass ihre Freundschaft im Grunde keine war und dass sie ausgenutzt wurde, damit Mona sich besser fühlte. Als Außenstehender kann man natürlich schnell darüber urteilen und sich fragen, wie Laura das so lange entgehen konnte. Aber, wenn wir mal ganz ehrlich sind, dann wissen wir ganz genau, dass die Sache immer anders aussieht, wenn man selbst in einer solchen Situation steckt. Es fällt uns nun einmal schwer, unangenehmen Tatsachen direkt in die Augen zu blicken. Wir gestehen uns nur ungerne ein, zum Narren gehalten worden zu sein und das große Herz in uns will auch niemanden verurteilen, der uns lange nahestand.

Vielleicht sind deine Erfahrungen nicht exakt dieselben wie die von Laura, aber mit Sicherheit weißt du, wie es sich anfühlt, in einer Freundschaft eingeengt zu sein. Vor allem in größeren Freundeskreisen wird das oft zum Problem. Man macht sich große Sorgen darüber, was die anderen wohl über einen denken und möchte Teil dieser Gruppe bleiben. Anstatt sich dem Problem zu stellen, gibt man leicht seine eigenen Wünsche auf und erträgt die Situation. Das ist einfach schade und niemand sollte unter einer Freundschaft leiden. Freundschaft ist etwas Wunderbares. Ein Geben und Nehmen, bei dem man einander unterstützt und sich nicht gegenseitig herunterzieht. So, und nur so, können alle Beteiligten langfristig glücklich sein. Und da Freunde, so wie unsere Eltern, auch nur Menschen sind, können sie Fehler machen. Es ist nicht nur unser gutes Recht, sondern auch unsere Pflicht, sie darauf hinzuweisen. So macht man das unter Freunden und in einer echten Freundschaft führt das zu keiner Krise, sondern zu einem respektvollen Austausch, bei dem man aufeinander eingeht.

Vielleicht fragst du dich nun, wie du herausfinden kannst, ob du »echte« Freunde hast. Im Grunde ist das erstaunlich simpel. Am Beispiel von Lauras Situation haben wir gesehen, dass problematische Freundschaften in der Regel sehr einseitig sind. Wie ist das bei dir? Investierst du mehr, als du zurückbekommst? Geht es immer nur um die anderen? Bist du stets für andere da, musst aber im Ernstfall schauen, wie du zurechtkommst? Wirst du von den anderen regelmäßig vergessen oder versetzt? Und die wichtigste Frage von allen: Nehmen die anderen es dir übel, wenn du mal nicht wie erwartet handelst, bzw. einen derselben Fehler machst wie sie selbst? Wenn ja, dann kannst du dir sicher sein, dass diese Freundschaft dir mehr bedeutet als deinem Gegenüber und zu deinem eigenen Wohl solltest du etwas daran ändern. Du bist nicht da, um es allen recht zu machen. Womöglich versucht das schlechte Gewissen in deinem Hinterkopf, dir etwas anderes zu erzählen. Aber, weißt du, wer eigentlich ein schlechtes Gewissen haben sollte? »Freunde«, die Einfluss auf andere haben, um sich selbst besser zu fühlen.

Wir haben immer so viel Angst davor, Menschen zu verlieren. Dabei sollten wir eigentlich Angst davor haben, uns selbst zu verlieren, während wir versuchen, anderen zu gefallen. Was kann denn schon passieren, wenn falsche Freunde wütend oder enttäuscht sind? Befinden die sich wirklich in der richtigen Position, um den Finger zu heben und empört zu sein? Offensichtlich nicht. Du siehst ja, wie unsinnig das im Grunde ist. Weißt du, was das wirklich Schlimme dabei ist? Dass wir das Ganze auch noch fördern, indem wir nachsichtig sind. Wir erziehen andere ja regelrecht dazu, keine Rücksicht auf uns zu nehmen, wenn wir zu aufopfernd und fürsorglich sind. Deshalb ist es (mal wieder) so unglaublich wichtig, die Eigenverantwortung zu übernehmen. Wir sagen uns einfach, es sei unsere Schuld, dass es so weit kommen konnte und bekommen so die Macht, es fortan anders zu machen. Verfallen wir jedoch in die Opferrolle, zieht uns das herunter. Wir fühlen uns ungerecht behandelt und allein gelassen.

Wenn auch du in einer unbefriedigenden Freundschaft feststeckst, ist jetzt der richtige Zeitpunkt, um Verantwortung zu übernehmen und etwas zu verändern. Die gute Laura hatte zuerst ein schlechtes Gewissen, doch nach ein paar Wochen bemerkte sie, wie viele Freiheiten sie plötzlich gewonnen hatte. Sie hatte viel mehr Zeit für sich und auch mehr Freiraum in ihren Gedanken, um sich mit ihren eigenen Interessen zu beschäftigen. So stärkte sie ihr Selbstbewusstsein und lernte schließlich Leute kennen, mit denen sie auf einer Wellenlänge war. Um diese erfreuliche Veränderung herbeizuführen, musste sie jedoch erst einmal mutig sein und auf das scheißen, was ihre beste Freundin über sie dachte. Das solltest du im Zweifelsfall auch tun. Sei ehrlich und sprich dein Gegenüber auf deine Gefühle an. Echte Freunde sorgen sich um dein Wohlbefinden und werden immer bereit sein, Kompromisse einzugehen oder dir neue Perspektiven zu eröffnen. Wenn du jedoch auf Entrüstung und Enttäuschung stößt, dann bist du nicht dabei, eine Freundschaft zu verlieren, sondern wirfst Ballast ab. Wer dich nicht zu schätzen weiß, verdient dich nicht. Das ist tatsächlich so einfach.

Jede Freundschaft hat Höhen und Tiefen, aber alles in allem sollte sie ausgeglichen und fair sein. So fühlen sich alle Beteiligten wohl. Wenn du mit jemandem eine solche ausbalancierte Freundschaft pflegst, kannst du dich wirklich glücklich schätzen. Aber, auch in diesen funktionierenden zwischenmenschlichen Beziehungen kann es kompliziert werden. Nämlich immer dann, wenn man gewisse Grenzen verletzt. Zu diesen Grenzen gehören der eigene Einflussbereich und die Eigenverantwortung. Egal, wie sehr du jemanden magst, du bist immer noch eine eigenständige Person, die ihre eigenen Entscheidungen treffen muss. Immer dann, wenn Freunde diese wichtige Tatsache vernachlässigen, kommen Schwierigkeiten auf. Zum Beispiel ist es häufig so, dass Frauen ihren Freundinnen einen Mann vorstellen, den sie kürzlich kennengelernt haben. Die Freundinnen sollen dann prüfen, ob sie mit ihm einverstanden sind. Jetzt mal ernsthaft: Was soll denn der Quatsch? Es gibt nur eine Frau, die diesen Mann mögen muss und das ist seine Partnerin. Übrigens machen Männer das umgekehrt auch und es ist genauso unsinnig. Man kann den Status einer Liebesbeziehung doch nicht von der Meinung anderer abhängig machen. Wenn man eine Partnerschaft nicht eigenständig beginnen kann, wie soll man sie dann überhaupt führen?

Vielen Menschen scheint es schwerzufallen, Grenzen zu setzen. Ja, man kann sehr eng mit Freundinnen und Freunden verbunden sein. Aber nein, das heißt nicht, dass man sich von ihren Gedanken, Meinungen oder ihrem Urteil abhängig machen sollte. Es ist völlig in Ordnung, unterschiedlicher Meinung zu sein, denn, wie bereits gesagt, hat schließlich jeder sein eigenes Leben. Auch deinen engsten Freundinnen und Freunden musst du es nicht immer recht machen. Wenn jemand ein Problem damit hat, solltest du dich fragen, warum das so ist. In der Regel liegt es daran, dass die Weiterentwicklung deines Selbstbewusstseins und deiner Lebensqualität für andere bedeuten könnte, weniger von dir zu profitieren. Hier muss ich mich wiederholen: Wenn du solche Freunde verlierst, ist das kein Verlust. Du gewinnst neue Erfahrungen und die Möglichkeit, Menschen kennenzulernen, die dich zu schätzen wissen.

Vor allem Menschen, die dir nahestehen, meinen oft zu wissen, was gut für dich ist. Auch, wenn das gut gemeint ist, musst du am Ende des Tages immer noch selbst entscheiden, was das Richtige für dich ist. Schließlich musst du mit den Konsequenzen deiner Entscheidungen leben. Vergiss das nie. Wertschätze jeden gut gemeinten Ratschlag und bewerte anschließend, wie sinnvoll er dir erscheint. Handle jedoch nicht gegen deine Intuition, weil andere von dir erwarten, dass du ihre Tipps annimmst. Wie gesagt: Am Ende stehst du dafür gerade. Echte Freunde werden das verstehen und dich unterstützen, welchen Weg auch immer du gehst. Wenn dir jemand übel nimmt, dass du versuchst das für dich Richtige zu tun, dann solltest du gepflegt darauf scheißen. Denn diese Person hat bereits auf dich geschissen, indem sie ihre eigenen Interessen über dein Wohlergehen gestellt hat.

Wenn du dich intensiv mit diesen Gedanken auseinandersetzt, ergeben sich für dich ein paar großartige Möglichkeiten. Du gewinnst mehr Wertschätzung für echte, funktionierende Freundschaften und lernst loszulassen, was dich herunterzieht. Darüber hinaus gewinnst du mehr Zeit und Freiräume für dich, die du nutzen kannst, um die drei »S« zu stärken. Ich wünsche dir viel Spaß dabei.

#4:
Die Arbeit, Arbeitskollegen
und der Chef

Dieses Kapitel dürfte für die Allermeisten besonders interessant sein. Die Arbeit ist ein Ort, an dem man so ziemlich am meisten den Meinungen, Erwartungen und dem Urteil seiner Mitmenschen ausgesetzt ist. Der Berufsalltag ist wie ein wilder Zirkus, den kaum jemand mag, aber bei dem jeder mitmacht. Das sorgt für eine geradezu allgegenwärtige Unzufriedenheit und schlechte Laune. Und, was machen die meisten Menschen, wenn sie unglücklich und mies drauf sind? Richtig: Sie versuchen nicht, ihre Situation zu verbessern, sondern lassen ihren Frust an anderen raus. Da du dieses Buch liest, können wir davon ausgehen, dass du häufig den Empfänger von Frust und Negativität spielst. Gräme dich nicht, denn schließlich sind wir hier, um etwas zu verändern! Es wird Zeit, sich das dicke Fell anzuziehen und gepflegt auf das zu scheißen, was dich jeden Tag herunterzieht. Ein ehrlicher Blick auf die Gesellschaft lässt uns eine unangenehme Wahrheit erkennen: »Burnout« ist beinahe schon ein Trend und die Zahl der psychischen Erkrankungen in Deutschland wächst. Der Arbeitsmarkt ist problematisch wie schon lange nicht mehr (auch, wenn das gerne anders dargestellt wird) und das vielleicht Schlimmste ist, dass die meisten Menschen trotz ihrer Bemühungen kaum von ihren Gehältern leben können. All das ist bereits deprimierend genug, da muss man sich nicht auch noch alles zu Herzen nehmen, was auf der Arbeit geschieht. Außerdem kann man seine Stresssymptome erheblich reduzieren, indem man vergnügt auf negative Dinge scheißt, die ohnehin außerhalb des eigenen Einflussbereichs liegen. Schauen wir uns doch einmal an, wie das im Alltag funktioniert.

Ich möchte dir gerne von Markus erzählen, einem gutherzigen Kerl, der in der Verwaltung eines großen Unternehmens arbeitet. Er ist gewissenhaft, zuverlässig und leistet hervorragende Arbeit. Dennoch war er zutiefst unglücklich, als er mich zum ersten Mal kontaktierte. So sehr er seinen Job auch mochte, so sehr hasste er es, morgens zur Arbeit zu gehen. Warum? Weil jeder Tag ein Spießrutenlauf für ihn war. Seine Kollegen machten sich über ihn lustig, weil er keinen Wert auf Markenkleidung legte. Sie nannten ihn einen »Streber«, weil er engagiert war und mehr leistete als die anderen. Wenn er durch seine Abteilung lief, sah er, wie andere hinter vorgehaltener Hand über ihn lästerten, obwohl er niemals mit jemandem einen offenen Konflikt gehabt hatte. Ganz nebenbei: Was nach dem pubertären Gehabe einer Mittelschulklasse klingt, war tatsächlich der Alltag in einem Unternehmen mit hunderten Mitarbeitern. Zu allem Überfluss machte Markus auch noch ständig Überstunden für seine Kollegen, weil er einfach nicht nein sagen konnte, wenn diese ihn darum baten, Dienste für sie zu übernehmen. Er litt sehr unter der Situation und empfand kaum noch Lebensfreude. Es wurde Zeit, etwas zu verändern, also packten wir die Sache gemeinsam an.

Kennst du solche oder ähnliche Fälle aus deinem eigenen Alltag? Es ist wirklich schade, dass Menschen so miteinander umgehen, aber das ist ein anderes Thema. Entscheidend ist, dass man lernen kann, mit diesen Dingen umzugehen und die Situation sogar zu seinen Gunsten zu verändern. In erster Linie muss man verstehen, warum die Dinge sind, wie sie sind und genau darum habe ich mich mit Markus bemüht. Lass mich dir eine Frage stellen: Was glaubst du, warum Menschen über den Kleidungsstil anderer lästern? Damit sie sich selbst besser fühlen und von ihrer eigenen Unsicherheit ablenken. Vermutlich fühlen sie sich in ihrer eigenen Haut unwohl und können mit dieser Tatsache nicht allzu gut umgehen. Deshalb machen sie sich über andere lustig. So lenken sie die Aufmerksamkeit auf andere und von ihrer eigenen Unsicherheit ab. Sobald man das begreift, entsteht Raum für eine neue völlig neue Perspektive: Warum sollte es Markus’ Problem sein, dass andere sich in ihrer Haut unwohl fühlen? Er selbst hat ja kein Problem mit seinem Kleidungsstil. Er ist ein selbstbewusster, praktisch denkender Mensch, der sich nicht für aktuelle Modetrends interessiert. Seine Kleidung ist ordentlich und funktionell. Solange er damit zufrieden ist, sollte doch alles in Ordnung sein, oder? Nach ein paar intensiven Gesprächen wurde das auch Markus klar und in ihm reifte der Gedanke, dass es nicht sein Problem sein kann, wenn andere so unzufrieden mit sich selbst sind. Als er kurz darauf von einem Kollegen gefragt wurde, warum er sich nicht endlich mal neue, schickere Schuhe kaufte, antwortete er laut, sodass alle es hören konnten: »Um dir einen Gefallen zu tun. Wenn du nichts mehr zu lästern hättest, müsstest du dich ja damit auseinandersetzen, wie scheiße du eigentlich aussiehst.« Das war tatsächlich das letzte Mal, das irgendjemand Witze über seine Kleidung machte.

Dann war da noch die Sache, dass Markus »Streber« genannt wurde und auch hier sollten wir uns wieder die Frage stellen: Warum machen Menschen das? Was ist so verwerflich daran, wenn sich jemand bei der Arbeit bemüht? Die Antwort liegt doch eigentlich auf der Hand: Unmotivierte Menschen fühlen sich bedroht, wenn andere ihren Job gut machen. Das stellt sie unter Zugzwang, um mithalten zu können. Schließlich vergleichen wir Menschen uns ständig miteinander und was soll denn bitte der Chef denken, wenn andere Mitarbeiter fleißiger dastehen als man selbst? Dafür muss es doch eine simple Lösung geben und tatsächlich gibt es die auch: Anstatt sich selbst mehr Mühe zu geben, um aufzusteigen, zieht man einfach andere herunter. So bleibt ein gemütlicher Status Quo erhalten. Zwar auf Kosten des Selbstwertgefühls anderer, aber hey, was soll’s. Immerhin muss man sich bei der Arbeit keine Mühe geben. Jetzt können wir uns wieder die Frage stellen: Warum um alles in der Welt sollte es Markus’ Problem sein, dass seine Kollegen unmotiviert sind? Er hat schließlich kein Problem mit seiner Arbeit und macht sie gern. Das ist übrigens etwas Tolles. Wer kann heutzutage schon von sich behaupten, dass er seinen Job mag, anstatt jeden Tag seine Zeit gegen Geld zu einzutauschen? Wieso sollte er sich das vermiesen lassen? Leider tat er das. Seine Traurigkeit und das Gespött der Kollegen führten dazu, dass er seinen Job nicht mehr gerne machte und seine Leistung ließ nach. Ich ermutigte Markus dazu, stark zu sein und sich nicht beirren zu lassen. Erstens war es immer noch nicht sein Problem, dass die anderen so unzufrieden mit ihrem Leben waren. Zweitens war es an der Zeit, für echte Erfolge zu sorgen. Markus nahm seinen Mut zusammen und vereinbarte einen Termin mit seinem Chef, bei dem er erklärte, dass er sich seit Jahren Mühe gab und sich nun wünschte, den nächsten Schritt zu gehen, um mehr Verantwortung zu übernehmen. Sein Chef hielt das für eine tolle Idee und beförderte ihn zum stellvertretenden Abteilungsleiter und somit zum Vorgesetzten der unmotivierten Truppe. Tja, was sagt man dazu?

Zuletzt gab es dann noch das Problem, dass man über Markus lästerte, aber hier müssen wir ganz realistisch sein: Das lässt sich nicht verhindern. Man kann ja nicht in die Köpfe anderer eindringen und ihnen ihre Gedanken verbieten. Stattdessen kann man einfach aufhören, sich das zu Herzen zu nehmen. Geläster hat immer einen Grund. Hat man den anderen nicht böswillig einen Grund zum Lästern gegeben, dann hat er höchstwahrscheinlich seinen Ursprung bei den Lästernden selbst. Aber wen interessiert schon, welcher das sein könnte? Haben wir im Alltag etwa nichts Besseres zu tun, als uns zu fragen, warum andere ein Problem mit uns haben, obwohl wir noch nie ein Wort mit ihnen gewechselt haben? Ich meine, bestimmt magst du gerne Kuchen und dennoch gibt es Leute, die Kuchen nicht ausstehen können. Zerbrichst du dir etwa den Kopf darüber? Ich auch nicht. So bleibt mehr für uns übrig. Außerdem können wir daraus eine wertvolle Erkenntnis ziehen: Kuchen gefällt nicht jedem, obwohl er fantastisch ist. Wenn Kuchen nicht allen gefallen kann, kannst du es erst recht nicht. Mach dir nichts draus.

Denk auch immer daran, dass das, was die anderen denken, nichts an der Wahrheit ändert. Weißt du noch? Die Tatsachen verändern sich nicht durch die Meinung von Menschen, die überhaupt keine Ahnung von dir und deinem Leben haben. Orientiere dich an deiner Wahrheit, nicht an den Mutmaßungen anderer.

Man sagt, dass man sich den Neid anderer verdienen muss und das ist völlig richtig. Wenn du gute Arbeit leistest und dafür verspottet wirst, solltest du das als Kompliment empfinden. Das Geläster der Kollegen bedeutet doch nur, dass dein Erfolg sie stört. Warum stört er sie? Weil sie ihn nicht haben. Im Grunde würden sie also gerne selbst an deiner Stelle sein. Freu dich einfach im Stillen darüber und gehe nicht darauf ein. Gib den anderen erst gar keine Angriffsfläche, um dich zu zermürben. Genau das wollen sie nämlich erreichen. Je glücklicher du bist, desto heftiger geht der Schuss für negative Menschen nach hinten los. Es geht nicht immer darum, super freche und schlagfertige Sprüche durch die Gegend zu feuern. Man kann andere auch blöd dastehen lassen, indem man ihnen einfach keine Munition gibt. Glaub mir, so lebt es sich viel entspannter.

Diese simplen Erkenntnisse und Anpassungen der Perspektive haben für Markus sehr Vieles zum Positiven verändert. Das klingt fast zu schön, um wahr zu sein, ist aber tatsächlich nur eine logische Konsequenz, die sich ergibt, wenn man auf die Negativität seiner Mitmenschen scheißt. Das heißt nicht, dass die anderen einem egal sein sollten und dass man unempfänglich für jeglichen Rat oder Kritik wird. Es bedeutet schlicht und einfach, dass man sich nicht für die Probleme seiner Mitmenschen verantwortlich macht und vor seiner eigenen Haustür kehrt. Dass man nicht auf einen freundschaftlichen Rat oder konstruktive Kritik scheißen sollte, versteht sich wohl von selbst. Ich halte dich für einen intelligenten Menschen und finde es deshalb gar nicht erst notwendig, dir das zu erklären. Mein ehrliches Anliegen ist es, jene zu unterstützen, die sich mit den Problemen ihrer Mitmenschen belasten und sie zu ihren eigenen machen. Falls du das auch hin und wieder machst, ist die Geschichte von Markus bestimmt hilfreich, um langfristig etwas zum Positiven zu verändern.

Fällt es dir eigentlich auch schwer, nein zu sagen? Lässt du dir ständig Aufgaben, Überstunden oder sogar ganze Schichten von anderen aufschwatzen, weil du einfach nichts ablehnen kannst? Dann habe ich hier einen kleinen, effektiven Tipp für dich. In erster Linie solltest du natürlich nein sagen, wenn du etwas nicht möchtest. Was für ein Schocker! Damit hättest du sicherlich nicht gerechnet. Aber Spaß beiseite: Es ist wichtig, entscheiden zu können, wann man etwas nicht möchte. Die meisten Menschen haben es sich nämlich angewöhnt, automatisch ja zu sagen, ohne die Entscheidung zu hinterfragen. Leider ist es nicht immer einfach, nein zu sagen. Schließlich mag niemand Ablehnung und man möchte auch keinen Konflikt provozieren. Hier sollten wir uns einen logischen Gedanken zunutze machen: Wenn dich jemand um einen Gefallen bittet, ist das immer noch eine Frage und kein Befehl. »Nein« ist genauso eine Option wie »Ja«. Vergiss das nie. Du bist niemandem zu irgendetwas verpflichtet und es ist dein gutes Recht, eine freie Entscheidung zu treffen. Darüber hinaus kannst du die Situation stets diplomatisch lösen, indem du einen guten Grund für deine Absage lieferst. Du musst zwar niemandem Rechenschaft abgeben, aber es wirkt höflich und einleuchtend auf andere, wenn du einen simplen und nachvollziehbaren Grund dafür angibst, warum du verneinen musst. Anstatt eiskalt »Nein!« zu rufen, könntest du auch sagen: »Tut mir leid, aber …

- … ich habe bereits etwas Anderes vor.«

- … ich muss mich noch um meine eigenen Aufgaben kümmern.«

- … das möchte ich nicht.«

Der letzte Satz ist übrigens am schwersten über die Lippen zu bekommen, bringt aber bei erfolgreicher Ausübung Bonuspunkte für das Selbstvertrauen. Auch hier ist das Ziel nicht, zu allem und jedem nein zu sagen. Wenn deine Arbeitskollegin dich darum bittet, ihre Schicht zu übernehmen, weil ihr Hund im Sterben liegt, wäre es schon nett, sie nicht hängen zu lassen. Du musst aber auch nicht die Abendschicht eines Kollegen übernehmen, der keine Lust auf die Arbeit hat und weiß, dass man es mit dir machen kann.

Mit all diesem Wissen bist du bereits ziemlich gut für den Arbeitsalltag gerüstet. Als kleinen Bonus würde ich aber gerne noch einen kurzen Blick auf die oft schwierige Beziehung zwischen Arbeitnehmer und Chef werfen. Im heutigen Arbeitsalltag ist es ganz normal, vom Chef angeschrien zu werden oder einen »Einlauf« zu bekommen. Tatsächlich haben sogar unglaublich viele Menschen Angst vor ihrem Arbeitgeber und tragen den dabei entstehenden Kummer mit in ihr Privatleben. Falls du auch ein schwieriges Verhältnis zu deinem Chef hast, könnten die folgenden Gedanken dir eine Hilfe sein.

Vergiss niemals, dass dein Chef auch nur ein ganz normaler Mensch ist, der genauso abhängig von dir ist, wie du von ihm. Ich bin selbst Arbeitgeber und weiß, wovon ich spreche. Betrachte die Sache mal ganz simpel: Jedes Unternehmen beginnt ganz klein und muss sich erst einmal behaupten. Sobald die Auftragslage stärker wird, fällt auch mehr Arbeit an, sodass eine einzige Person nicht mehr ausreicht, um ihr gerecht zu werden. Aus einem Selbstständigen wird nun ein Arbeitgeber. So, wie der Arbeitnehmer seinen Job braucht, um Geld zu verdienen, braucht der Chef dessen Arbeitsleistung, um die Rechnungen zahlen zu können. Es ist ein Geben und Nehmen, was die meisten Arbeitgeber leider vergessen. Darüber hinaus ist kein Mensch besser als der andere. Dein Chef hat einfach mehr Verantwortung als du, wodurch er vermutlich häufig unter Strom steht. Zu Hause, bei einer Tasse Kaffee, ist er wahrscheinlich wesentlich umgänglicher. Wenn du dich von deinem Chef schlecht behandelt fühlst, dann teile ihm das offen und höflich mit. Wenn er ein Mensch mit logischem Sachverstand ist, wird er Rücksicht darauf nehmen. Schließlich sind nur glückliche Mitarbeiter produktiv. Versteht er dieses Prinzip jedoch nicht, solltest du dich ernsthaft fragen, ob es noch Sinn macht, in seinem Unternehmen zu arbeiten. Kein Geld der Welt ist wertvoller als deine Zufriedenheit und Lebensqualität. Glücklich zu sein, ist unbezahlbar. Einen Job findet man jedoch immer, wenn man will. Am Ende ist es eine Frage der Prioritäten.

Nutze dieses Wissen, um deinen Arbeitsalltag zu erleichtern. Lass dich nicht von anderen aus der Ruhe bringen, denn es gibt immer nur eine Meinung über dich, die wirklich zählt. Deine eigene. Zieh dir nicht jeden Schuh an, denn die meisten Probleme, die andere mit dir haben, haben sie in Wirklichkeit mit sich selbst. Zieh dein eigenes Ding durch und investiere deine Aufmerksamkeit in die Menschen, mit denen du auf einer Wellenlänge bist. Sie verdienen sie ohnehin viel mehr. Auf diese Weise macht die Arbeit wieder mehr Spaß und du schleppst weniger Probleme mit nach Hause, die eigentlich nicht deine sind. Sobald du das verinnerlicht hast, kann und wird sich Einiges grundlegend verändern.

#5:
Das Bildungssystem

Mir ist durchaus bewusst, dass du deine Schulzeit oder dein Studium höchstwahrscheinlich schon hinter dir hast. Allerdings tragen die meisten von uns immer noch die Narben mit sich, die das Bildungssystem und die darin vorkommenden Menschen hinterlassen haben. Keine Sorge, das hier wird nicht die Schimpfkanonade eines Aluhutträgers, der mit schwingender Faust über das System wettert. Es ist jedoch wichtig, einen differenzierten und kritischen Blick auf die Schulzeit zu werfen. Die Schule ist nicht nur der Ort, an dem wir uns emotionale Wunden zugezogen haben, die oft ein ganzes Leben lang wehtun. Sie ist auch der Ort, an dem uns das unabhängige Denken aberzogen wurde. Kombiniert man das nun mit der Tatsache, dass dort wichtige Bausteine des alltäglichen Lebens völlig vernachlässigt werden, erscheint sachliche Kritik durchaus angemessen. Wenn man das alles dann sinnvoll zu einem Gesamtbild zusammenfügt, erkennt man einige Gründe dafür, dass so viele Menschen ein schwaches Selbstbewusstsein haben, sich von der Meinung anderer abhängig machen und ihre emotionalen Probleme nicht überwinden können, weil sie diese schlicht und einfach nicht verstehen. Das Ganze werden wir uns im Folgenden in Ruhe ansehen.

Ich bin in Deutschland aufgewachsen und zur Schule gegangen, wo ich eine gute und fundierte Schulbildung genossen habe. Diese Zeit oder das dort Gelernte zu kritisieren, gilt in weiten Teilen unserer Gesellschaft als undankbar und respektlos. Aber, warum eigentlich? Weil wir Respekt vor der Obrigkeit gelernt haben und weil es nicht richtig ist, Widerworte zu geben. Wo haben wir das gelernt? Genau. In der Schule. Hast du dir schon einmal ganz objektiv und differenziert Gedanken über die Schule gemacht?

Sobald ein Kind gelernt hat zu sprechen und sein aktives Bewusstsein erstmals so richtig an Fahrt aufnimmt, geht es zur Schule. Dort muss es stundenlang still sitzen und zuhören. Es darf ohne Erlaubnis nicht essen, trinken oder zur Toilette gehen. Es darf nicht einmal sprechen, außer natürlich, wenn es dazu aufgefordert wird. Der Schüler lernt, dass es seine Aufgabe ist, das zu lernen, was die Obrigkeit ihm vorschreibt. Macht er das gut, wird er mit guten Noten, Lob und der Chance belohnt, eines Tages einen tollen Job ausüben zu dürfen. Liefert er jedoch ungenügende Leistungen ab, erntet er schlechte Noten, Kritik und schwebt in Gefahr, später nicht am gesellschaftlichen Leben teilnehmen zu können. Schließlich wird er auf diese Weise keinen »anständigen« Beruf ausüben können. Kreativität und Eigeninitiative sind unerwünscht. Es geht nicht darum, das Rad neu zu erfinden, sondern das zu tun, was einem gesagt wird. Klingt irgendwie militärisch, oder? Das ist es auch. Tatsächlich beruht das heutige Schulsystem immer noch auf der Grundidee des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I., der im 18. Jahrhundert eine Bildungsreform anstieß, um bessere Untertanen bilden und erziehen zu können. (Auf der Website deutschlandfunk.de gibt es einen übersichtlichen Artikel vom 28. 09. 2017 mit dem Titel »Zur Bildung guter Untertanen«, der das anschaulich zusammenfasst. Darüber hinaus gibt es unzählige Berichte und Dokumente, die sich ausführlich mit dem Thema beschäftigen. Recherchiere einfach mal nach den Suchbegriffen »preußisches Schulsystem Deutschland« und lass dich von der Informationsflut erschlagen.)

Die ursprüngliche Intention des Schulsystems ist also, gute Untertanen auszubilden, die keine Fragen stellen und ihre Arbeit machen. Scheint zu funktionieren, oder? Ich meine, wenn wir uns die Gesellschaft und die Arbeitswelt mal aus einer objektiven Perspektive anschauen, fällt es doch nicht schwer, das zu glauben. Die allermeisten Menschen folgen den schulischen Anweisungen, ohne sie jemals zu hinterfragen. Man geht zur Schule, um die Qualifikation für einen Job zu erhalten. Anschließend macht man mehr als 40 Jahre lang einen Job, den man in der Regel nicht mag, von dem man gerade so leben kann und der einen körperlich sowie emotional völlig auslaugt. Der einzige Lichtblick dabei ist die Rente. Ist diese endlich erreicht, kann man sich glücklich schätzen, wenn sie noch zum Leben reicht. Das ist der völlig normale Werdegang für die meisten Menschen in unserer modernen, zivilisierten, westlichen Welt. Jetzt mal ernsthaft: Diesen Blödsinn zu hinterfragen, soll respektlos sein? Wenn das mal keine Gehirnwäsche ist. Und ist es nicht erschreckend, wie wenige Menschen sich dessen bewusst sind? Ich meine, hier geht es schließlich um unser gesamtes Leben und darum, wie wir die Zeit verbringen, die uns gegeben wurde. Aber, weil wir gelernt haben Erwartungen zu erfüllen, ohne Fragen zu stellen, machen wir einfach weiter. Deshalb versuchen wir auch immer, es allen recht zu machen. Weil es uns von Kindesbeinen an so beigebracht wurde. Und jetzt frage ich dich: Was ist die effektivste Methode, um Querdenker und Freigeister im Zaum zu halten? Richtig, man stellt ihr Verhalten als unnormal, unanständig, undankbar und respektlos dar, damit sie auf den »rechten Pfad« zurückfinden und endlich wieder anfangen, Erwartungen zu erfüllen. Sobald man die Sache aus diesem Blickwinkel betrachtet wird, kann man klar erkennen, warum so viele Menschen von der Meinung anderer abhängig sind. Sie haben schlicht und einfach verlernt, unabhängig zu denken und ihr alltägliches Leben zu reflektieren.

Jetzt wird es erst richtig verrückt. Weißt du, wer die erfolgreichsten Menschen der Welt sind? Die, die die Regeln brechen. Die, die auf die Konventionen scheißen und ihr eigenes Ding durchziehen. Hast du vielleicht jemals einen überaus reichen und erfolgreichen Menschen gesehen, der im Hamsterrad des Alltags feststeckt? Ich auch nicht. Das gibt einem schon zu denken.

Mit diesen Gedanken möchte ich keine Revolution vom Zaun brechen. Ich möchte niemanden dazu motivieren, den Respekt vor der »Obrigkeit« zu verlieren und sich gegen Sitte und Ordnung zu stellen. Aber frag dich doch einfach mal, wer die Spielregeln macht und ob diese Menschen sich auch wirklich an die Regeln halten. Sie sind es nicht, die unglücklich sind und sie sind auch ganz bestimmt nicht diejenigen, die sich den Kopf darüber zerbrechen, was man über sie denken könnte. Ist es angesichts all dessen nicht nur gerecht und zwingend notwendig, seinen Werdegang zu hinterfragen und seine jetzige Situation objektiv zu betrachten? Indem du dich mit all diesen Dingen beschäftigst, nährst du deinen Freigeist und es ist dein Freigeist, der dir dabei hilft, auf die Konventionen zu scheißen und eine neue Route für deinen Lebensweg zu planen. Weißt du noch? Die erfolgreichsten Menschen sind jene, die genau das tun. Beinahe alle Millionäre, die ich bisher kennengelernt habe, haben niemals studiert. Nur wenige von ihnen haben überhaupt ihr Abitur gemacht. Die glücklichsten Menschen sind die, die ihre Leidenschaft zum Beruf gemacht haben, anstatt das zu studieren, was ihnen jemand vorgeschrieben hat. Ich selbst verdiene einen Großteil meines Geldes von zu Hause aus. Kein Scherz, während ich diese Zeilen schreibe, liege ich in einem kuscheligen Pyjama im Bett. Klingt das für dich vielleicht nach Hamsterrad? Glaubst du immer noch, es wäre unanständig, die vorgegebenen Pfade zu verlassen und deinen eigenen Weg einzuschlagen? Oder ist es nicht vielleicht unanständig, dass es ein System gibt, unter dem sehr viele Menschen leiden, damit Wenige profitieren?

Das Bildungssystem hat sicherlich auch gute Seiten. Zu seinen größten Schwächen gehört jedoch, dass es Menschen über einen Kamm schert und zu Zahnrädern eines großen Systems formt, wo nun einmal kein Platz für unabhängiges Denken ist. Wo es kein unabhängiges Denken gibt, werden widerstandslos Erwartungen erfüllt und so werden wir dazu erzogen, es anderen recht zu machen, um belohnt zu werden. Wenn du diesen Teufelskreis verlassen willst, musst du seine Ursachen verstehen. Vor allem aber musst du den Mut haben, unkonventionell zu denken und selbst die Verantwortung für dein Leben zu übernehmen. Genau hier kommt bei vielen Menschen wieder die große Frage nach dem »Wie« auf. Und genau hier kann ich wieder nur sagen: Niemand kann dir einen perfekten Fahrplan für dein Leben geben. Beschäftige dich mit der Persönlichkeitsentwicklung und beschäftige dich vor allem mit deinen Zielen und Wünschen. Finde heraus, was dich glücklich macht und baue dein Leben entsprechend um. Damit wird nicht jeder in deinem Umfeld einverstanden sein, aber du solltest ja inzwischen wissen, wie man damit umgeht. Falls nicht, schau dir einfach noch einmal den Titel dieses Buches an. Vergiss nicht: Es ist dein Leben. Du wirst dir jeden einzelnen Schritt selbst erarbeiten müssen. Niemand wird es dir abnehmen und es wird sich nicht viel von heute auf morgen verändern. Der Prozess wird Jahre dauern, im Grunde ewig, aber früher oder später werden sich die Fortschritte ganz automatisch einstellen. Je unabhängiger du denkst und je eigenverantwortlicher du handelst, desto selbstverständlicher wirst du dich immer wieder fragen, warum es dein Leben einschränken sollte, was andere über dich denken. Für dich wird es immer weniger Sinn machen, es anderen recht zu machen. Denk an die drei »S«. Je mehr du dich mit dir beschäftigst, desto selbstbewusster wirst du. Je selbstbewusster und unabhängiger du bist, desto mehr vertraust du dir und je mehr du dir vertraust, desto mehr Wertschätzung und Bestätigung beziehst du von dir selbst. Spätestens dann wird die Meinung deiner Mitmenschen dich kaum noch interessieren, weil du viel zu sehr damit beschäftigt sein wirst, dein Leben zu optimieren.

Jetzt weißt du, warum wir das Bildungssystem so ausführlich ins Visier genommen haben. Weil es sich lohnt, die Konventionen zu hinterfragen und auf das zu scheißen, was dich bisher davon abgehalten hat, dein volles Potenzial zu entfalten. Hab den Mut, dir die richtigen Fragen zu stellen und du wirst Antworten finden, die dir völlig neue Möglichkeiten eröffnen.

Was die Schule betrifft, so ist es nicht nur das gesamte System, das uns nachhaltig beeinflusst, sondern auch die zwischenmenschlichen Erfahrungen, die wir im Laufe dieser jungen Jahre sammeln. Erstaunlich viele Menschen leiden ihr Leben lang unter den negativen Erlebnissen ihrer Schulzeit. So zum Beispiel auch Rebecca, die meinen Rat aufsuchte, um ihr angeschlagenes Selbstbewusstsein zu stärken. Wir fanden heraus, dass sie trotz ihres Alters von 39 Jahren immer noch viel Ballast aus ihrer Zeit als Schülerin mit sich trug. Zum Beispiel schnellte jedes Mal, wenn sie lachen musste, ihre Hand vor den Mund, um die Zähne zu verdecken. Warum? Weil sie früher eine Zahnspange hatte und deshalb gehänselt wurde. Obwohl sie einwandfreie Zähne hat, zeigte sie diese nicht gerne anderen. Darüber hinaus verhielt sie sich akribisch und perfektionistisch. Ihre Leistungen fühlten sich nie gut genug an und sie litt unter Versagensängsten, weil sie als Schülerin phasenweise schlechte Noten gehabt hatte und stark kritisiert wurde. Zusätzlich fiel es ihr schwer, Freundschaften zu schließen und Menschen zu vertrauen, weil sie so schlechte Erfahrungen mit ihren Mitschülern gemacht hatte. Kannst du dich damit identifizieren? Oder kennst du vielleicht jemanden, der Ähnliches erleidet?

Es ist schon bemerkenswert, wie viel Negatives wir aus dieser Zeit mitnehmen können, nicht wahr? Noch bemerkenswerter ist, wie simpel es war, Rebeccas Situation zu verbessern. Für sie bewirkte es bereits wahre Wunder, ihre Probleme einfach nur zu verstehen und sich mit den Tatsachen auseinanderzusetzen. Ich erklärte ihr, wie unsinnig es war, ihr Lachen zu verstecken, weil Kinder, von denen sie seit fast 30 Jahren nichts mehr gehört hatte, über eine Zahnspange gelacht hatten, die sie genauso lange nicht mehr trug. Diese Kinder hatten nach 30 Jahren immer noch Macht über sie, ohne überhaupt in ihrer Nähe zu sein. Als Rebecca das begriff, fing sie an zu lachen und sagte dann: »Um Gottes Willen, wie konnte ich so lange so blöd sein und mich immer noch davon beeinflussen lassen?«

Als Außenstehender kann man sich natürlich dasselbe fragen. Aber, wie wir eben festgestellt haben, werden wir nicht dazu ausgebildet, unabhängig und objektiv zu denken. Fängst du bereits an, hier Zusammenhänge zu erkennen? Ich auch. Es ist eine immense Hilfe, sich mit den Tatsachen auseinanderzusetzen, denn Tatsachen sind Fakten. Vergleichen wir diese mit unserer subjektiven Wahrnehmung der Dinge, treten Unstimmigkeiten zum Vorschein. Dasselbe erkannte auch Rebecca. Fakt war, dass sie ihren Job ausgezeichnet machte und es daran nichts auszusetzen gab. Es war lediglich ihre eigene Wahrnehmung, in der sie sich immer noch als junges Mädchen sah, das Fehler macht und dafür kritisiert wird. Ein weiterer Fakt war, dass diese Zeit längst vorbei war und dass die Probleme von früher nur noch in ihrer Erinnerung existierten, aber nicht im realen Alltag. Das ist ein weiteres gutes Argument dafür, dass man auf die negativen Erlebnisse der Vergangenheit scheißen sollte. Das Leben findet jetzt statt und wenn wir den Blick nach vorne richten, können die Schrecken der Vergangenheit uns nichts mehr anhaben.

Dann blieb da noch der Punkt des geschwächten Vertrauens in andere. Nun, wir alle sind uns wohl einig darin, dass Kinder grausam sein können. Das hat viele verschiedene Gründe und einer der stärksten davon könnte sein, dass Kinder ihr Verhalten oft nicht begreifen. Wenn ein Kind zum Beispiel zu Hause schlecht behandelt wird oder aus einer sozial schwachen Familie kommt, dann stauen sich in ihm Frust und Aggressionen, die nicht richtig kanalisiert werden. So kommt es zu Konflikten mit anderen. Klar, Rebecca hat damals unter solchen Kindern gelitten und das ist sicherlich nicht fair. Aber, warum sollte sie weiterhin ihr Leben lang darunter leiden, dass vor 30 Jahren jemand noch zu unerfahren war, um mit seinen Gefühlen umzugehen? Warum sollte sie in der Opferrolle verharren? Warum sollte sie alle Menschen über einen Kamm scheren und davon ausgehen, dass jeder so unreflektiert handelt wie ihre Mitschüler früher? Was hat das mit echten Fakten und Tatsachen zu tun? Ja, wir alle machen schlechte Erfahrungen, aber auch diese sind vergänglich. Wir können jederzeit Verantwortung für unsere Gedanken übernehmen und das Negative loslassen, denn in Wirklichkeit liegt es schon lange hinter uns.

Ist es nicht beinahe schon verrückt, sein Selbstbild davon abhängig zu machen, was vor vielen Jahren einmal Kinder dachten, die keine Ahnung hatten, wovon sie überhaupt redeten? Um das zu erkennen, muss man jedoch den Mut haben, außerhalb aller Schubladen zu denken. Als Kinder konnten wir das nicht und wenn wir beim Heranwachsen nicht den Absprung schaffen, also das unabhängige Denken nicht erlernen, tragen wir alte Überzeugungen immer weiter in das Erwachsenenleben hinein. Wie du siehst, ist es also durchaus sinnvoll, gekonnt ein Häufchen auf den Erinnerungen zu platzieren, die im Jetzt keinen Zweck erfüllen, sondern nur Probleme verursachen.

Also, das war mein Plädoyer für alle Freigeister und Querdenker. Du bist herzlich eingeladen, dich uns anzuschließen. Dafür musst du nur bereit sein, der Wahrheit mutig ins Auge zu blicken. Sobald der erste Schreck überstanden ist, geht der Spaß erst richtig los!

#6:
Gutes Aussehen

Hast du schonmal über deinen Körper als Statussymbol nachgedacht? Arnold Schwarzenegger hat das einmal sehr anschaulich erklärt. Er beschreibt den menschlichen Körper als Statussymbol. Wenn man athletisch und stark aussieht, weiß jeder Außenstehende sofort, dass man diszipliniert und fleißig ist. Schließlich kann man sich einen sportlichen Körper nicht kaufen. Man kann ihn nicht stehlen, nirgendwo an einer Straßenecke finden und genauso wenig erben. Es gibt nur einen Weg, zu diesem starken Aussehen zu kommen: Harte Arbeit. Jeder Mensch weiß das und so können wir tatsächlich den Fleiß, die Disziplin und die Leidenschaft einer Person an der Form ihres Körpers erkennen. Natürlich löst das Bewunderung in uns aus. Wer auch nur ein einziges Mal in seinem Leben Sport gemacht hat, weiß, wie viel Ausdauer und Willenskraft es kostet, fit zu bleiben. Jetzt müsste es eigentlich bei dir klingeln. Anerkennung und Bewunderung beim ersten Anblick? Klingt das nicht nach dem Traum jedes Menschen?

Tatsächlich sehnen sich (fast) alle Menschen danach, gut auszusehen und darum beneidet zu werden. Wir leben in einer Gesellschaft, in der Attraktivität mit Aufmerksamkeit und Erfolg belohnt wird. Gutes Aussehen kann das Sprungbrett zu Karriere, Geld und Ruhm sein. Wer würde da nicht in Versuchung geraten? Allerdings müssen wir uns auch hier daran erinnern, dass es nicht ratsam ist, sein Lebensglück davon abhängig zu machen, welche Meinung andere haben. Erstens, weil Meinungen sich ändern können. Die Stars von heute können genauso schnell wieder in Vergessenheit geraten wie sie aufgetaucht sind. Sobald eine noch besser aussehende Person das Rampenlicht betritt, war es das schon wieder mit der Aufmerksamkeit. Natürlich dürfen wir auch nicht vergessen, dass die Zeit die ungnädige Eigenschaft hat, den Körper altern zu lassen. Ein Grund mehr, warum gutes Aussehen nicht der einzige Pfeil in unserem Köcher sein sollte, wenn es um Lebensqualität geht. Schließlich wäre da noch der Punkt, dass der menschliche Körper nicht unverwundbar ist. Eine Verletzung oder eine schwerwiegende Krankheit können das, was von der Gesellschaft als »attraktiv« betrachtet wird, innerhalb kürzester Zeit zerstören.

Heißt das also, dass es nicht erstrebenswert ist, auf ein sportliches und gutes Aussehen Wert zu legen? Absolut nicht! Es spricht rein gar nichts dagegen. Kritisch wird es nur, wenn man sich daran festklammert, um Bestätigung durch seine Mitmenschen zu erfahren. In unserer oberflächlichen Gesellschaft ist die Anerkennung für gutes Aussehen eine der schnellsten Möglichkeiten, sein Bedürfnis nach Geltung zu stillen. Wer sein Selbstwertgefühl allein darüber definiert, wie attraktiv andere einen finden, macht sein Lebensglück von der Meinung anderer abhängig und deshalb ist der ganze Spaß mit Vorsicht zu genießen.

Jeder Mensch ist einzigartig und wunderbar. In jedem von uns steckt etwas ganz Besonderes, das es zu entdecken gilt. Aber, wie sollen wir das Besondere in uns entdecken, wenn wir zu sehr damit beschäftigt sind, das Bild aufzupolieren, das wir nach außen abgeben? Vielleicht ist das ja eine Erklärung dafür, warum oberflächliche Menschen langfristig so unglücklich sind. Möglicherweise ist das ja einer der Gründe dafür, warum man sagt, gutes Aussehen sei nicht alles. Das ist es tatsächlich nicht, denn unser Geist, unsere Seele, unser Charakter (wie auch immer du das nennen willst) hat sehr viel mehr Facetten, als der Körper darstellen kann. Im Inneren gibt es viel mehr zu entdecken und wertzuschätzen als außen. Wer sich selbst versteht und Freundschaft mit sich schließt, benötigt nicht die Bestätigung durch andere. Wer die Bedeutung seiner inneren Werte begreift, entdeckt, dass unser Aussehen nur einen minimalen Anteil unserer gesamten Existenz darstellt. Wer mit der Weiterentwicklung seiner eigenen Persönlichkeit beschäftigt ist, hat keinen freien Gedanken übrig, um sich zu fragen, was andere wohl über sein Aussehen denken könnten.

Es ist nicht falsch, Menschen aufgrund ihres Aussehens attraktiv oder unattraktiv zu finden. Wir haben nun einmal ein ästhetisches Wertempfinden. Allerdings ist es auch nicht möglich, einen Menschen anhand seines Aussehens zu bewerten. Es ist eben nur ein kleiner Bruchteil des Gesamtpakets. Nur auf die Oberfläche einer Person zu schauen, ist im wahrsten Sinne oberflächlich. Deswegen werden wir niemals wahres Glück empfinden können, wenn wir erstens unser Aussehen als unsere beste Eigenschaft empfinden und zweitens dessen Wert auch noch davon abhängig machen, wie andere es bewerten. So schlittern wir in die Opferrolle und finden uns in einer Position wieder, in der wir ständig versuchen, anderen zu gefallen, um unser Selbstwertgefühl aufrecht zu erhalten.

In diese unglückliche Position geriet auch Sarah, die mich um Unterstützung bat, weil sie ihr unglückliches Liebesleben in den Griff bekommen wollte. Sarah beschrieb sich als fitnessbegeistert. Sie trainierte mindestens vier Mal pro Woche im Fitnessstudio. Ich war von ihrer Disziplin beeindruckt und fragte sie nach ihrer Motivation. Sie sagte, sie würde es einfach lieben, wenn die Männer ihr hinterherschauten und Frauen neidische Blicke auf ihren Hintern warfen. Wenn sie abends ausging, genoss sie die Aufmerksamkeit der Männerwelt. Gleichzeitig litt sie aber auch unter dem Eindruck, dass Männer sich nur für ihr Äußeres interessierten. Jedes Mal, wenn sie eine Beziehung mit einem Mann begann, kristallisierten sich zwei Probleme für sie heraus: Erstens fühlte sie sich unwohl, weil der Zweifler in ihrem Hinterkopf ihr sagte, dass der Mann sich nur aufgrund ihres guten Aussehens für sie interessierte. Es fühlte sich für sie nicht nach echter Liebe an. Zweitens wurde ihr in Beziehungen schnell langweilig, denn sobald man sich aneinander gewöhnte, reagierten die Männer nicht mehr so stark auf sie wie bei einer ersten Begegnung im Club. Sie litt darunter, denn sie konnte sich nur dann selbstbewusst fühlen, wenn andere ihr das Gefühl gaben, attraktiv zu sein. Das Bedürfnis war sogar so stark, dass sie ihren Partnern in Beziehungen fremdging, um sich wieder begehrt zu fühlen. Im Nachhinein schämte sie sich dafür und war zutiefst unglücklich.

Ich erzähle dir diese Geschichte, um zu verdeutlichen, wie stark unser Leben aus den Fugen geraten kann, wenn wir nicht selbst die Verantwortung für unser Selbstwertgefühl übernehmen. Sarah war kein schlechter Mensch, ganz im Gegenteil. Sie war eine intelligente, aufgeschlossene und beruflich erfolgreiche Frau. Sie war einfach verwirrt und hatte gewissermaßen die Kontrolle über ihr Selbstbewusstsein verloren. Sie war geradezu süchtig nach Bestätigung und hatte verlernt, sich diese selbst zu geben. Weil sie sich so sehr daran gewöhnt hatte, von anderen begehrt zu werden, konnte sie ihr Geltungsbedürfnis nur auf diese Weise stillen. Sie wusste, dass sie dadurch immer unglücklicher wurde, aber schaffte es nicht alleine, den Teufelskreis zu durchbrechen. Also half ich ihr dabei, diesen Kreislauf klar zu sehen, indem ich sie mit Tatsachen konfrontierte. Solange sie ihr gutes Aussehen als ihre beste Eigenschaft betrachtete, behandelte sie sich selbst oberflächlich. Wenn sie selbst nichts Besseres als ihr Aussehen an sich finden konnte, wie könnte das dann irgendein Mann? Solange die Meinung anderer für sie wichtiger war als ihr Selbstbild, würde sie ihre besten Eigenschaften nicht entdecken können. Wenn sie nicht das Gefühl haben wollte, von Männern auf ihr Äußeres reduziert zu werden, musste sie aufhören, ihr Äußeres als ihren einzigen Vorzug zu präsentieren. Wenn sie echte Liebe erfahren wollte, musste sie bereit sein, die echte Sarah hinter der Fassade zu offenbaren. Wenn sie nicht mehr in die Versuchung geraten wollte, einem Partner fremdzugehen, musste ihr echte Zweisamkeit wichtiger sein als die Aufmerksamkeit fremder Männer.

Um all das zu bewerkstelligen, musste sie im Grunde nur eine Maßnahme ergreifen. Kannst du sie erkennen? Siehst du, wo der Knoten gelöst werden musste? Richtig. Sie musste lernen, auf das zu scheißen, was andere über sie denken. Nur so konnte sie zu ihrem Selbstbewusstsein zurückfinden. Nur so konnte sie ihre wirklich guten Eigenschaften und Charakterzüge entdecken, um sie später mit anderen zu teilen. Nur so konnte sie sich sicher sein, dass ein Mann sich in mehr als ihr gutes Aussehen verliebte und nur so konnte sie den Drang hinter sich lassen, ständig jemandem gefallen zu müssen, um sich besser zu fühlen. Denn, allein durch diese einfache Maßnahme fühlte sich so Vieles in ihrem Leben gut an, dass sie getrost darauf verzichten konnte, von anderen begehrt zu werden. Das, meine lieben Freunde, ist die Macht der Eigenverantwortung und in Sarahs Fall veränderte sie Vieles zum Positiven. Sarah hinterfragte ihr Training und stellte fest, dass sie sich wohler fühlte, wenn sie nur ein Mal pro Woche ins Fitnessstudio ging. Sie mochte es zwar, fit zu bleiben, aber sie erkannte, dass ihr Wunsch nach einem perfekten Aussehen nur dazu diente, anderen zu gefallen. Die neu gewonnene Zeit investierte sie in sich und Dinge, die sie lange vernachlässigt hatte. Sie spielte wieder Klavier, traf sich mit ihren Freundinnen, gönnte sich einfach mal gemütliche Auszeiten zu Hause und entdeckte ihr Interesse für die Persönlichkeitsentwicklung. Insgesamt war sie so zufrieden mit sich und ihrer Situation, dass es ihr immer unwichtiger wurde, was andere über sie oder ihr Aussehen dachten. Einige Monate nach unserem Coaching schrieb sie mir, dass sie einen tollen Mann kennengelernt hatte und sich zum ersten Mal in einer Beziehung rundum wohl fühlte. Wenn das mal keine Wendung zum Guten ist, dann weiß ich es auch nicht. Und das alles nur, weil Sarah erkannt und verinnerlicht hat, dass die Aufmerksamkeit und Bewunderung durch andere ihrem Leben nicht annähernd so viel Qualität geben können wie echtes Selbstbewusstsein.

Man könnte beim Lesen den Eindruck bekommen, ich sei gegen Sport und einen gesunden Körper. Das bin ich selbstverständlich nicht. Gesundheit gehört zu unseren größten Privilegien und ist eine Grundvoraussetzung für uneingeschränkte Lebensqualität. Es geht hier nicht darum zu sagen, dass jeder Mensch, der gerne Sport macht, oberflächlich ist. Stattdessen möchte ich verdeutlichen, dass wir unser Warum hinterfragen sollten. Machst du gerne Sport? Wenn ja, warum? Weil du das vitale Lebensgefühl eines starken Körpers magst oder, weil du andere beeindrucken möchtest? Wenn du an den Strandurlaub im Sommer denkst, fällt dir dann ein, dass du noch ein wenig abnehmen musst? Was ist der Grund dafür? Liegt es sich schlank besser im Sand oder hast du einfach Angst davor, dass hunderte Menschen deine Reservepolster an den Hüften sehen könnten? Wenn ich dich heute Nachmittag ins Schwimmbad einladen würde, würdest du dich dann auf einen entspannten Plausch mit mir im Whirlpool freuen oder in Panik geraten, weil du deinen Körper in der Öffentlichkeit zeigen müsstest? Viele Menschen schämen sich für ihren Körper, aber beinahe immer nur dann, wenn andere ihn sehen. Das ist es, was ich so schade finde.

Wenn du selbst auf einen muskulösen Körper stehst, ist das klasse. Nur zu! Trainiere hart und erreiche deine Ziele. Investierst du all diese Mühe jedoch nur, um dich akzeptiert und bestätigt zu fühlen, verschwendest du deine Zeit und dein Lebensglück. Das gilt umgekehrt genauso. Wenn du dich mit Übergewicht unwohl und ungesund fühlst, dann kann ich dich nur freundschaftlich dazu ermutigen, etwas dagegen zu unternehmen. Du packst das! Hast du selbst jedoch kein Problem damit und wirst immer nur nervös, sobald du dich von anderen verurteilt fühlst, begehst du dir selbst gegenüber einen Fehler. Wie du aussiehst, ist deine Sache, genauso wie dein Gesundheitszustand. Klar, ein übergewichtiger und wenig bewegter Körper ist nicht ideal, um das Leben zu genießen. Allerdings gibt es nur eine Person, die ein Urteil darüber fällen sollte und das bist du!

Passend zum Thema habe ich hier ein kleines Erlebnis, das mir neulich widerfahren ist: In den letzten Monaten habe ich etwas Gewicht zugelegt. Was soll ich sagen? Ich bin einfach ein Genießer und in meiner Gegend gibt es eindeutig zu viele gute Restaurants. Und ausgerechnet, als ich neulich mal zum Entspannen die örtlichen Thermen besucht habe, hat mich eine Frau erkannt und angesprochen. Mein erster Gedanke war: Na toll, da werde ich nach hundert Jahren mal wieder auf meine Bücher angesprochen und dann stehe ich hier oben ohne mit der Plauze. Aber, weißt du was? Das hat der netten Unterhaltung mit der Dame keinen Abbruch getan. Und weißt du auch, warum? Weil mein Bauch, egal wie dick oder dünn, nichts an den Tatsachen ändert. Ob ich spindeldürr bin oder ins Wasser geschubst werde, weil die Kinder mich für einen gestrandeten Wal halten, ändert nichts daran, dass diese Frau mein Buch toll fand. Genau dasselbe gilt auch für dich!

Ob dich jemand für dick, dünn, hässlich oder unfassbar sexy hält, ändert nichts daran, wer und wie du wirklich bist. Wie du mit deinem Körper umgehst, wirkt sich natürlich auf deine Lebensqualität aus, ist am Ende des Tages aber deine Sache. Nimm es anderen nicht übel, wenn sie hinter vorgehaltener Hand über dein Äußeres urteilen. Hab Mitleid mit ihnen, weil sie noch nicht verstanden haben, worauf es im Leben wirklich ankommt und wenn das auch nicht hilft, dann bleibt mir nur noch zu sagen: Scheiß drauf.

#7:
Beziehung, Partnerschaft
und Liebesleben

Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Beziehung und einer Partnerschaft? Im Begriff »Beziehung« steckt nicht umsonst das Wort »beziehen«, denn genau darum geht es in dieser Art der Zweisamkeit. Der eine benötigt etwas vom anderen, um sich besser zu fühlen. In vielen Fällen beruht das sogar auf Gegenseitigkeit. In einer Partnerschaft dagegen treffen zwei glückliche Menschen aufeinander, die ihr Glück teilen, sich gegenseitig unterstützen und auf diese Weise ein gemeinsames Leben aufbauen. Aus einer Beziehung kann im Laufe der Zeit eine Partnerschaft werden, wenn beide Beteiligten sich weiterentwickeln und aufhören, Bestätigung und ihr Selbstwertgefühl über den jeweils anderen zu beziehen. Sehr häufig enden Beziehungen jedoch, bevor es dazu kommt und es ist sehr wahrscheinlich, dass auch du bereits diese Erfahrung gemacht hast. Falls ja, dann weißt du auch, wie schmerzhaft es sein kann, eines Tages zu realisieren, dass man ausgenutzt wurde. Man fühlt sich um sein Vertrauen betrogen und um seine Zeit bestohlen. Auch dieses wichtige Thema möchte ich nicht außen vor lassen, da es zu den emotionalen Belastungen gehört, von denen man sich wunderbar lösen kann, sobald man ihre Hintergründe versteht.

Nur sehr wenige Menschen haben das Glück, beim allerersten Versuch eine Partnerschaft fürs Leben einzugehen. Alle anderen müssen schon ein paar Frösche küssen, bevor sie ihren Traumprinzen, bzw. ihre Traumprinzessin kennenlernen. Im Laufe dieser Zeit sammeln wir sehr viele Erfahrungen und lernen auch Einiges über uns selbst. Um einen solchen Prozess zu veranschaulichen, möchte ich dir die Geschichte von Thomas erzählen.

Thomas, ein junger, selbstbewusster und gutaussehender Mann, war im Herzen ein Romantiker und auf der Suche nach der Frau fürs Leben. Er hatte die Nase voll davon, alleine durch das Leben zu gehen und schwor sich, die Richtige so schnell wie möglich zu finden. Sein romantischer Gedanke war, ihr eines Tages sagen zu können, dass er keine Mühen gescheut hatte, um sie zu finden. So begab er sich auf die intensive Suche. Er meldete sich auf verschiedenen Plattformen für Online-Dating an, ging jedes Wochenende mit Freunden aus, um unter Menschen zu kommen und nahm sogar an organisierten Speed-Dating Veranstaltungen teil. Sein Engagement ging so weit, dass er auch im Alltag keine Gelegenheit ungenutzt ließ. Wenn er beim Einkaufen im Supermarkt eine attraktive Frau sah, half er seinem Glück auf die Sprünge und suchte das Gespräch mit ihr. Wie wir wissen, werden die Fleißigen belohnt und so kam es, dass Thomas in kurzer Zeit mit vielen interessanten und freundlichen Frauen in Kontakt kam. Er bezweifelte, dass er anhand eines einzigen Gesprächs ausmachen konnte, ob er gerade die Richtige vor sich hatte, also ging er mit jeder einzelnen Frau aus, die sich für ihn interessierte. Bei diesen Verabredungen stellte er ganz überrascht fest, wie sympathisch all die Damen waren. Wie sollte er sich da festlegen und eine Entscheidung fürs Leben treffen? So einfach konnte er das nicht und deshalb entschied er, den nächsten Schritt mit jeder Frau zu gehen, mit der er sich auf einer Wellenlänge fühlte. Außer seinen engsten Freunden erzählte er niemandem davon. Erst recht nicht den Frauen, mit denen er ausging. Unterbewusst ahnte er, dass sein Verhalten unmoralisch sein könnte, doch er rechtfertigte es mit seiner Unsicherheit bezüglich der Partnerin fürs Leben. Um eine so scherwiegende Entscheidung treffen zu können, brauchte er mehr Informationen. Für Thomas begann eine wilde Zeit. Er führte parallel mit bis zu fünf Frauen Beziehungen. Viele davon endeten sehr schnell wieder, aber aufgrund des Online-Datings, das er immer noch aktiv betrieb, und regelmäßiger Besuche in Clubs und Bars kamen immer neue Bekanntschaften hinzu. Die ganze Sache wurde immer anstrengender und er bekam ein schlechtes Gewissen. Er war ständig damit beschäftigt, nette und anständige Menschen zu belügen. Außerdem wurde es immer schwieriger, seine Lügen und Geschichten zu verschleiern. Sein ursprünglicher Wunsch, die Richtige kennenzulernen, hatte sich stark verkompliziert. Er war geradezu süchtig danach geworden, neue Frauen kennenzulernen und jedes Mal ein neues Abenteuer einzugehen. Das hatte nicht mehr viel mit der Absicht zu tun, jemandem näherzukommen und eine Partnerschaft einzugehen. Zusätzlich plagte ihn der Gedanke, dass eine Partnerschaft fürs Leben kein gesundes Fundament haben konnte, wenn sie auf Lügen und Untreue basierte. Thomas erkannte, dass er zu weit gegangen war und besann sich eines Besseren. Er erzählte all seinen Freundinnen die Wahrheit. Sie alle waren zutiefst verletzt und verließen ihn. Thomas war nun wieder allein und fühlte sich schlechter als zuvor. Sein Plan, die Richtige zu finden, war nach hinten losgegangen.

Was ich dir gerade beschrieben habe, ist ein ganz klassischer Egotrip, unter dem regelmäßig sehr viele Frauen leiden. Fairerweise und, bevor es zu Ausschreitungen kommt, will natürlich auch gesagt sein, dass es ebenfalls Frauen gibt, die sich wie Thomas verhalten. Hast du dich in dieser Geschichte wiederfinden können? Wurdest du auch bereits auf diese Weise verletzt? Falls ja, solltest du nun besonders aufmerksam sein, denn ich werde dir einen Weg aufzeigen, den Groll loszulassen und auf das Vergangene zu scheißen.

Belogen und betrogen zu werden, ist niemals angenehm. Es gehört zu den schmerzhaftesten zwischenmenschlichen Erfahrungen überhaupt und es dauert eine Weile, bis man einen Weg gefunden hat, damit umzugehen. Manche finden ihn sogar nie und leiden ewig unter den Narben der Vergangenheit. Allerdings hat jede Medaille zwei Seiten. Das Universum ist in Balance und so lässt sich auch aus den schlechtesten Erfahrungen des Lebens etwas Positives gewinnen. Emotionaler Schmerz lässt uns wachsen, reifen und gibt uns Wertschätzung für Gutes. All die Frauen, die von Thomas verletzt worden waren, bekamen die Chance, Eigenverantwortung zu übernehmen und zu sagen: »Ich hätte es besser wissen müssen. Das wird mir nicht wieder passieren. Von nun an möchte ich nur noch aufrichtige Männer kennenlernen.« Klingt dir das ein bisschen zu einfach? Ich gebe zu, dass es auf den ersten Blick so wirken mag. Lass uns aber kurz darüber nachdenken, was das in der Tiefe bedeutet. Diese emotional verwundeten Frauen haben mehr Wertschätzung für Ehrlichkeit und Vertrauen gewonnen, was ihnen nun ermöglicht, emotional tiefere und ernstere Bindungen einzugehen. Außerdem bekommen wir nach schmerzhaften Trennungen das Bedürfnis, unser Selbstwertgefühl zu stärken. Wer in diesem Moment nicht den Fehler macht, sich in weitere oberflächliche Beziehungen zu stürzen, um sich abzulenken, übernimmt Eigenverantwortung. Aus dieser Eigenverantwortung resultiert mehr Selbstbewusstsein. Mehr Selbstbewusstsein heißt, dass eine Person keine Beziehung braucht, sondern bereit ist, eine Partnerschaft einzugehen. Weißt du noch? In einer Beziehung bezieht man sein Selbstwertgefühl vom anderen. In einer Partnerschaft nutzt man es, um einander zu unterstützen. Dieser Gedanke ist beim ersten Lesen nicht ganz einfach zu erfassen, also geh ruhig noch einmal einen Schritt zurück. Im ersten Moment mag das zwar nicht ganz fair wirken, aber im Endeffekt ist es das. Es dauert einfach manchmal eine Weile, das zu erkennen. Bei der Eigenverantwortung geht es ohnehin nicht um ein Gefühl der Fairness. Es geht darum, auch aus den schlechtesten Erfahrungen das Beste für sich zu machen. Wir alle haben die Wahl: Wir können uns hängen lassen und anderen die Schuld für unser Unglück geben oder selbst die Macht über unser Leben ergreifen und aus unseren Erfahrungen Chancen bauen.

Falls du dich für Letzteres entscheidest, kannst du lernen, auf die negativen Erinnerungen und den Schmerz von gestern zu scheißen. Wer auch immer dich verletzt hat, war zutiefst verunsichert und hat seinen eigenen Schmerz versteckt, indem er ihn bei anderen verursacht hat. Solange du das Bedürfnis hast, diese Person zu bestrafen, wirst du nie damit abschließen. Solange du Missgunst empfindest, vergiftest du deine eigenen Gedanken mit Negativität. Klingt vielleicht sehr esoterisch, ist aber im Grunde nur logisch. Es ist nicht dein Job, die Fehler anderer zu bestrafen. Wer dich schlecht behandelt hat, ist gestraft genug. Erstens, weil er dich verloren hat (Stichwort: Selbstwertgefühl). Zweitens, weil er mit seinem schlechten Gewissen leben muss und drittens, weil er schlechtes Karma gesammelt hat. Ja, das gibt es wirklich. Du hingegen hast die Chance bekommen zu lernen, zu wachsen und dein Selbstbewusstsein zu stärken. Daraus kannst du nun etwas Besseres machen und obendrein noch mehr Wertschätzung für deine Partnerschaft empfinden, sobald du dann den richtigen Menschen kennengelernt hast.

Thomas lernte wenige Monate später eine Frau kennen, in die er sich auf Anhieb verliebte. Unglücklicherweise (und irgendwie auch ironischerweise) befand sie sich ebenfalls auf einem wilden Egotrip, bei dem sie mehrere Beziehungen parallel führte. Thomas war am Boden zerstört, doch durch diese Erfahrung konnte er wirklich verstehen, wie sehr er andere verletzt hatte. Auch er bekam die Chance zu lernen, zu wachsen und sein Selbstbewusstsein zu stärken.

Möglicherweise sind deine Erfahrungen nicht haargenau dieselben wie in diesem Beispiel. Das Prinzip bleibt jedoch das gleiche: Menschen machen Fehler, um sich weiterzuentwickeln. Manchmal wird man Opfer dieser Fehler und manchmal ist man es selbst, der andere unter den eigenen Fehlern leiden lässt. Wichtig ist, aus diesen Fehlern zu lernen und sie nicht zu wiederholen. Noch wichtiger ist, sich nicht zum Opfer der Vergangenheit zu machen. Du solltest nicht dein ganzes Leben lang unter den Fehlentscheidungen leiden, die ein Mensch früher einmal getroffen hat und nun vermutlich sogar selbst für falsch hält. Scheiß drauf. Das Leben geht weiter und solange du nicht mitgehst, verpasst du all die wunderbaren Möglichkeiten, die jeden Tag um dich herum entstehen. Sobald du das verinnerlicht hast, wird es dir viel besser gehen.

Beim Thema »Liebesbeziehungen« spielt es auch oft eine Rolle, was Freunde und Familie vom Partner, bzw. der Partnerin halten. Auch das dürfte dir sicherlich bekannt vorkommen, denn diese Schwierigkeiten treten sehr häufig auf. Das reicht von simpler Missgunst (»Ich kann deinen Freund nicht leiden.«) bis hin zu ernsthaften Konsequenzen (»Entweder trennst du dich oder wir brechen den Kontakt ab!«). Einem solchen Problem stand auch Susanne gegenüber, als sie mich um meinen Rat bat.

Susanne ist ein liebenswerter Mensch mit einem sonnigen Gemüt. Nach einigen schwierigen Beziehungen mit unerfreulichen Enden hatte sie einen Mann kennengelernt, der ihrer Aussage nach perfekt zu ihr passte. Leider waren ihre beste Freundin und ihre Eltern da anderer Meinung. Sie meinten, Susannes neuer Freund sei viel zu still und introvertiert. Er würde sie damit nur herunterziehen und ihr jegliche Lebensfreude nehmen. Als ich Susanne fragte, ob sie das auch so sehe, verneinte sie nachdrücklich. Sie liebte an ihrem Partner, dass er so still, gewissenhaft und sensibel war. Er mochte weniger extrovertiert sein als sie, doch das empfand sie sogar als Bereicherung. Er strahlte Ruhe und Sicherheit auf sie aus, während sie ihn mit ihrer quirligen Art aus seiner Komfortzone lockte. An dieser Stelle könnte die Geschichte bereits zu Ende sein. Die beiden waren glücklich. Susannes beste Freundin war damit jedoch nicht einverstanden und distanzierte sich. Sie wollte nicht diejenige sein, die sich später Susannes Gejammer anhören musste, obwohl sie die Trennung ja schon weit im Vorhinein vorausgesagt hatte. Ihre Eltern verhielten sich ähnlich. Sie wollten einen charismatischen und wohlhabenden Mann für ihre Tochter, der ihr ein sicheres Leben bot. Susanne stand zwischen den Stühlen und war verzweifelt. Indem die anderen versuchten, ihr Unglück zu verhindern, machten sie sie unglücklich. Ich empfahl Susanne, sich nur dann von ihrem Partner zu trennen, wenn sie selbst das für richtig hielt. Solange sie ihn liebte, gab es keinen Grund dazu.

Wenn dich jemand wirklich liebt, wird er nicht versuchen, dein Leben zu lenken. Vergiss das Folgende nie: Egal, welchen Rat dir jemand auch geben mag, am Ende stehst immer du für die Konsequenzen gerade. Eine echte Freundin wird sich auch dann dein Gejammer anhören, wenn sie es bereits im Vorhinein kommen sah. Eine fürsorgliche Familie wird auch dann hinter dir stehen, wenn du eine falsche Entscheidung getroffen hast. Wenn du nicht deine eigenen Entscheidungen triffst, machst du dich von anderen abhängig. Die Fähigkeit, souverän und selbstbewusst über sein Leben zu entscheiden, ist eine Grundvoraussetzung für mehr Lebensqualität. Es wird nicht ewig jemand da sein, um dir zu sagen, was du zu tun hast.

Hätte Susanne ihren Partner verlassen, obwohl sie ihn liebte, hätte niemand etwas davon gehabt. Sie wäre unglücklich gewesen und hätte ihre Eltern sowie ihre beste Freundin dafür gehasst. Die Freundschaft wäre ohnehin zerbrochen und das Verhältnis zu ihrer Familie wäre nach und nach schwieriger geworden. Blieb sie jedoch mit ihrem Partner zusammen, hatte sie die Chance auf echtes Glück in einer erfüllenden Partnerschaft. Ob das am Ende so sein würde, lag in ihrer eigenen Verantwortung. Susanne erklärte all das ihrer besten Freundin und ihren Eltern. Zusätzlich stellte sie klar, dass sie erwachsen war und dass sie ohnehin die einzige Person war, die mit ihrem Partner leben musste. Ihren Eltern fiel es schwer, das anzunehmen, doch sie respektierten die selbstbewusste Haltung ihrer Tochter. Ihre beste Freundin war zuerst eingeschnappt, doch nach wenigen Wochen schlossen die beiden wieder Frieden. In diesem Fall hat es sich also eindeutig gelohnt, sich durchzusetzen und sein Glück in die eigenen Hände zu nehmen.

Es gibt so viele Menschen, die sich zwischen ihren Freunden, ihrer Familie und der großen Liebe entscheiden müssen. Ist das nicht schade? Ich meine: Klar, in vielen Fällen währt die Beziehung dann doch nicht ewig, aber das ist doch kein Fehler. Es ist eine Erfahrung. Eine Erfahrung, die jeder Mensch machen muss, um seine Persönlichkeit wachsen zu lassen. Als Eltern oder Freunde dürfen wir unsere Interessen nicht über das Glück und die Entwicklung derer stellen, die uns am Herzen liegen. Leben und leben lassen. Wenn du dieses Problem kennst oder sogar gerade in einer ähnlichen Situation steckst, solltest du ganz klar Stellung beziehen. Wer nicht an deinem Glück interessiert ist, verdient deine Aufmerksamkeit nicht. Es gehört zu den schwersten Dingen überhaupt, aber manchmal muss man auf die Meinung derer scheißen, die man liebt. Einfach, um ihnen die Augen zu öffnen und zu verdeutlichen, dass jeder Mensch sich irren kann. Es ist DEIN Leben. Du musst mit den Konsequenzen leben, also sollte niemand versuchen, deinen Weg für dich zu gehen. Exakt dasselbe gilt natürlich auch für dein Liebesleben.

#8:
Erfolg und Misserfolg

Wer erfolgreicher werden will, braucht klare Ziele. Daran führt kein Weg vorbei. Wenn du nicht genau definierst, was Erfolg für dich bedeutet, wirst du ziellos umherirren. Schließlich weißt du ja auch, wo du hin willst, wenn du morgens das Haus verlässt. Wüsstest du es nicht, wie würde dein Tag dann verlaufen? Wo würdest du hingehen? Wann würdest du das Gefühl haben, das Richtige zu tun? Wie du siehst, sind konkrete Ziele eine Grundvoraussetzung, um Fortschritte herbeizuführen und das ist sogar den meisten Menschen bewusst. Nur die Allerwenigsten wissen jedoch, dass es einen noch viel wichtigeren Faktor gibt, um den man sich bereits kümmern sollte, bevor man seine Ziele definiert!

Wichtiger als die Frage, wohin es gehen soll, ist die Frage, warum du erfolgreich sein willst. Bevor du deine Zeit, dein Herzblut und viele andere Ressourcen in das Erreichen deiner Ziele investierst, solltest du sicher sein, auch das richtige Motiv zu haben. Die meisten Menschen, die sich mit dieser Frage auseinandersetzen, stellen erstaunt fest, dass sie (Achtung, Schocker im Anmarsch!) andere beeindrucken wollen. Sie wollen »es jemandem beweisen« oder zeigen, was in ihnen steckt. Die Gründe dafür sind unterschiedlich. Manche wurden in ihrer Vergangenheit gemobbt oder verspottet und haben deshalb das Bedürfnis, die anderen eines Besseren zu belehren. Dann gibt es noch jene, die schlicht und einfach von anderen bewundert werden wollen. Reichtum, Berühmtheit, eine Sportlerkarriere oder politische Macht sind hier hervorragende Mittel zum Zweck. Wieder andere wollen durch Erfolg ihr schwaches Selbstwertgefühl aufpolieren. Sie glauben, erst dann interessant und begehrenswert zu sein, wenn sie besondere Leistungen und Errungenschaften vorzuweisen haben.

Wenn man noch ganz am Anfang seines Weges steht und es sich zur Lebensaufgabe macht, andere zu beeindrucken, ist das halb so wild. An diesem Punkt hat man noch nicht allzu viel Schaden angerichtet und kann in aller Ruhe sein Warum überarbeiten, bevor es in die Vollen geht. Als Erfolgscoach erlebe ich das ziemlich häufig und es ist interessant und erstaunlich zugleich, wie stark sich Zielsetzungen verändern, sobald das Warum dahinter angepasst wurde. Schwieriger wird es hingegen, wenn jemand bereits weiter fortgeschritten ist und schon einige Jahre und Ressourcen in das Beeindrucken anderer investiert hat. Auch solche Fälle habe ich schon öfter erlebt. Der Moment, in dem man begreift, dass man sein Lebenswerk von der Meinung anderer abhängig gemacht hat, kann ziemlich ernüchternd sein. Diese Erfahrung musste auch Frank machen, den ich ihm Rahmen eines Erfolgscoachings kennenlernte.

Frank war Architekt und wollte aus der Mittelmäßigkeit ausbrechen. Sein Ziel war es, reich zu werden und eines Tages imposante Gebäude für die Metropolen unserer Welt zu konzipieren. Seinen Ehrgeiz bezog er aus dem Wunsch, seinem Vater die Stirn zu bieten und diesem zu beweisen, dass er stets im Unrecht gewesen war. Franks Vater war nämlich der Meinung, dass aus Frank niemals ein erfolgreicher Architekt werden würde. Das Verrückte daran ist, dass Frank niemals Architekt sein wollte. Er hatte eigentlich vor, seine eigenen Möbel zu bauen und zu verkaufen. Da sein Vater aber Architekt war und hohe Erwartungen an ihn hatte, beugte er sich dem Druck und zog das Architekturstudium durch. Das Problem war jedoch, dass Frank niemals den Ansprüchen seines Vaters genügen konnte, ganz gleich, was er auch tat. Die beiden hatten schon immer eine problematische Beziehung gehabt. Nachdem sein Vater ihm gesagt hatte, er würde als Architekt nichts taugen, wurde aus Franks Hass Ehrgeiz und er beschloss, es seinem Vater so richtig zu zeigen. Um den Durchbruch zu schaffen, engagierte er mich. Ich erklärte ihm, dass er falsche Ideale jagte und somit niemals wirklich erfolgreich sein könne. Seine Ziele entsprachen in Wirklichkeit nicht seinen Wünschen. Ganz gleich, wie weit er es als Architekt bringen würde, es würde sich niemals echte Zufriedenheit und Erfüllung einstellen. Frank war anderer Meinung und so gingen wir wieder getrennte Wege. Einige Monate später nahm er schließlich erneut den Kontakt zu mir auf und erzählte mir, sein Vater sei verstorben. Nun, konfrontiert mit vollendeten Tatsachen, fühlte er sich leer. All die Jahre, all der Groll und all die harte Arbeit waren umsonst gewesen. Er realisierte, dass er nun keinen Grund mehr hatte, überhaupt noch Architekt zu sein. Auf gewisse Art und Weise fühlte er sich sogar erleichtert. Da sich nun alles verändert hatte, war er bereit, sich mit der Wahrheit auseinanderzusetzen und begriff, dass sein Unglück aus seinen falschen Motiven und somit auch Zielen resultierte. Gemeinsam überarbeiteten wir sein Warum und seine Ziele. Frank wollte immer noch Möbel bauen und restaurieren, also eröffnete er mit meiner Hilfe eine Möbelwerkstatt. Er arbeitete mit so viel Leidenschaft, Willenskraft und Lernbereitschaft, dass das Geschäft bereits nach weniger als einem halben Jahr profitabel war. Im Nachhinein sagte Frank, er hätte von Anfang an seinen eigenen Träumen folgen sollen. Vielleicht hätte er eine bessere Beziehung zu seinem Vater gehabt, wenn er ihn auf seine eigene Weise eines Besseren belehrt hätte, anstatt ewig zu versuchen, es ihm recht zu machen.

Die meisten Menschen glauben, Erfolg sei der Moment, in dem man seine Ziele erreicht. Tatsächlich ist Erfolg jedoch viel mehr als das. Erfolg ist der gesamte Prozess, inklusive aller noch so kleinen Schritte, die man unternimmt. Dieser Prozess ist etwas sehr Persönliches. Er ist eine Reise, die ein Leben lang andauert. Würdest du deinen Lebensweg wirklich den Erwartungen anderer anpassen wollen? Was hast du davon, wenn du anderen beweist, was du auf dem Kasten hast? Was bringt es dir persönlich, anderen unter die Nase zu reiben, wie viel Geld du verdienst? Wie gesagt: Du kannst jedes erdenkliche Ziel haben. Wenn du reich sein willst, bitte. Nur zu. Aber werde reich, weil du Lust darauf hast und nicht, um andere zu beeindrucken. Wenn du Bodybuilder sein willst, weil du einen muskulösen Körper ästhetisch findest, soll dich nichts und niemand aufhalten. Wenn du es jedoch nur machst, um Frauen oder Männer zu beeindrucken, verschwendest du eindeutig deine Zeit.

Natürlich können unter Umständen auch die falschen Motive zu positiven Ergebnissen führen. So kann zum Beispiel jemand, der eine Firma gründet, um andere zu beeindrucken, seine Erfüllung im Unternehmertum finden. Darauf sollte man sich jedoch nicht verlassen. Der bessere Weg ist immer, es sich selbst recht zu machen.

Was ich dir mitteilen will, ist, dass es fatal sein kann, aus den falschen Gründen erfolgreich sein zu wollen und somit Ziele zu jagen, die nicht zu den eigenen Wünschen passen. Ich lernte mal einen Milliardär kennen (kein Scherz!), der im Alter von 70 Jahren realisierte, dass er im Leben nie Spaß gehabt hatte, weil er all seine Zeit der Arbeit gewidmet hatte. Er hatte mehrere Villen, dutzende Autos und sogar zwei Yachten, aber an all dem konnte er sich nicht erfreuen. Er sagte mir, er würde all sein Geld sofort gegen Jugend und Gesundheit eintauschen, wenn er nur könnte. Nun frage ich dich: Was bringt einem all das Geld, wenn man letztendlich doch unglücklich ist? Wäre es da nicht sinnvoller, direkt auf die überzogene Erwartungshaltung der Gesellschaft zu scheißen, sein eigenes Ding durchzuziehen und einfach glücklich zu sein?

Wo vom Erfolg die Rede ist, sind natürlich auch Misserfolge nicht fern. So, wie wir uns danach sehnen, für Erfolg gelobt und bewundert zu werden, fürchten wir uns auch davor, Niederlagen einzustecken und dabei gesehen zu werden. Das erinnert mich an einen Start-Up Gründer, dem das Kapital ausgegangen war, weil das Geschäft nicht wie gewünscht lief. Ich empfahl ihm, die Firma zu schließen und es später mit einer anderen Idee erneut zu versuchen. Er weigerte sich jedoch, weil er Angst hatte, vor seinen Freunden und seiner Familie wie ein Versager dazustehen. Da die Investoren kein Geld mehr nachschießen wollten, nahm er einen riesigen Kredit auf und ließ auch dieses Geld innerhalb kürzester Zeit über den Jordan wandern. Im Grunde war er ein kluger Geschäftsmann, doch er hatte sich von seinen Emotionen und der Angst vor der Meinung anderer zu der dümmsten Entscheidung seines Lebens verleiten lassen.

Es wird hin und wieder vorkommen, dass andere dich für einen Versager oder Idioten halten, weil du scheiterst. Na und? Was ändert das an der Wahrheit? Heißt das, dass du wirklich ein Idiot bist? Oder ist es nicht eher bewundernswert, dass du versucht hast, das Hamsterrad des Alltags zu durchbrechen und deine Wünsche zu verwirklichen? Nach einem Rückschlag sehen Menschen nur deine Niederlage, aber nicht all das Herzblut, all den Mut und all die Arbeit, die du in die Realisierung deiner Vision investiert hast. Sie sehen nur einen minimalen Ausschnitt deiner Geschichte. Können sie sich anhand dessen ein fundiertes Bild machen? Nein. Solltest du deshalb versuchen, ihnen die Hintergründe zu erklären? Nein. Dafür ist deine Zeit viel zu kostbar. Es ändert nichts an deiner Realität. Du kannst allerdings etwas verändern, wenn du deine Zeit und Aufmerksamkeit darin investierst, aus deinen Fehlern zu lernen und es beim nächsten Versuch besser zu machen. So, und nur so, wirst du zur besten Version deiner Selbst und wirst früher oder später Erfolg haben. Wenn ich keine katastrophalen Fehler gemacht hätte, wäre ich heute nicht an dem Punkt, an dem ich bin. Damals war ich am Boden zerstört, doch heute bin ich froh, ein Idiot gewesen zu sein. Vor allem aber bin ich froh, dass es mich nicht gejuckt hat, von anderen als Idiot gesehen zu werden. Sonst hätte ich niemals die Kraft gehabt, wieder aufzustehen und weiterzumachen.

Ich verrate dir mal etwas Lustiges: Wenn man erfolglos ist, will man etwas daran ändern, um dem Gespött anderer zu entgehen. Man will sie so richtig blöd dastehen lassen. Es gibt sogar ein passendes Sprichwort dazu, das lautet: »Erfolg ist die beste Rache.« Aber, weißt du, was passiert, wenn du erfolgreich bist? Diese Leute, die früher über dich gespottet haben, spotten immer noch. Sie sagen, dass du Glück hattest oder ein Opfer bist, weil du dein Leben aufgegeben hast, um es ihnen recht zu machen. Sie werden die Realität so stark wie möglich verzerren, um deinen Erfolg nicht anerkennen zu müssen. Und dafür willst du dich verbiegen? Erfolg ist wie ein Eisberg. Über der Oberfläche sieht man nur eine kleine Spitze. Niemand wird untertauchen, um zu begreifen, was noch zu deiner Geschichte gehört. Niemand wird sich all die Disziplin, all die gelernten Lektionen und all die harte Arbeit ansehen. Und jetzt stell dir einmal vor, du würdest all das investieren, um anderen etwas zu beweisen, nur um dann ausgelacht, verspottet und oberflächlich betrachtet zu werden. Ist es das wert?

Wir bewundern erfolgreiche Menschen. Wir respektieren ihre Leistungen und denken automatisch, dass auch wir bewundert werden, sobald wir etwas Ähnliches schaffen. Du solltest dich allerdings nicht mit anderen vergleichen. Dass du Respekt vor dem Erfolg anderer hast, heißt nicht, dass auch deine Mitmenschen auf dieselbe Weise über dich denken werden. Genauso solltest du nicht denken, dass du exakt denselben Ruhm und dieselbe Bewunderung erfahren wirst, wenn du dasselbe wie deine Vorbilder machst. Jeder Mensch ist einzigartig und das, wofür du jemanden beneidest, ist vielleicht überhaupt nicht das Richtige für dich. Lass mich dir hierfür ein kleines Beispiel geben: Du beneidest jemanden um seinen Ferrari und träumst davon, eines Tages auch so ein Auto zu besitzen. Bist du aber schon einmal über die oberflächliche Bewunderung hinausgegangen? Würdest du wirklich einen Ferrari haben wollen? Vielleicht ist das Auto dir zu unkomfortabel oder zu eng. Vielleicht würdest du kalte Füße bekommen, sobald du mit den realen Unterhaltskosten des Wagens konfrontiert wirst. Alles, was den Ferrari für dich so attraktiv macht, ist die Bewunderung, die du dafür empfindest. Du glaubst automatisch, dass auch andere dich so sehr beneiden würden, wenn du einen hättest. Alle anderen Faktoren dahinter sind für dich momentan zweitrangig und das sollten sie eigentlich nicht sein. Finde bereits vorher heraus, was du wirklich vom Leben willst. Spare dir die Ernüchterung, eines Tages mit Rückenschmerzen und geplünderter Brieftasche im Ferrari zu sitzen.

Scheiß auf die Erwartungen anderer. Scheiß auf das Bedürfnis, fremde Menschen beeindrucken zu wollen und scheiß auf alle unrealistischen Vergleiche mit Personen, die ein ganz anderes Leben führen als du. Fang an, deine eigene Abenteuergeschichte zu schreiben. Finde heraus, wer du bist und was du vom Leben willst. Alle anderen gibt es schon. Es ist an der Zeit, originell zu werden. Wenn du dabei herausfindest, dass du Straßenfeger werden willst, dann ist das halt so. Wenn es dich glücklich macht, ist es optimal. Macht es weniger Spaß, wenn andere das nicht erstrebenswert finden? Nein. Also, worauf wartest du noch?

Stell dir zu allererst die Frage, warum du erfolgreich sein willst. Sobald du dir sicher bist, es niemandem außer dir recht machen zu wollen, fang an deine Ziele zu definieren. Anschließend listest du auf, welche Vorteile sich für dich ergeben werden, sobald du anfängst, die ersten Zwischenziele zu erreichen. Und dann wirst du spüren, wie sich echte Motivation in dir aufbaut. Mit dieser Motivation im Gepäck wird es scheißegal sein, was andere über dich denken. Von diesem Moment an wirst du bereits erfolgreich sein und du wirst verstehen, dass diesen Erfolg ohnehin niemand außer dir begreifen kann. Du wirst einfach nur glücklich sein und das ist alles, worauf es ankommt.

#9:
Social Media

Das Thema »Social Media« darf hier natürlich nicht fehlen. Die sozialen Netzwerke im Internet sind die absoluten Hotspots für die Suche nach Aufmerksamkeit, Bestätigung und Bewunderung. Die Gründer dieser Netzwerke haben es geschafft, aus der simplen Tatsache, dass wir riesigen Wert auf die Meinung anderer legen, ein Milliardengeschäft zu machen. Und obendrein zapfen sie uns sämtliche persönliche Daten ab, mit denen sie erneut Milliarden verdienen. Die meisten von uns nehmen das hin, denn im Gegenzug erhalten wir die Möglichkeit, am heutigen gesellschaftlichen Leben teilzunehmen. Sogar ich muss zugeben, ein Teil dieses Systems zu sein. Auch, wenn ich die sozialen Netzwerke nicht privat nutze, verwende ich Facebook und Instagram, um positive Gedanken zu verbreiten und meine Bücher zu vermarkten. Ich tröste mich mit der Vorstellung, etwas Gutes zu tun. Dennoch schockiert es mich hin und wieder, wie eingeschränkt und abgekapselt man heutzutage ist, sobald man Social Media nicht nutzt. Noch schockierender ist, was für eine starke Abhängigkeit diese Plattformen bei vielen Menschen auslösen. Man teilt dort sein gesamtes Privatleben mit anderen, um Bestätigung in Form von Interaktionen zu erhalten. Menschen mit einem starken Mitteilungsbedürfnis finden immense Befriedigung und andere werden dazu eingeladen, ein starkes Mitteilungsbedürfnis zu entwickeln. Es ist wirklich unglaublich, und das muss ich noch einmal explizit betonen, dass eines der größten Geschäftsmodelle unserer Zeit auf unserem Bedürfnis nach Geltung und Anerkennung basiert. Vor allem die jüngeren Generationen werden später noch mehr mit mangelndem Selbstbewusstsein zu kämpfen haben, weil sie keinen Vergleich zu der Zeit vor Social Media haben. Sie halten das Bedürfnis, anderen gefallen zu müssen, für völlig normal. »Anderen zu gefallen«, muss man hier übrigens ganz wörtlich nehmen, denn genau darum geht es: Likes erhalten. Das ist der Sinn und Zweck sozialer Netzwerke. Man macht irgendetwas, völlig egal, was. Die Hauptsache ist einfach nur, dass es anderen gefällt und dass diese das auch mit einem Knopfdruck bestätigen. Wie gesagt: Unglaublich.

Facebook, Instagram und Co. sind riesige Sammelplätze, auf denen sich Informationen aller Art tummeln. Es gibt Lehrreiches, Unterhaltsames, Schockierendes und natürlich auch Langweiliges. Jeder trägt mit seinen Beiträgen zum Gesamtbild bei und die Vielfalt ist so groß, dass man unendlich viel Zeit beim Stöbern verbringen kann. Genau das tun die meisten auch. Die Sucht nach Social Media ist inzwischen eine anerkannte Krankheit und die durchschnittliche Nutzungsdauer steigt. Das heißt im Klartext: Die Gesellschaft investiert mehr Zeit in die Meinung anderer und wird auch immer süchtiger danach. In diesem Kapitel gehen wir auf ein paar seltsame Entwicklungen ein, die sich daraus ergeben. So wird es dir leichter fallen zu erkennen, welche Faktoren mit Vorsicht zu genießen sind und worauf du getrost scheißen kannst.

Meine bisher jüngste Coaching-Klientin war die 18-jährige Clara. Sie kämpfte mit einem schwachen Selbstwertgefühl und versuchte regelmäßig, dieses auf Instagram aufzupolieren. Sie veröffentlichte beinahe täglich Fotos von sich, sogenannte »Selfies«, und freute sich über jeden einzelnen Like. Die Freude war jedoch immer nur von kurzer Dauer. Das gute Gefühl, Aufmerksamkeit und Bewunderung zu bekommen, verflog so schnell wie es gekommen war. Clara wollte mehr, doch die Zahl der »Gefällt mir«-Angaben stagnierte. Es reagierten immer nur dieselben Menschen auf ihre Bilder und das wurde schnell langweilig. Sie musste sich etwas einfallen lassen, um interessanter zu werden und mehr Menschen in ihren Bann zu ziehen. Also wagte sie ein kleines Experiment. Sie veröffentlichte ein Foto, auf dem sie einen tieferen Ausschnitt zeigte und siehe da: Mehr Interaktionen! Dafür konnten sich mehr Leute begeistern. Clara war begeistert, also lieferte sie Nachschub. In den kommenden Wochen lud sie Fotos hoch, auf denen sie engere Kleidung trug, mit dem Po voran in Richtung Kamera posierte und sicherstellte, dass alles perfekt aussah. Als sie dann mal zur Abwechslung wieder ein ganz »normales« Foto veröffentlichte, auf dem nur ihr Gesicht zu sehen war, interessierte sich niemand dafür, was Clara schwer verletzte. Sie fragte ihre Freundinnen um Rat und diese empfahlen ihr, einfach wieder mehr Fotos zu machen, die den anderen gefielen. Damit gab sie sich jedoch nicht zufrieden. Sie hatte das ungute Gefühl, oberflächlich behandelt zu werden. Gleichzeitig fürchtete sie, dass niemand mehr sie mögen würde, wenn sie keine neuen Bilder machte. Die Situation setzte sie stark unter Druck und löste Unglück in ihr aus.

Dieser Fall zeigt eindeutig, wie stark wir uns von der Bestätigung durch andere abhängig machen können. Diese Abhängigkeit kann unser gesamtes Selbstwertgefühl bedrohen und uns dazu drängen, Dinge zu tun, die wir eigentlich nicht wollen. Clara fühlte sich zum Beispiel extrem unwohl, wenn sie freizügige Bilder von sich veröffentlichte. Sie hielt das jedoch für die einzige Möglichkeit, nicht aus ihrem sozialen Umfeld ausgestoßen zu werden. Das ist wirklich schade, wenn man bedenkt, was für ein großartiger und interessanter Mensch Clara ist. Sie erzählte mir von ihrer Leidenschaft für das Malen, dass sie gerne Sport machte und dass sie sich ehrenamtlich im örtlichen Tierheim engagierte. Mit diesen Interessen konnte sie jedoch niemanden auf Social Media beeindrucken, denn in dieser Welt regiert größtenteils die Oberflächlichkeit. Während unserer gemeinsamen Zusammenarbeit schaffte Clara es, ihr Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl zu steigern. Sie investierte wieder mehr Zeit in ihre Interessen und nahm Abstand von den sozialen Netzwerken, was ihr spürbar gut tat. Als wir nach drei Monaten über ihre ursprüngliche Ausgangssituation sprachen, war sie selbst schockiert darüber, wozu sie sich durch den sozialen Druck hatte verleiten lassen.

In einer digitalen Welt, in der es möglich ist, sein Geltungsbedürfnis rasend schnell zu befriedigen, zeigen viele sich von ihrer Schokoladenseite, ohne bewusst darüber nachzudenken. Das ist heutzutage völlig normal. Neulich habe ich auf Instagram eine Story (ein Beitrag, der nach 24 Stunden wieder gelöscht wird) veröffentlicht, die für einige Lacher sorgte. Darin stellte ich fassungslos und belustigt fest, wie viele Hintern es auf Instagram zu sehen gibt und das meinte ich auch so. Ständig sehe ich eng verpackte Hinterteile als Profilfotos und ich habe den Eindruck, dass unsere Gesellschaft nie freizügiger war als heute. Ich meine, bei einem Profilfoto geht es doch darum, das Gesicht zu sehen, oder nicht? Was soll man von diesem Trend halten? Ich könnte jetzt pseudowissenschaftlich werden und behaupten, dass dieser Trend das Selbstbewusstsein schädigt, weil man sich dabei unterbewusst als Arschgesicht darstellt. Allerdings habe ich irgendwie das ungute Gefühl, dass ich mit dieser Hypothese keine Auszeichnung gewinnen würde. Aber Spaß beiseite. Außerdem gibt es natürlich auch Männer, die sich knapp bekleidet oder oben ohne zeigen und die Muskeln spielen lassen. Und das aus gutem Grund! Bei einem persönlichen Gespräch erzählte mir ein Neurologe, dass ein Like sich für die Psyche wie ein Orgasmus anfühlen kann. Nicht schlecht, oder? Das Problem ist jedoch, dass diese Bestätigung nicht echt ist. Auch hierbei verlieren wir das Gefühl dafür, uns selbst Anerkennung zu liefern. Erneut machen wir uns vollkommen abhängig von der Meinung anderer. Wir geben unser Bestes, um anderen zu gefallen und entsprechendes Feedback zu erhalten. Mentale Unabhängigkeit und Stärke sieht anders aus.

Der heilige Gral gegen diese negative Entwicklung ist erneut die Weiterentwicklung der drei »S«. Wer über ein gesundes Selbstbewusstsein verfügt, kann die sozialen Netzwerke nutzen, ohne dabei sozialen Druck zu verspüren. Jeder Dame möchte ich sagen: Deine schönste Kurve ist dein Lächeln. Wer sich nur für dich interessiert, wenn du dich freizügig zeigst, behandelt dich oberflächlich. Du verdienst Besseres und das solltest du nie vergessen. Das gilt selbstverständlich auch für alle Herren der Schöpfung.

Es ist wirklich erstaunlich, was wir heutzutage alles mit dem Rest der Welt teilen. Wir veröffentlichen Fotos von unserem Essen, dokumentieren unsere Urlaube, beschreiben unsere Tagesabläufe und zeigen, wie gerade das Wetter bei uns ist. Warum machen wir das eigentlich? Hast du schon einmal in Ruhe darüber nachgedacht? Welchen Sinn macht das? Klar, den offiziellen Grund kennen wir inzwischen, aber findest du das bei genauerer Betrachtung nicht auch ziemlich unsinnig? Warum können wir die Dinge nicht einfach nur für uns machen? Macht es inzwischen schon nicht mehr genug Spaß, selbst seinen Urlaub zu genießen? Können wir uns nicht einfach alleine darüber ärgern, wenn es draußen regnet? Schmeckt das Essen etwa schlechter, wenn man sich alleine über den schmackhaften Anblick freut?

Jetzt würden die meisten Menschen natürlich behaupten, das sei doch alles harmlos und nicht so schlimm. Für unser Selbstwertgefühl ist es aber nicht harmlos. Wir etablieren eine negative Gewohnheit und diese Gewohnheit führt dazu, dass wir alltägliche Situationen nicht mehr alleine bewerten können. Wir werden zu dem, was wir wiederholt tun und es ist wichtig, das zu begreifen. Stell dir einmal vor, wie sich dein Leben verändern würde, wenn du sechs Monate lang täglich im Fitnessstudio trainieren würdest. Was würde passieren, wenn du sechs Monate lang täglich am Klavier üben würdest? Du würdest dich, deinen Körper und deine Fähigkeiten völlig verändern. Und jetzt frage dich, wie sich deine Psyche verändert, wenn du jahrelang täglich die Bestätigung anderer suchst, um dich besser zu fühlen. Das ist die Macht der Gewohnheit und anstatt sie uns zunutze zu machen, verwenden wir sie, um unser Selbstbewusstsein zu zerstören. Wir beschweren uns darüber, ständig von anderen Menschen verurteilt zu werden, aber gleichzeitig bitten wir sie permanent um Aufmerksamkeit und Bestätigung, indem wir ihnen unser gesamtes Privatleben unter die Nase reiben. Wir sind schon ziemlich seltsam, oder?

Wenn du dich diesen negativen Einflüssen entziehen willst, solltest du ernsthaft in Erwägung ziehen, die sozialen Netzwerke entweder weniger oder anders zu nutzen. Ich weiß, das wirkt sehr radikal. Aber, warum wirkt es so radikal? Weil wir all das bereits als Teil des gesellschaftlichen Lebens akzeptiert haben. Es ist ein fester Bestandteil unserer Kommunikation mit dem sozialen Umfeld. Wenn du nicht von der Meinung anderer abhängig werden willst, solltest du dich dieser so wenig wie möglich aussetzen. Dann kommst du gar nicht erst in die Versuchung, dir den Kopf darüber zu zerbrechen, wie andere dich wahrnehmen. Du musst ja nicht komplett auf Social Media verzichten. Stattdessen kannst du diese Plattformen passiv nutzen und dir Nützliches ansehen. Es gibt viele lehrreiche und unterhaltsame Dinge zu entdecken. Ich persönlich nutze meine Fanseiten zum Beispiel, um regelmäßig motivierende Sprüche und Lektionen über die Persönlichkeitsentwicklung zu veröffentlichen. Wenn man sich nicht von den sozialen Medien kontrollieren lässt, sondern sie selbst kontrolliert, kann man sie wunderbar nutzen, um Positives mit dem Rest der Welt zu teilen. Das ist übrigens ein tolles Stichwort, um uns daran zu erinnern, dass es auch vor Facebook und Co. bereits ein Sozialleben gab und das hat prima funktioniert.

Technologische Entwicklungen sind ein fester Bestandteil unserer Zeit, das steht außer Frage. Das heißt aber nicht, dass jede dieser Entwicklungen gut und richtig ist. Vieles will mit Vorsicht genossen werden und das gilt auch für die sozialen Medien. Vielleicht hast du inmitten der Kuriositäten aus diesem Kapitel auch dein eigenes Verhalten wiederfinden können. Falls ja, hast du nun ein paar konkrete Anhaltspunkte, mit denen du arbeiten kannst. Ich hoffe, dass meine kritischen Überlegungen dir dabei helfen, dich weniger sozialem Druck auszusetzen und dein Sozialleben wieder mehr zu genießen.

#10:
Gesellschaftliche Konventionen

Weißt du, was gesellschaftliche Konventionen sind? Das sind die Dinge, die »man eben so macht«, weil »es sich so gehört«. Es sind ungeschriebene Regeln, die jeder zu kennen scheint. Missachtet man sie, brockt man sich die Missgunst der restlichen Gesellschaft ein. Die Angst vor dieser Missgunst ist der Hauptgrund dafür, dass wir den Konventionen folgen, ohne sie jemals zu hinterfragen. Und das, obwohl diese teilweise ziemlich bescheuert sind. Ich möchte nicht behaupten, dass alle sinnlos sind, denn schließlich brauchen wir Regeln für ein ordentliches Miteinander. Allerdings sind manche davon einfach nervig, unnötig oder veraltet. Dass wir sie trotzdem willenlos befolgen, ist ein klares Indiz dafür, dass wir es mit dem unabhängigen Denken im Alltag nicht allzu ernst nehmen. Im Folgenden werde ich dir ein paar dieser Regeln vorstellen. Am Ende dieses Kapitels wirst auch du feststellen, dass es erfrischend sein kann, auf die ein oder andere Konvention zu scheißen.

Als ich mal bei einem Geschäftsessen erwähnte, dass ich 12 Euro für ein Stück Kuchen eindeutig zu teuer finde, rief einer der am Tisch Anwesenden empört: »Über Geld spricht man nicht!« Ironischerweise war das der Kerl, der zuvor allen von seinem wilden Sexualleben, seiner daraus resultierenden Geschlechtskrankheit und seinen Familienproblemen erzählt hatte. Alles kein Problem, aber über Geld spricht man nicht. Das ist schließlich ein viel zu intimes Thema. Alles klar. Ich möchte dir folgenden Rat geben: Falls du mal aus Versehen bei jemandem erwähnen solltest, dass du einen Euro für Kaugummis ausgegeben hast, musst du nicht direkt in Panik ausbrechen. Das ist schon okay. In einer Welt, die von Geld regiert wird, sollte es in Ordnung sein, über das zu reden, was jeder zum Überleben braucht.

Eine der oberflächlichsten Arten der Kommunikation ist der Smalltalk. Es ist uns peinlich, neben einem Menschen zu sitzen, ohne mit ihm ein Wort zu wechseln. Kurz über das Wetter zu reden, dabei verlegen zu grinsen und dann wieder auf die eigenen Hände zu starren, ist jedoch gar nicht peinlich. Überhaupt nicht. Übrigens ist es auch faszinierend, dass wir immer das Bedürfnis empfinden, noch kurz Smalltalk zu halten, wenn wir Bekannten begegnen, z. B. in der Innenstadt. Anstatt einfach nett zu grüßen und weiterzugehen, zwingen wir uns zu ein paar freundlichen Worten und gehen dann peinlich berührt getrennte Wege. Bonuspunkte gibt es übrigens, wenn man dann auch noch in dieselbe Richtung muss.

Beim Smalltalk ist die erste Frage immer, wie es dem anderen geht und die erste Antwort lautet: »Gut!«, auch wenn wir in Wirklichkeit von innen zerbrechen und vor Frustration heulen könnten. Kannst du dich daran erinnern, wann du das letzte Mal ganz aufrichtig nach deinem Wohlbefinden gefragt wurdest und ausführlich darauf geantwortet hast? Das kommt heutzutage erstaunlich selten vor. Nicht zu fragen, wie es dem anderen geht, gilt als unhöflich. Es in Wahrheit aber gar nicht wissen zu wollen, ist nicht unhöflich. Okay.

Hast du schon einmal eine Party veranstaltet? Wenn ja, dann weißt du ja sicherlich, wie schwierig es ist, die Gästeliste festzulegen, ohne jemanden zu kränken. Am Ende muss man dann Leute einladen, die man überhaupt nicht dabeihaben möchte, damit sich niemand ausgeschlossen fühlt. Zum Glück ist es dem Gastgeber gegenüber gar nicht unhöflich, vorzuschreiben, mit wem er seine schönsten Momente teilen soll.

Bleiben wir beim Feiern. Ist es nicht eine wunderbare Tradition, jemandem zum Feiertag ein Geschenk mitzubringen? Das ist wirklich klasse. Man kann jemanden das ganze Jahr über ignorieren, aber solange man zum Muttertag, Geburtstag oder an Weihnachten mit einem kleinen Präsent vor der Türe steht, um seine Wertschätzung zum Ausdruck zu bringen, ist alles in Butter. Auch faszinierend ist, wie sich an Weihnachten all die Menschen an einem Tisch versammeln, die sich die restlichen 364 Tage des Jahres erfolgreich aus dem Weg gegangen sind. Wer da nicht mitmacht, ist wirklich das schwarze Schaf der Familie!

Wir leben in Zeiten der Emanzipation und Gleichberechtigung. Deshalb müssen echte Männer den Frauen immer die Türe aufhalten und sämtliche Rechnungen zahlen. Selbstverständlich ist es auch nur höflich und gesellschaftlich angemessen, Männer bei der Begrüßung links liegen zu lassen, um den Damen zuerst die Hand zu schütteln. Selbst dann, wenn diese am Rand der Gruppe stehen und somit ein heilloses Chaos ausbricht. Apropos Gleichberechtigung: Natürlich ist es kein bisschen diskriminierend, dass Frauen sich schminken und aufreizend kleiden müssen, um den Männern zu gefallen. Wie unhöflich wäre es bitte, sich einfach mal natürlich zu geben?

Einem der absoluten Klassiker sind wir übrigens schon zuvor im Buch begegnet: Nach der Schule erlernt man einen Beruf und zieht diesen bis zur Rente durch. Nach kurzer Zeit festzustellen, dass er doch nicht das Richtige ist, ist leider keine Option. Sorry. Es wäre ja auch kompletter Schwachsinn, noch einmal 3 Jahre in etwas anderes zu investieren, um dann den Rest seines Lebens glücklich sein zu können. Was sollen denn die anderen davon halten? Das Leben ist halt kein Ponyhof.

Ebenfalls faszinierend ist die gesellschaftliche Konvention, am Wochenende feiern zu gehen. Was gibt es eigentlich ständig zu feiern? Den anstrengenden Alltag vielleicht? Die meisten Menschen sind so glücklich mit ihrem alltäglichen Leben, dass sie sich in Clubs und Bars die Erinnerung an die letzten 5 Tage aus dem Hirn spülen. Wie gut, dass es Alkohol gibt und wie uncool, wenn man dabei nicht mitmacht. Wer am Freitag- oder Samstagabend nicht ausgeht, ist ein Langweiler. Ein nachvollziehbarer Gedanke. Es ist ja auch wirklich eine lahme Vorstellung, etwas Leckeres zu kochen, sich mit einer kuscheligen Decke auf die Couch zu legen und ein gutes Buch zu lesen. Pfui!

Dann wäre da noch die gute alte Regel, dass Männer innerhalb von Gebäuden keine Mützen oder andere Kopfbedeckungen tragen dürfen. Weißt du, warum das so ist? Weil die Ritter im Mittelalter auf diese Weise ihren Respekt gezeigt haben. Sich den Helm auszuziehen bedeutete, seinen Schutz abzulegen. Auf Frauen traf das nicht zu, denn diese waren ja keine Ritter. Freunde, wir reden hier vom Mittelalter. Wie zeitgemäß ist das denn heute noch? Das Beste daran ist, dass die meisten Menschen das überhaupt nicht wissen. Sie wissen nur, dass sie einen Mann verurteilen müssen, wenn dieser respektlose Lümmel nicht seine Mütze abnimmt. Wenn ich im Winter bei einem Geizkragen zu Gast bin, der an den Heizkosten spart, soll ich mir dank unserer sinnvollen Tradition die Ohren abfrieren lassen, um nicht als Rebell gebrandmarkt zu werden? Danke, ihr edlen Ritter aus alten Tagen! Ich wünsche euch auch mal einen Winter ohne Mütze.

Hochzeiten sind echte Fundgruben, wenn es um Konventionen, Klischees und Traditionen geht. Das Brautkleid muss natürlich ganz klassisch weiß sein und der Bräutigam braucht einen dunklen Anzug. Komm bei deiner eigenen Hochzeit bloß nicht auf die Idee, das zu tragen, was du möchtest. Wieso sollte es bei einem glücklichen Fest auch farbenfroh zugehen? Schwarz und Weiß sind nicht umsonst die Farben der Liebe und Lebensfreude. Und wehe, die Feier mutet billig an. Das machen wirklich nur Leute, die ihre Liebe und Hochzeit nicht ernst nehmen. Was für eine Unverschämtheit, sein Budget zu schonen, damit später noch etwas zum Leben übrig ist. Die Gäste sind dem Brautpaar also gar nichts wert. Ebenfalls interessant ist, dass die Braut ihren Blumenstrauß wegwerfen muss. Meine Güte, die Frau heiratet. Lasst ihr doch ihre Blümchen. Was man nicht alles so macht, einfach nur, weil »man das eben so macht«.

Zum Schluss kommen meine absoluten Favoriten: Begrüßungen, Handschläge und Umarmungen. Ich habe bisher noch nichts anderes erlebt, wobei ich gleichzeitig Bauchschmerzen vor Lachen und Depressionsschübe vor Fremdscham bekomme. Glaub mir, als Mann hat man es bei Begrüßungen besonders schwer. Einen anderen Mann zu begrüßen, ist eine Wissenschaft für sich. Ein einfacher Händedruck ist sehr förmlich, aber nie verkehrt. Kennt man den anderen jedoch gut, ist ein Handshake mit angewinkelten Händen, bzw. die gute alte »Kralle« angebracht. Die entscheidende Frage ist nur, wann man sich dafür gut genug kennt und ob der andere dasselbe denkt. In den meisten Fällen treffen zwei hilflose Hände in unterschiedlichen Winkeln aufeinander, wild entschlossen, den peinlichsten Moment einzuleiten, den man sich vorstellen kann. Hilfreich ist hier übrigens, die andere Hand auch wirklich zu treffen und nicht ins Leere zu greifen. Vorausgesetzt natürlich, dass man nicht vor Scham sterben will. Und, wenn die zwei Hände endlich ihren Weg zueinander gefunden haben, was passiert dann? Ein Übergang in den normalen Handschlag? Eine Umarmung? Beides? Wie du siehst, ist das Ganze ein Albtraum, der nur im Fiasko enden kann. Wenn ich bloß daran denke, tanzen meine Zehennägel Tango. Wieso kann man sich nicht einfach normal die Hände schütteln? Wieso muss man sich überhaupt die Hände reichen und seine Keime aneinander abschmieren?

Eine Frau zu begrüßen, ist übrigens kein bisschen weniger haarsträubend. Auch hier ist der förmliche Händedruck bei Fremden die richtige Wahl. Aber, ebenfalls hier wird es knifflig, sobald man einander kennt. Einer Bekannten die Hand zu schütteln, gilt als prüde. Umarmung? Wenn, dann nicht zu nahe, denn das könnte obszön sein. Schön dem Protokoll folgen: Ordentlichen Abstand einnehmen, Hintern raus, Oberkörper nach vorne, Arme um die Schultern der Dame legen und drei Mal beherzt mit der flachen Hand über den Rücken schrubbeln. Oder vielleicht doch ein Küsschen? Oder zwei? Oder drei? Und, auf welcher Seite fängt man an? Da schwingt jedes Mal der Nervenkitzel der 50-zu-50-Chance mit, eine fremde Frau zu küssen. Mir stehen ja jetzt schon wieder Schweißperlen auf der Stirn! Kann nicht einfach mal jemand eine einheitliche Begrüßung erfinden?

Na, habe ich dir zu viel versprochen? Wenn das mal keine unnützen Konventionen waren und trotzdem hält sie beinahe jeder ein. Wir fragen uns einfach viel zu selten, ob etwas im Alltag sinnvoll ist oder nicht. In den meisten Fällen stellen wir einfach nur sicher, dass man keinen falschen Eindruck von uns bekommt. Vielleicht konnte ich dich ja dazu inspirieren, die ein oder andere gesellschaftliche Regel zu überdenken. Herzlich willkommen bei den Rebellen und Gesetzlosen! Übrigens muss ich mich noch dafür entschuldigen, dass ich mich nicht für den vielen Sarkasmus entschuldige. Ich habe bestimmt drei Mal versucht, das Kapitel ernst zu schreiben, aber es kam am Ende immer wieder so heraus.

Das war der Hauptteil des Buches, vollgepackt mit 10 Lebensbereichen, in denen wir ruhig hin und wieder mal weniger Wert auf die Meinung unserer Mitmenschen legen sollten. Mit Sicherheit hast du dich in einigen Situationen wiederfinden können und hoffentlich sprudelst du jetzt über vor guten Ideen und Plänen, wie du all das auf deinen Alltag übertragen kannst.

Im nächsten Kapitel wirst du fünf sehr hilfreichen Gedanken begegnen. Diese werden dir dabei helfen, all das Erfahrene besser zu verarbeiten und auch tatsächlich anzuwenden.

Mach ruhig mal eine kleine Pause und lass die ganzen Informationen sacken. Ich brauche ohnehin eine kurze Auszeit. Ich fürchte, ich habe mir vorhin etwas gezerrt, als ich auf ein gutes Dutzend gesellschaftlicher Konventionen geschissen habe. Bis gleich!

5 nützliche Anregungen,
die dir dabei helfen,
wirklich etwas zu verändern

1)
Das kleinste Boot
kann den größten Ozean
überqueren

Hast du schon einmal darüber nachgedacht, dass man mit einem kleinen Boot genauso gut den Ozean überqueren kann wie mit einem riesigen Kreuzfahrtschiff? Klar, es dürfte etwas unbequemer ausfallen, aber das Prinzip ist dasselbe: Ein Boot schwimmt. Nachdem ich diese bahnbrechende, revolutionäre Feststellung nun mit dir geteilt habe, werde ich dir natürlich auch verraten, worauf ich hinausmöchte. Was ist die Grundvoraussetzung dafür, dass ein Boot schwimmen kann? Es darf kein Wasser nach innen lassen. Egal, ob du in einem kleinen Ruderboot oder einem massiven Frachtschiff sitzt: Sobald Wasser hineinkommt, beginnen die Probleme und wenn du nicht schleunigst etwas dagegen unternimmst, wirst du mitsamt deinem Boot unter die Wasseroberfläche gezogen. Dieses unscheinbare Prinzip ist extrem wichtig und lässt sich auch auf uns Menschen und den Alltag übertragen.

In anderen Büchern habe ich diese Metapher bereits verwendet, um zu verdeutlichen, wie sich Stress und Sorgen auf uns auswirken können. Wenn wir uns von verschiedenen Stressfaktoren und Sorgen überrollen lassen, geraten wir in Panik und verlieren die Fähigkeit, lösungsorientiert zu denken. Wir schaffen es nicht mehr, Herr (oder auch Dame) unserer Lage zu werden und geraten ins Straucheln. Deshalb ist es so unglaublich wichtig, sich ein dickes Fell wachsen zu lassen, stets einen kühlen Kopf zu bewahren und nicht immer alles persönlich zu nehmen. Das hilft aber nicht nur hervorragend gegen Stress, sondern auch gegen die Angst vor der Meinung unserer Mitmenschen. Das, was andere über dich denken, findet in ihren Köpfen statt und genau dort sollte es auch bleiben. Denk immer daran, dass du nicht in die Gedanken anderer eingreifen kannst. Genauso wenig ist es deine Aufgabe, das Bild geradezurücken, das andere von dir haben. Arbeite lieber an deinem Selbstbild, denn so wirst du zur allerbesten Version deiner Selbst. So baust du dir ein unabhängiges, glückliches Leben auf und ziehst die Menschen in dein Leben, mit denen du den Rest deiner Tage verbringen willst. An diesem Punkt angekommen, werden alle anderen kaum noch eine Rolle für dich spielen.

Sobald das, was in den Köpfen anderer vorgeht, in deinen eindringt, machst du dich zum Spielball fremder Meinungen. Ist das nicht ein guter Grund, auf die negativen Gedanken deiner Mitmenschen zu scheißen? Du steckst in deiner Haut, in deinem eigenen Boot und brauchst einen klaren Kopf, um die Strömungen des Schicksals und den Ozean des Lebens zu überqueren. Halte dein Deck stets sauber und ich versichere dir, dass du immer auf Kurs bleiben wirst.

2)
Nichts und niemand kann
es allen recht machen

Ich muss zugeben, dass ich ziemlich spät dran war, was Harry Potter betrifft. Als ich die Bücher zum ersten Mal las, gab es sie bereits eine Weile und ich war schon erwachsen. Und, weißt du was? Ich habe vollkommen bereut, sie nicht früher gelesen zu haben. Ich liebte es, in diese wunderbare magische Welt einzutauchen und ein Teil von Harrys Abenteuern zu werden. Nachdem ich das letzte Buch ausgelesen hatte, war ich völlig begeistert. Als angehender Autor wollte ich der Schriftstellerkollegin meinen Respekt zollen und setzte mich an meinen Computer, um auf Amazon eine Produktrezension zu schreiben. Du ahnst nicht, was ich dort vorfand: Negative Bewertungen! Da gab es tatsächlich Menschen, die schrieben, die Geschichte sei Müll und unglaubwürdig. Das hat mich echt aus den Schuhen gehauen. Erstens, weil ich mich ernsthaft fragte, wie man eine Zauberwelt hätte glaubwürdig gestalten können und zweitens, weil ich nicht im Traum darauf gekommen wäre, dass jemand diese Geschichte nicht mögen könnte. Wie wir gleich sehen werden, kann man etwas sehr Wichtiges daraus lernen.

Bei Pizza ist das übrigens kaum anders. Ich mag Pizza. Du auch? Ich meine, was gibt es daran nicht zu mögen? Sie ist simpel und schmeckt hervorragend. Dennoch gibt es Menschen, die damit nichts anfangen können. Sie finden sie uninspiriert oder schlicht und einfach ekelhaft. Ganz offensichtlich sind Geschmäcker verschieden.

Und dann möchte ich noch die Religion erwähnen, die sich mit unserem Ursprung und dem Sinn unserer Existenz beschäftigt. Für sehr viele Menschen ist sie die Säule ihrer ganz persönlichen Wahrheit und Lebensqualität, während andere sie für menschengemachten Unsinn halten. Tatsächlich haben Menschen schon, seit wir uns erinnern können, Kriege deshalb geführt. Klingelt da vielleicht etwas bei dir?

Nicht einmal eine der größten Geschichten unserer Zeit vermag es, allen zu gefallen. Eine der köstlichsten Mahlzeiten, die der Mensch jemals zustande gebracht hat, stößt auf Kritik und Ablehnung. Nicht einmal bei der Frage nach unserer Herkunft und der richtigen Lebensphilosophie schaffen wir es, auf einen Nenner zu kommen. Inmitten all dessen willst du versuchen, es allen recht zu machen?

Sorry, aber wenn nicht einmal Harry Potter, Pizza oder die Weltreligionen es schaffen, allen zu gefallen, dann wirst du es sicherlich auch nicht. Glaub mir, das ist etwas Gutes! Sobald wir das verstehen, löst sich eine Menge sozialer Druck von unseren Schultern. Jemand kann dich nicht leiden? Kein Problem. Es gibt da draußen auch jemanden, der Harry Potter nicht mag. Trotzdem hat J. K. Rowling Milliarden verdient und genießt ihr Leben.

3)
Die Wahrheit ändert sich nicht

Diesen Gedanken erwähne ich nicht zum ersten und vermutlich auch nicht zum letzten Mal. Er gehört zu den zentralen Wahrheiten in diesem Buch und wenn wir ihn in unser Denken aufnehmen, kann er sehr viel Positives in unserem Leben bewirken. Das, was andere über dich denken, ändert nichts an der Wahrheit über dich.

Mit Sicherheit magst du Kinder. Wer nicht? Du kannst in deinem Leben schon tausendmal mit Kindern gespielt oder eine freundliche Unterhaltung geführt haben und ausgerechnet beim ersten Mal, das du mit einem Kind schimpfst, bekommt das eine Person mit, die du gerade erst kennengelernt hast. Welches Bild hat sie nun von dir? Nun, vermutlich hält sie dich für einen schlechten Menschen, der streng zu Kindern ist. Wirklich blöd gelaufen. Aber, macht dich das wirklich zu einem schlechten Menschen? Ändert das irgendetwas an der Tatsache, dass du in gefühlt tausend anderen Situation sehr geduldig und freundlich zu Kindern warst? Natürlich nicht. Ich möchte sogar noch einen Schritt weiter gehen: Wenn diese Person dich aufgrund eines einzigen Erlebnisses verurteilt, ist sie kurzsichtig und du solltest dich ernsthaft fragen, ob du dir überhaupt die Freundschaft eines Menschen wünschst, der so schnell urteilt, ohne zu hinterfragen. Ganz offensichtlich findet dieses Prinzip nur bei harmlosen Fällen Anwendung. Wenn du eine Katze in zwei Hälften reißt, spielt es natürlich keine Rolle, ob du zuvor immer freundlich warst. Das wäre einfach ziemlich daneben.

In manchen Fällen erzeugen wir bewusst ein falsches Bild nach außen, weil wir selbst nicht mit der Wahrheit umgehen können. Manchmal sind die teuren Statussymbole nicht da, um andere zu beeindrucken, sondern uns selbst. Wir gaukeln uns damit vor, erfolgreich zu sein, weil wir nicht die Kraft und Ausdauer haben, den echten Erfolg herbeizuführen. Hin und wieder stellen wir unsere Situation besser dar, als sie ist, weil wir nicht ertragen können, wie die Dinge aktuell laufen. Letztendlich ändert auch das nichts an der Wahrheit. Wer ein glückliches und erfülltes Leben will, muss sich an Fakten und Ergebnissen orientieren. Wenn du damit unzufrieden bist, wie die Dinge aktuell für dich sind, dann mache es zu deiner höchsten Priorität, etwas daran zu ändern. Tu es für dich. Hör auf, deine Wahrheit von der Wahrnehmung anderer verzerren zu lassen und hör auf, dein Leben zu träumen. Es ist an der Zeit, deine Träume zu leben.

4)
Der Welt ist es ohnehin egal

In deinem Leben gab es sicherlich schon viele tolle Tage. Kannst du dich daran erinnern, was die Welt an diesen Tagen gemacht hat? Ich werde es dir verraten: Sie hat das getan, was sie immer tut. Die Sonne ist auf- und untergegangen, so wie immer. Die Uhren sind nicht stehengeblieben, Pflanzen sind gewachsen oder zerfallen, irgendwo gab es Krieg und andernorts hat jemand seine Brille verloren. Die Welt macht ihr ganz eigenes Ding, so wie die meisten Menschen auch. Dann gab es natürlich auch traurige Tage in deinem Leben. Weißt du, was die Welt an diesen Tagen gemacht hat? Richtig, exakt dasselbe wie immer. Die Sonne ging auf und unter, die Uhren blieben nicht stehen und alles andere, was dazugehört, ist auch geschehen. Jetzt kannst du dir bestimmt auch denken, was die Welt tun wird, wenn du eines Tages sterben wirst. Das, was sie immer tut.

Damit will ich dir nicht sagen, dass du unwichtig bist. Ganz im Gegenteil, du bist sehr wichtig. Allerdings bist du wichtig für dich, dein Leben, deinen Einflussbereich und die Menschen, die dazugehören. Alles und jeder außerhalb dieses Einflussbereichs interessiert sich nicht für dich und weiß vermutlich noch nicht einmal, dass es dich gibt. Das ist nichts Schlechtes und ganz bestimmt auch nicht böse gemeint. Es ist schlicht und einfach eine Tatsache, mit der viele Menschen nicht gut umgehen können. Sie nehmen sich zu wichtig und wir sollten uns kein Beispiel daran nehmen. Ganz objektiv und von außen betrachtet sind wir mikroskopisch kleine Staubkörner in einem unendlich großen Universum. Was eines dieser Staubkörner macht oder ob es überhaupt existiert, wird am großen Ganzen nichts ändern. Angesichts dessen sollten wir uns nicht unbedeutend und verloren fühlen. Stattdessen können wir erkennen, worauf es wirklich ankommt. Im großen Zusammenhang mögen wir keine Rolle spielen, aber in unserem eigenen Einflussbereich haben wir die volle Macht, Verantwortung und Kontrolle. Deshalb sollten wir nicht versuchen, das große Ganze zu verändern, sondern uns selbst. Auf den Leitgedanken dieses Buches übertragen bedeutet das: Warum sollte es wichtig sein, was ein Staubkorn über das andere denkt?

Wenn du eines Tages sterben wirst, wird das nur sehr wenige Menschen interessieren. Alle anderen werden das nicht einmal wahrnehmen. Wieso solltest du dich also jetzt darum sorgen, was all diese anderen über dich denken könnten, während du lebst?

Oft ist es sogar so, dass wir uns vor der Meinung anderer fürchten, während diese nicht einmal über uns nachdenken. All diese sozialen Ängste finden nur in unseren Gedanken statt und wie du ja weißt, ändern sie nichts an der Realität. Sich das vor Augen zu führen, hilft uns dabei, uns zu erden und den Blick wieder auf das Wesentliche zu richten. Oder, anders ausgedrückt: Es hilft uns dabei, hin und wieder auf das zu scheißen, was wir eh nicht beeinflussen können.

5)
Es ergibt alles Sinn

Als ich am Konzept dieses Buches gearbeitet habe, legte ich eine Liste an. In dieser Liste sammelte ich alle möglichen Situationen und Momente, in denen wir durch die Angst vor den Gedanken unserer Mitmenschen eingeschränkt werden. Das reichte von harmlosen Dingen wie der Hausfrau, die vor der Ankunft des Besuchs noch schnell die Regale abstaubt, bis hin zu Extremfällen wie einem Schüler, der sich das Leben nimmt, weil alle ihn für einen Versager halten. Nachdem die Liste eine stattliche Länge erreicht hatte, realisierte ich, dass die Angst vor dem Urteil unserer Mitmenschen tiefer in den Alltag hineinreicht, als ich zuvor angenommen hatte. Gleichzeitig wurde mir klar, wie unglaublich viel Zeit und Aufmerksamkeit es uns kostet, wenn wir uns ständig den Kopf darüber zerbrechen, was andere vielleicht oder auch nicht über uns denken könnten. Ich bin mir sicher, dass du bereits dieselbe Erfahrung gemacht hast. Wie viele schlaflose Nächte hattest du bereits, weil du dich mit Konflikten geplagt hast, die sich am Ende als nichtig herausstellten? Wie viele Umstände musstest du schon auf dich nehmen, um es anderen recht zu machen? Wie viele unglückliche Momente hast du erleben müssen, weil du nicht einfach mal das tun konntest, was du für richtig gehalten hast? Es ist schwierig, hier eine Bilanz zu erstellen, aber wir sind uns bestimmt einig darin, dass das Ergebnis unerfreulich wäre.

Nun stell dir einmal vor, wie viel einfacher dein Leben bisher hätte sein können, wenn all das nicht gewesen wäre. Eine unglaubliche Vorstellung, oder? Wenn dieser Gedanke dich auch hin und wieder plagt, dann betrachte die Sache von der guten Seite: Es ergibt alles einen Sinn. Du musstest diese Erfahrungen machen, um einen Anreiz zur Veränderung zu bekommen. Wäre all das nicht gewesen, würdest du diese Zeilen nicht lesen. Wärst du nicht unzufrieden, wieso solltest du dann die Schnauze voll haben und dich dazu entschließen, auf die negativen Gedanken anderer zu scheißen? Dass du vorher noch keine Initiative ergriffen hast, spielt keine Rolle, solange du JETZT handelst. Dass du bisher nichts verändert hast, heißt nicht, dass du es nie schaffen wirst. Es heißt lediglich, dass du noch nicht bereit warst. Jetzt bist du es. Du kennst alle Tatsachen und alle Fakten. Es gibt keine Ausreden mehr. Vielleicht ist dieses Buch ja die Initialzündung, auf die du gewartet hast.

Weißt du, es beschweren sich immer wieder Menschen darüber, dass Bücher sie nicht erfolgreicher, wohlhabender oder glücklicher machen. Das liegt ganz einfach daran, dass Bücher das nicht können. Auch dieses nicht. In Büchern stecken jedoch oft die Informationen, die uns bisher gefehlt haben und die wir nutzen können, um endlich einen entscheidenden nächsten Schritt zu gehen. Verharre nicht in der Opferrolle. Gib nicht anderen die Schuld an deiner Situation. Gib sie auch nicht diesem Buch oder mir. Weißt du noch? Wenn du die komplette Verantwortung übernimmst, hast du auch die volle Macht. Nutze diese Macht. Am Ende ergibt alles einen Sinn.

Um dich noch ein wenig mehr zu motivieren und in Stimmung zu bringen, schauen wir uns im folgenden Kapitel noch fünf Vorteile an, die es mit sich bringt, wenn du endlich auf die richtigen Dinge scheißt.

5 erstaunliche Vorteile,
die es mit sich bringt,
wenn man endlich auf die richtigen Dinge scheißt

1)
Die drei »S« können
sich frei entfalten

Schon früh im Buch habe ich dir die drei »S« beschrieben: Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Die Angst vor der Meinung anderer Menschen hindert uns daran, diese wichtigen Bausteine weiterzuentwickeln, bzw. überhaupt auszuleben. Was bedeutet das im Umkehrschluss? Sobald du dich vom sozialen Druck befreit hast, gewinnen die drei »S« viel mehr Freiraum in deinem Alltag! Das solltest du unbedingt ausnutzen.

In der Persönlichkeitsentwicklung ist oft die Rede von einem »gesunden Egoismus«, denn die meisten gutherzigen Menschen haben Angst davor, egoistisch zu sein, sobald sie anfangen, ihr Leben endlich mal nach ihren eigenen Vorstellungen zu führen. Kommt dir das vielleicht bekannt vor? Hattest du bisher beim Lesen ein paar leise Zweifel im Hinterkopf, die Dinge geflüstert haben, wie zum Beispiel:

- »Das kann ich nicht machen. Dann werden mir alle den Rücken kehren.«

- »Ich kann doch nicht einfach anfangen, die anderen zu ignorieren.«

- »Wenn ich nicht mehr auf die anderen höre, werde ich doch völlig realitätsfern.«

Du bist natürlich nicht der einzige Mensch mit diesen Sorgen. Es dauert ein wenig, seine alte Überzeugungen zu überschreiben und durch bessere zu ersetzen. Denk einfach immer daran, deine Annahmen mit den Tatsachen abzugleichen. Zu den Tatsachen gehört zum Beispiel, dass du die wichtigste Person in deinem Leben bist. Nun mögen die Romantiker sagen, das seien ihre Kinder. Vergessen wir für den Moment doch mal die emotionalen und heroischen Neigungen und werden ganz sachlich: Wer versorgt deine Kinder, wenn du nicht da bist? Wer passt auf sie auf? Wer lehrt sie deine besten Eigenschaften? Ganz offensichtlich bist du also doch die wichtigste Person in deinem Leben. Dein Einflussbereich funktioniert nur dann, wenn es dir gut geht. Das ist eine Tatsache.

Hab also kein schlechtes Gewissen, wenn du anfängst, mehr Wert auf die drei »S« zu legen. Im Gegenteil! Freu dich darüber, dass sich für dich endlich etwas zum Guten verändert. Am Ende werden ohnehin all die Menschen davon profitieren, die dir wichtig sind. Alles Gute beginnt bei dir.

2)
Eine völlig neue Unabhängigkeit

Es gibt ein ziemlich verrücktes Phänomen, über das wir noch gar nicht gesprochen haben: Wenn du es anderen recht machen willst, läufst du ihnen ständig hinterher, immer in der Hoffnung, ihnen zu gefallen. Sobald du jedoch keinen Wert mehr darauf legst, was andere über dich denken, laufen diese dir hinterher! Sie versuchen, dir zu gefallen und das lässt sich ganz einfach erklären: Geistige Unabhängigkeit sorgt für mehr Zufriedenheit und Lebensqualität. Sobald dir das gelungen ist, wirst du eine völlig neue Ruhe und Gelassenheit ausstrahlen. Die anderen, die sonst immer damit beschäftigt waren über dich zu lästern, werden sich fragen, woher diese Ausgeglichenheit kommt. Ganz offensichtlich schaffen sie es nicht mehr dich herunterzuziehen, also scheinst du ja irgendetwas richtig zu machen. Sie wollen wissen, was es ist und somit wirst du ganz automatisch interessant. Von nun an laufen sie dir hinterher, in der Hoffnung, es dir recht zu machen. Noch verrückter daran ist, dass dich das zu diesem Zeitpunkt schon nicht mehr interessieren wird. Du wirst viel zu sehr damit beschäftigt sein, dein eigenes Leben zu genießen.

Geistige Unabhängigkeit ist, wenn du alles hinterfragst, was wir im Alltag als gegeben hinnehmen. Unser alltägliches Leben verläuft in festen Schienen. Wir leben in vorgegebenen Schubladen und das ist einer der Gründe dafür, dass so viele Menschen unglücklich sind. Indem du weniger Wert auf die Meinung anderer legst, befreist du dich automatisch aus vielen dieser gesellschaftlichen Schubladen. Es wird für dich keinen Sinn machen, das zu tun, was »man eben so macht«. Du wirst stets Wert darauf legen, dir ein eigenes Bild von allen möglichen Dingen zu machen. So kannst du viel besser einschätzen, was gut für dich ist und was nicht.

Übrigens bist du auf diese Weise auch ein tolles Vorbild für andere, die sich aktuell noch nicht trauen, aus ihrem Hamsterrad der Gewohnheiten und Konventionen auszubrechen. Auf die negativen Einflüsse anderer zu scheißen, fühlt sich nur im ersten Moment egoistisch an. Später entdeckst du, dass du damit nicht nur dir, sondern auch anderen einen Gefallen tust!

3)
Stärkere emotionale Reife

Die Prinzipien der Eigenverantwortung und des eigenen Einflussbereichs zu verstehen, ist am Anfang nicht leicht. Oder, besser gesagt: Man versteht, dass die Theorie durchaus Sinn macht, aber es ist alles andere als leicht, das auch wirklich konsequent umzusetzen. Sobald du jedoch die ersten Erfolge damit erzielt hast, wirst du begreifen, was es bedeutet, die volle Macht über eine Situation zu erlangen. Du wirst motiviert sein und Stück für Stück entdecken, in welchen anderen Bereichen deines Lebens du mehr Kontrolle erlangen kannst. Mit dieser Verantwortung und Macht stellt sich auch eine höhere emotionale Reife ein. Je wichtiger dein eigener Einflussbereich für dich wird, desto mehr Respekt wirst du vor dem anderer Menschen haben. Du willst nicht, dass sich jemand bei dir einmischt, also pfuschst du auch nicht im Leben anderer herum. Klingt logisch, oder?

Dich interessiert nicht mehr, was die Nachbarn über deinen Garten denken? Hervorragend. Dann urteile du auch nicht mehr darüber, wie es jenseits deines Gartenzauns aussieht und alle sind glücklich. So hast du mehr Zeit für dich und alles andere, das dir wichtig ist. Leben und leben lassen. Dieses wichtige Prinzip hat nur wenig damit zu tun, dass jeder vor seiner eigenen Haustür kehren sollte. Es ist ein Motto des Respekts und der geistigen Reife. Beim Lesen der vielen Kapitel hast du sicherlich immer wieder den Vergleich zu deinem eigenen Leben gezogen und dabei dürftest du ja bemerkt haben, in wie vielen Bereichen deines Alltags Freiräume entstehen, sobald die anderen eine untergeordnete Rolle darin spielen. Um all diese Freiräume kannst du dich nun kümmern und dein Leben nach Belieben optimieren.

Mit der Zeit wirst du immer mehr verstehen, warum deine Mitmenschen so einen starken Einfluss auf dich hatten. Du wirst deshalb aber höchstwahrscheinlich nicht wütend sein, sondern Mitgefühl empfinden. Sei einfach froh, dass du stark genug bist, dein eigenes Ding durchzuziehen. Man muss anderen nicht unter die Nase reiben, dass man es besser macht als sie. Es tut bereits gut, es einfach nur zu wissen.

4)
Mehr Ressourcen für
das Wesentliche

Erinnerst du dich noch an Sarah aus dem Kapitel über gutes Aussehen, die vier Mal pro Woche ins Fitnessstudio ging, um andere mit ihrer tollen Figur zu beeindrucken? Sie ist ein tolles Beispiel dafür, wie viele Ressourcen frei werden, sobald wir keinen Wert mehr auf die Meinung anderer legen. Zu ihrem Lebenswandel gehörte, dass sie nur noch ein Mal pro Woche trainierte und seltener ausging. So hatte sie reichlich mehr Zeit und Geld zur Verfügung, das sie sinnvoll nutzte, um sich weiterzuentwickeln. Es ist einfach unglaublich, wie viele Veränderungen sie in kurzer Zeit erwirken konnte. Man muss so etwas selbst erlebt haben, um es zu verstehen.

Übrigens war ich selbst mal ein ziemlicher Holzkopf, der andere beeindrucken wollte. Ich wollte es allen zeigen, die nicht daran geglaubt hatten, dass ich erfolgreich sein würde. Zu diesem Zweck kaufte ich schnelle Autos, teure Kleidung und einige andere Statussymbole. Und, was hatte ich davon? Ich wurde dafür beneidet. Das fühlte sich eine kurze Weile ganz gut an. Nach wenigen Monaten wurde mir jedoch Einiges von dem klar, worüber ich in diesem Buch schreibe. Sobald ich den ganzen Krempel wieder losgeworden war, stellte ich erstaunt fest, wie viel mehr Geld mir plötzlich zur Verfügung stand. Außerdem fühlte ich mich wesentlich ausgeglichener, da ich nicht mehr das Gefühl hatte, irgendjemandem etwas beweisen zu müssen. Ich investierte meine Zeit, Aufmerksamkeit und mein Geld in mich und bin heute glücklicher denn je.

Auch du wirst mit Sicherheit schon festgestellt haben, wie teuer und zeitintensiv es sein kann, es anderen recht zu machen. Wenn die Meinung der anderen erst einmal ihre Relevanz verloren hat, werden sich dir völlig neue Möglichkeiten eröffnen, die du unbedingt nutzen solltest. Du bist das beste Investment, das du jemals tätigen kannst. Alle neuen Erfahrungen und Fähigkeiten, die du sammelst, werden früher oder später nützlich sein. Schalte so viele Ressourcen wie möglich frei und schöpfe aus dem Vollen.

5)
Freiheit

Es gibt einen ziemlich beliebten Social Media Post von mir, in dem steht: »Maximale Freiheit ist, wenn es dich einen Scheiß interessiert, dass andere über dich lästern.« Nach allem, worüber wir bisher gesprochen haben, sollte dieses Motto klar sein. Ich möchte einfach noch einmal die Gelegenheit nutzen, um hervorzuheben, welches Maß an Freiheit du erlangst, wenn du dich von der Meinung deiner Mitmenschen unabhängig machst.

Damit du eine ganz konkrete Vorstellung davon bekommst, wie viel mehr Freiheit das in deinem Leben bedeutet, stelle ich dir eine kleine Übung vor, die du auch wirklich ausprobieren solltest. Schnapp dir ein kleines Notizbuch oder einen Zettel, den du einen ganzen Tag lang bei dir führst. Jedes Mal, wenn du dich im Alltag dabei erwischst, dass du dir Sorgen wegen der Meinung anderer machst, zeichnest du einen kleinen Strich. Sei dabei ganz ehrlich zu dir! Du bist der einzige Mensch, der diese Liste sieht und es geht schließlich darum, echte Ergebnisse zu erzielen. Im Idealfall führst du die Strichliste sogar länger als einen Tag und schaust, was dabei herumkommt. Du wirst überrascht sein.

Danach stellst du dir die folgende Frage: Was waren das für Situationen, in denen ich einen Strich gemacht habe? Wie kam es dazu? Lege eine Liste an und notiere alle möglichen Situationen, in denen du sozialen Druck empfunden hast. Später werden wir noch mit dieser Liste arbeiten. Für den Moment ist nur wichtig, dass du Schwarz auf Weiß festhältst, wie viel sich in deinem Leben verändern kann, wenn du bereit bist, den nächsten Schritt zu gehen. Auf alles zu scheißen, klingt lustig und ja, wir haben hier viel Spaß. Dahinter steht jedoch etwas verdammt Wichtiges, nämlich deine Lebensqualität. Ich möchte gerade noch einmal ganz ernst werden und betonen, dass es nichts, wirklich nichts Wichtigeres gibt, als deine Lebensqualität. Diese beinhaltet nicht nur deine Gesundheit und die Menschen, die dir wichtig sind. Sie beinhaltet auch dein persönliches Glück, das du nur erreichen kannst, wenn du alle Ketten sprengst und dich von allen sozialen Ängsten löst.

Man sagt, dass wir hier im Westen in einem freien Teil der Welt wohnen und tatsächlich ist das ein großes Privileg. Ist es da nicht beschissen ironisch, dass wir uns mental in Ketten legen lassen? Am Ende vom Schiss auf die Meinung anderer liegt nicht einfach nur das gute Gefühl, es sich endlich mal selbst recht gemacht zu haben. Da draußen liegt deine Freiheit. Hol sie dir.

Wozu dieses Buch
nicht führen soll:
Ein gut gemeinter Rat

Jetzt habe ich dich die ganze Zeit dazu ermutigt, auf alles Mögliche zu scheißen und kurz vor Schluss trete ich dann doch noch auf die Bremse. Was ist denn da los? Habe ich es mir anders überlegt? Nein. Ich finde es einfach wichtig, noch den ein oder anderen Zweifel auszuräumen, der dich vielleicht noch plagt. Außerdem habe ich noch ein paar Ratschläge auf Lager, die dir sicherlich dabei helfen werden, die richtige Entscheidung zu treffen, wenn du dich mal im Alltag fragen solltest, ob du nun guten Gewissens auf etwas scheißen kannst oder nicht.

Ich bin nicht der erste, nicht der einzige und auch bestimmt nicht der letzte Mensch, der ein Buch darüber schreibt, dass man sich die Meinung anderer nicht allzu sehr zu Herzen nehmen sollte. Dennoch halte ich es für sinnvoll, meinen Senf zu diesem Thema abzugeben, da die Lektüre anderer Werke für mich einen bitteren Nachgeschmack hinterlassen hat. In der Ratgeber-Szene bin ich oft sehr extremen Meinungen begegnet, die eine »Alles-egal-Einstellung« fördern. So las ich zum Beispiel, man solle erst gar nicht versuchen, etwas gegen sein Übergewicht zu unternehmen. Extra-Pfunde seien schließlich gemütlich und während die anderen sich im Fitnessstudio abstrampelten, könne man es sich mit einer Tüte Chips auf der Couch gemütlich machen. Außerdem stolperte ich über den Rat, sich um niemanden außer sich selbst zu kümmern. Schließlich sei das Leben bereits schwer genug und man sei nicht da, um die Probleme anderer zu lösen. Ebenfalls interessant fand ich die Empfehlung, sich jeden Tag zu sagen, man sei besser als alle anderen. So müsse man sich nie wieder über jemanden ärgern. Derartige Ratschläge finde ich gefährlich und verantwortungslos. Sie führen dazu, dass wir unsere Eigenverantwortung aus den Augen verlieren, sozial verarmen, zu einer schlechteren Gesellschaft beitragen und andere Menschen ungerecht behandeln.

Ich möchte dich ganz ausdrücklich dazu ermutigen, das Beste aus deinem Leben zu machen. Wozu sollte das Leben da sein, wenn nicht zum Genießen? Außerdem ermutige ich dich dazu, Empathie zu empfinden und deinen Beitrag zu einer besseren Welt zu leisten. In meinem ganzen Leben hat noch nie etwas mehr Spaß gemacht, als meine Mitmenschen mit meinen Fähigkeiten und Erfahrungen zu unterstützen. Nicht, weil ich mich nach Dankbarkeit oder Bewunderung sehne, sondern, weil ich fest davon überzeugt bin, dass Gutes noch mehr Gutes hervorbringt. Bereits Albert Schweitzer sagte, Glück sei das Einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt. Darüber hinaus habe ich noch nie das Gefühl verspürt, besser als jemand anderes zu sein, ganz egal, wie viel Geld oder Erfolg ich auch hatte. Wir alle sitzen im selben Boot und wenn jeder das begreifen würde, wäre die Welt eine bessere.

Wie passt das Ganze nun zum Titel dieses Buches? Ehrlich gesagt glaube ich, dass du das bereits weißt. Um jedoch allen möglichen Missverständnissen aus dem Weg zu gehen, werde ich es noch einmal kurz beleuchten. Müsste ich die Essenz des gesamten Themas so kurz wie möglich zusammenfassen, würde ich Folgendes sagen:

Wenn ein Mensch, den du respektierst und liebst, dir einen Rat gibt, dann höre ihn dir an. Befolge ihn nicht blind, sondern mach dir deine eigenen Gedanken darüber. Macht der Vorschlag Sinn für dich? Kannst du in deiner persönlichen Situation etwas damit anfangen? Falls ja, dann sei dankbar und mach das Beste daraus. Falls nicht, bedanke dich höflich und zieh dein eigenes Ding durch. Für diese Fälle habe ich das Buch aber ohnehin nicht geschrieben. Kommen wir zu den alltäglicheren Fällen:

Wenn eine Person, die du nur oberflächlich oder gar nicht kennst, eine Meinung über dich entwickelt, ist das ihre Sache. Du kannst nicht bestimmen, was andere denken und in den allermeisten Fällen macht es für dich ohnehin keinen Unterschied. Das Gesamtbild deiner Persönlichkeit lässt sich nicht in wenigen Momenten erfassen. Deshalb kann es dir egal sein, was Fremde über dich denken. Sie werden eh falsch liegen. Unabhängig davon ändert dieses fremde Bild, egal wie es auch aussehen mag, ohnehin nichts an deiner Wahrheit. Warum solltest du also darunter leiden?

Dass du dir einen Kopf darüber machst, was andere über dich denken könnten, beweist nur, dass du ein gutherziger, rücksichtsvoller und gewissenhafter Mensch bist. Es bringt jedoch nichts, an Dingen zu rütteln, die eh keinen Einfluss auf deine Wahrheit haben. Im Gegenteil, du schadest dir damit selbst. Du wirst vom Wesentlichen abgelenkt und erschaffst Probleme, die es eigentlich nicht gibt. Das Ganze ist so frustrierend und so ermüdend, dass es dich deiner Lebensqualität beraubt. Das ist die Sache einfach nicht wert und deshalb lautet mein Rat, auf die Meinung anderer zu scheißen.

Wenn jemand dir wirklich helfen möchte oder einen wirklich gut gemeinten Rat für dich hat, wird er dir das höflich mitteilen, ohne irgendwelche Erwartungen zu haben. Wie gesagt: Ob du diesen Rat annimmst, ist deine Sache. Sobald aber jemand versucht, dich zu lenken oder Erwartungen an dich hat, solltest du darauf scheißen. Es ist dein Leben. Du musst mit den Konsequenzen jeder Entscheidung leben und nicht der, der dich zu Entscheidungen drängt. Vergiss das nie.

Wenn jemand schlechte Absichten dir gegenüber hat, solltest du darauf scheißen. Lass dich nicht auf dieses Niveau herab. Da unten ist die andere Person erfahrener als du und sie wird dich mit ihrer Erfahrung schlagen. Geh gar nicht erst auf die Provokationen anderer ein. Lass dich nicht beleidigen oder ausnutzen. Lass dich nicht davon herunterziehen, wenn andere über dich lästern. Wir haben bereits darüber gesprochen, warum Menschen all das tun und die Gründe dafür sollten in dir keine Wut auslösen, sondern Mitgefühl. Scheiß drauf. Ich kann mich nur wiederholen: Es ist die Sache nicht wert. Dein Leben ist kostbar und wenn andere sich dazu entscheiden, ihres mit Negativität zu füllen, ist das ihre Entscheidung. Nicht deine.

Im Klartext heißt das: Mit diesem Buch ermutige ich niemanden zu Faulheit, Egoismus, Ignoranz oder Arroganz. Wir sind so weit davon entfernt, wie nur möglich. Ich empfehle dir schlicht und einfach, dir nicht jeden fremden Schuh anzuziehen, dem du im Alltag begegnest. Lass dich nicht von Dingen herunterziehen, die außerhalb deines Einflussbereichs oder deiner Verantwortung liegen. Uns geht es hier darum, den Fokus auf das Wesentliche zu legen: Auf dich und deine Lebensqualität. Lass jeden an deinem Leben teilhaben, den du gerne magst. Scheiß auf jeden, der dir schaden will, weil er mit sich selbst nicht im Reinen ist. Ist im Grunde doch gar nicht so schwer, oder?

Ich hoffe, dass diese Klarstellung dir dabei hilft, guten Gewissens auf alles zu scheißen, was dir nicht gut tut. Werde nicht zum Egozentriker, der mit vollem Mund auf der Couch liegt und über andere spottet. Werde stattdessen zur besten Version deiner Selbst. Mach dein eigenes Ding und lass die anderen ihres machen. Auf diese Weise wirst du eine Lebensfreude erfahren, die du bisher nie für möglich gehalten hättest. Versprochen.

Die ideale Strategie:

Wie du das Beste
aus diesem Buch machst

Was bringt es dir ein Flugzeug zu haben, wenn du damit nirgendwo hinfliegst? Nicht viel. Was nützt dir dieses Buch, wenn du es liest, aber nichts aus dem Gelesenen machst? Auch nicht viel. Die schönste Theorie wird dich nicht weit bringen, wenn du nicht bereit bist, sie in echte Taten umzuwandeln. All die Motivation, die beim Lesen in dir gewachsen ist, wird in sich zusammenfallen, wenn du keine solide Strategie entwickelst, um sie in positive Ergebnisse zu verwandeln. Deshalb schauen wir uns in diesem Kapitel an, wie du die Informationen aus dem Buch am besten verarbeitest. Schließlich sollen deine guten Absichten keine Träume bleiben. Überspring dieses Kapitel nicht. Auch nicht, wenn es einen langweiligen Eindruck auf dich macht. Die meisten drücken sich vor dem entscheidenden Teil, nämlich der Anwendung. Auf diese Weise kann man ein Buch nach dem anderen lesen und immer schöne Pläne schmieden, anstatt endlich ins Handeln zu kommen. Hör auf, dich zu drücken. Du bist hier, weil du etwas verändern willst. Das hier ist deine Chance, also lass uns anfangen.

Unsere Strategie ist wirklich simpel und narrensicher. Die einzige Voraussetzung zum Erfolg ist, dass du dich an sie hältst. Vorhin habe ich dir empfohlen, eine Strichliste anzulegen, der du immer einen Strich hinzufügst, wenn du dich im Alltag dabei erwischst, von der Meinung anderer eingeschränkt zu werden. Falls du damit noch nicht begonnen hast, solltest du jetzt anfangen. Wenn dir das zu anstrengend ist oder du keine Lust darauf hast, solltest du das Buch zuklappen, anzünden und aus dem Fenster werfen. Wer wirklich etwas verändern will, dem ist nichts zu anstrengend. Du kannst Ausreden oder Ergebnisse haben, aber nicht beides. Um deine Probleme lösen zu können, musst du sie identifizieren. Vielleicht denkst du dir, dass du auch einfach so darauf achten kannst, ohne eine Strichliste zu führen. Vertraue nicht deiner Wahrnehmung. Sie ist selektiv und subjektiv. Außerdem kann jedes Gedächtnis Lücken haben. Vertrau mir: Etwas Schriftliches ist immer hilfreich.

Nachdem du die Strichliste geführt hast, legst du eine weitere Liste an, in der du festhältst, was für Situationen das waren, in denen du sozialen Ängsten ausgesetzt warst. Auf diese Weise bekommst du eine klare Übersicht der Themenbereiche, die für dich besonders interessant sind. Anschließend kannst du anfangen, sie mit den Themen in diesem Buch abzugleichen.

Geh noch einmal zurück zum Hauptteil und sieh dir die Überschriften aller Kapitel an. Welche davon haben dir besonders gut gefallen? Unterteile sie in zwei verschiedene Kategorien: Wichtig und weniger wichtig. Das klingt vielleicht banal, aber vergiss bitte nicht, dass jeder Mensch unterschiedliche Sorgen und Problemherde hat. Was dir relevant erscheint, ist für jemand anderes vielleicht nichtig und umgekehrt. Nimm also die Kapitel ins Visier, in denen die für dich wichtigsten Inhalte stecken. Mit Sicherheit hast du dich bereits beim Lesen mit einigen der vorgestellten Beispiele und Tatsachen identifizieren können. Lies die jeweiligen Kapitel noch einmal und frage dich ganz konkret, wie du die Informationen auf deine individuelle Situation übertragen kannst. Fang an, Pläne zu schmieden und vergleiche deine bisherigen Annahmen mit den Tatsachen über deine Situation. Hierfür gebe ich dir ein einfaches Beispiel:

Hast du regelmäßig Schwierigkeiten mit deinen Arbeitskollegen? Leidest du unter ihrem Gespött und Geläster oder hast du vielleicht eine problematische Beziehung zu deinem Chef? Dann lies dir noch einmal die Geschichte von Markus durch und beschäftige dich mit den Hintergründen, die ich dazu erläutert habe. Konfrontiere dich mit den Tatsachen. Warum handeln deine Kollegen so, wie sie es nun einmal tun? Was ändert das an deinem Leben? Welche Konsequenzen erwarten dich, wenn du dich davon beeinflussen lässt? Welche Vorteile ergeben sich, wenn du loslässt und dich stattdessen auf deinen eigenen Fortschritt konzentrierst? Das Ganze ist im Prinzip tatsächlich so einfach. Gleiche die Informationen aus den verschiedenen Kapiteln mit deiner Situation ab. Vergleiche anschließend deine bisherigen Annahmen mit den Tatsachen. Auf diese Weise wirst du Unstimmigkeiten erkennen und die Möglichkeit bekommen, deine Sichtweise anzupassen.

Frag nicht nach dem »Wie«. Ich kann nicht oft genug betonen, dass niemand außer dir die richtige Antwort darauf finden kann. Als sehr guten Rat kann ich dir jedoch mit auf den Weg geben, deine neuen Erkenntnisse aufzuschreiben. Mache sie zu deiner Wahrheit. Die meisten Menschen erkennen einen Unterschied, sind dann motiviert und ziehen los, um im Alltag etwas zu verändern. Sobald sie dann den ersten schweren Tag haben, lassen sie sich entmutigen und behaupten, man könne eh nichts ändern. Mache nicht denselben Fehler. Werde nicht müde davon, dich jeden Tag aufs Neue zu motivieren. Wenn du etwas isst, bist du anschließend satt. Heißt das, dass du zukünftig nie wieder etwas essen wirst? Natürlich nicht. Wenn du festgestellt hast, was du tun musst, um dein Leben zum Positiven zu verändern, bist du motiviert. Warum sollte das heißen, dass du dich zukünftig nie wieder motivieren musst?

Wirklich wichtig ist, dass du deine Ziele und Vorsätze nicht aus den Augen verlierst. Überprüfe deine Fortschritte täglich und scheue dich auch nicht davor, Notizen über deine Erfolge zu führen. Erstens erschaffst du dadurch schriftliche Beweise dafür, dass du wirklich etwas veränderst und zweitens kannst du an schwierigen Tagen immer wieder darauf schauen, um Motivation zu tanken. Aus einem Wunsch wird ein Plan, sobald man konkrete Daten hinzufügt. Wir reden hier nicht von etwas Unwichtigem, wie zum Beispiel der Aufzucht von Gartenkresse. Es geht hier um deine Lebensqualität. Frag dich selbst, wie ernst du es wohl meinst, wenn du nicht einmal bereit bist, Notizen über deine Fortschritte zu machen. Auch, wenn dieses Buch unterhaltsam sein soll, sind wir im Endeffekt immer noch hier, um etwas zu lernen. Das hält uns zwar nicht davon ab, Spaß zu haben, aber Tatsache ist und bleibt, dass von nichts nun einmal nichts kommt.

Wie du siehst, ist die Strategie zur Auswertung des Gelesenen recht simpel und logisch. Es steckt keine komplizierte Raketenwissenschaft dahinter, also solltest du dich nicht davor fürchten, motiviert zur Tat zu schreiten. Sorge für den Fortschritt, nach dem du dich sehnst. Dass du dieses Buch liest, ist ein Beweis dafür, dass du es wirklich ernst meinst. Vielleicht bist du näher am Durchbruch, als du aktuell glaubst. Ich drücke dir die Daumen!

Wie geht es jetzt weiter?

Dass dieses Buch sich dem Ende neigt, heißt noch lange nicht, dass wir fertig sind. Wenn du wirklich etwas in deinem Leben verändern willst, ist das hier erst der Einstieg. Sobald du damit anfängst, auf viele negative Einflüsse deines Alltags zu scheißen, gewinnst du mehr Zeit und Achtsamkeit. Diese will, wie du inzwischen weißt, weise investiert werden. Investiere sie in dich und die Persönlichkeitsentwicklung. Ich bin ein großer Freund der Persönlichkeitsentwicklung, weil sie undogmatisch ist. Sie ist nicht fanatisch, nicht esoterisch und zwingt auch niemanden zu irgendetwas. Nein, in diesem fantastischen Themengebiet erhalten wir die Möglichkeit, immer genau das zu lernen, was zu unserer aktuellen, individuellen Lebenssituation passt. Die Vielfalt der Themen ist geradezu unendlich und glaub mir, dass ich weiß, wovon ich rede. Auf meinem Blog www.dein-fussabdruck.de gibt es inzwischen mehr als 250 verschiedene Blogartikel zu allen möglichen Themen und Ansätzen für mehr Lebensqualität. Und jeden Freitag kommt ein neuer hinzu! Dabei bin ich mir ziemlich sicher, noch nichts doppelt behandelt zu haben. Schau also auf jeden Fall auf dem Blog vorbei, um dein persönliches Wachstum anzukurbeln. Das Ganze kostet dich nichts. Du wirst dort noch nicht einmal Werbung vorfinden. Tatsächlich habe ich in den letzten 5 Jahren nicht einen einzigen Cent mit dem Blog verdient, obwohl ich zahlreiche Werbeangebote erhalten habe. Viele halten mich deshalb für bescheuert, aber du kannst dir sicherlich denken, wie ich damit umgehe.

Auf dem Blog kannst du dir außerdem ein kostenloses E-Book herunterladen. Es trägt den Titel: »Die 7 Säulen des persönlichen Erfolges«. Es ist eine kurze Übersicht über 7 wichtige Eigenschaften, die jeder Mensch in seinem geistigen Werkzeugkoffer haben sollte und wird dir hoffentlich als kleine Motivationsspritze dienen.

Darüber hinaus findest du auf meinen Social Media Kanälen regelmäßig Inspiration und Motivation. Auf Facebook (www.facebook.com/DeinFussabdruck ) teile ich häufig Wahrheiten, die zum Nachdenken anregen. Auf Instagram (@michael_leister_) lernst du mich von einer persönlicheren Seite kennen. Dort veröffentliche ich regelmäßig Bilder und Videos zu wichtigen Themen der Persönlichkeitsentwicklung. Allerdings muss ich dich vorwarnen: Dort gibt es nicht den weichgespülten Standard-Kram, der alle Probleme des Lebens beschönigt. Du dürftest ja inzwischen mitbekommen haben, wie es in meiner Gedankenwelt aussieht und auch auf Instagram nehme ich kein Blatt vor den Mund.

Wenn du es so richtig ernst meinst und dringend etwas in deinem Leben zum Positiven verändern willst, kann und werde ich dich gerne persönlich dabei unterstützen. Ich hatte selbst das Glück, einen starken Mentor zu haben und habe im Laufe der letzten Jahre die folgende Wahrheit erkannt: Jeder Spitzensportler braucht einen guten Trainer. Auch, wenn er am Ende selbst die Höchstleistungen erbringt, braucht er jemanden, der mit ihm gemeinsam sein Potenzial entfesselt und ihn zur Bestform antreibt. Aus diesem Grund bin ich Coach geworden. Es ist einfach unglaublich, welche Fortschritte Menschen in kurzer Zeit machen können, sobald man erst den richtigen Knopf gedrückt oder den engsten Knoten gelöst hat.

Das Spektrum meiner Klientinnen und Klienten ist so bunt wie das Leben selbst: Studenten, die selbstbewusster werden wollen, um die Herausforderungen des Lebens zu meistern. Menschen aus dem Mittelstand, die sich nach mehr Erfolg sehnen. Vorstandsmitglieder von börsennotierten Unternehmen, die mehr Balance in ihr Leben bringen wollen. Jeder von uns steckt hin und wieder in einer Situation fest, in der er den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht. In solchen Momenten ist es schön, jemanden zu haben, der objektiv ist und mit unangenehmen Wahrheiten umgehen kann.

Auf www.michaelleister.com kannst du weitere Informationen zu meinen Coachings sammeln und Kontakt zu mir aufnehmen. Lass uns gemeinsam herausfinden, ob ich der richtige Ansprechpartner für dein Anliegen bin und was wir zusammen erreichen können.

Wie du weitermachst, liegt ganz bei dir. Es wäre jedoch sinnlos, umzukehren, nachdem du so weit gekommen bist. All die Möglichkeiten, die du in diesem Buch gefunden hast, sind wie ein Erwachen. Jetzt gibt es erst so richtig viel zu entdecken. Es würde mich freuen, dir auf meinem Blog noch ein paar Wege aufzeigen zu können. Verlieren kannst du dabei nichts.

Im nächsten Kapitel lassen wir das Buch noch mit ein paar abschließenden Worten ausklingen, bevor es endlich Zeit wird, all deinen neuen Vorsätzen und Ideen Ausdruck zu verleihen.

Abschließende Worte

Es hat mir wirklich unglaublich viel Spaß gemacht, dieses Buch zu schreiben. Einfach mal auf die Konventionen zu scheißen, ist erstaunlich erfrischend und es ist mir wichtig, in dieser Angelegenheit ein gutes Vorbild zu sein. Der Titel des Buches, das Coverdesign, die persönliche Anrede, der lockere Schreibstil, die teils derbe Sprache und das offene Ansprechen von Themen, die in weiten Teilen der Gesellschaft als Tabu erachtet werden. Für all das könnte man mit dem Finger auf mich zeigen. Aber, nachdem du bis hierhin durchgehalten hast, dürftest du ja wissen, was ich darüber denke. Wenn dieses Buch dir dabei hilft, dein Leben zu erleichtern und gewisse Dinge etwas lockerer zu nehmen, dann haben sich alle Mühen für mich ausgezahlt.

Ich bin ein großer Freund der Empathie und praktiziere sie im großen Stil. Mein Blog ist seit 5 Jahren werbefrei und ich verdiene keinen Cent daran, obwohl er mir eine Menge Geld einbringen könnte. Meine Social Media Beiträge sind kostenlos, meine Bücher stets günstig und mein Coaching-Honorar liegt weit unter dem Standard-Tarif. Ich finde es einfach gut und richtig, Menschen zu helfen, da ich glaube, dass wir die Welt nur gemeinsam zu einem besseren Ort machen können. Allerdings muss auch Vernunft ihre Grenzen kennen und ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schwer es gutmütige Menschen in unserer Welt haben können. Mit diesem Buch versuche ich, ein schwieriges Thema mit einem lachenden und einem zwinkernden Auge zu betrachten. Jetzt, ganz am Schluss, werde ich meine eigenen Regeln brechen und mir kurz Gedanken darüber machen, was du wohl von diesem Buch hältst. Ich hoffe, dass es dir gefallen hat und wenn das der Fall ist, würde ich mich sehr über deine Bewertung auf Amazon freuen. Damit gibst du mir nicht nur wertvolles Feedback, sondern hilfst auch anderen Menschen dabei, den nächsten Schritt zu gehen und vielleicht etwas zum Positiven zu verändern. Außerdem, und da möchte ich ganz ehrlich zu dir sein, habe ich dieses Buch nicht geschrieben, damit es in Lagerregalen verfault. Ich wünsche mir, dass die ganze Welt es liest und in Erwägung zieht, Vieles einfach mal locker zu nehmen. So könnten wir alle ein wenig glücklicher sein und einen kleinen Beitrag dazu leisten, dass die Welt friedlicher wird. So haben wir alle etwas davon.

Vergiss nicht, auf meinem Blog (www.dein-fussabdruck.de ) vorbeizuschauen, dir dein kostenloses E-Book abzuholen und in den hunderten Blogartikeln zu stöbern. Du wirst dort viele Anregungen finden, die dich auf dem Weg deiner Persönlichkeitsentwicklung unterstützen werden. Auch das wird es dir erleichtern, hin und wieder auf negative Einflüsse des Alltags zu scheißen.

Zum Schluss möchte ich mich noch herzlich für deine Aufmerksamkeit bedanken. Das Leben ist wunderbar und es ist nicht nur dein gutes Recht, sondern auch deine Pflicht, es zu genießen. Ich wünsche dir viel Freude dabei.

Dein Michael

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