Scheißleben - Alles wahr, alles witzig, solange es nicht dir passiert ...
Author: Maxime Valette
Date: 2009-04-13 22:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Humor; Comics & Mangas; Nach Verlagen; Goldmann; Blog; Hoppalas; Pannen
Description: Humor ist, wenn man trotzdem lacht: Das Kultbuch aus Frankreich! Im Januar 2008 startete ein Blog in Frankreich, der inzwischen bereits an die 200.000 Zugriffe täglich hat. Die Idee ist einfach: Statt sich über die kleinen (auch manchmal größeren) Ärgernisse des Alltags alleine zu ärgern, stellt man sie ins Internet und lacht oder leidet gemeinsam mit anderen über das SL – Scheißleben. Die komischsten und tragischsten Beiträge sind in diesem Buch versammelt. • Das Geschenkbuch für alle, denen das Leben schon mal eins ausgewischt hat • „Scheißleben“ beruht auf einem Blog, der inzwischen schon ü
Publisher: Goldmann Verlag
Rights: © Pokermen

Inhaltsverzeichnis
Cover
Buch
Autoren

GROSSE MOMENTE DER EINSAMKEIT
NICHT FAIR
BESSER NICHT
DUMM GELAUFEN
EINE RUNDE MITLEID
SIE MACHEN UNS FERTIG

GEBRAUCHSANWEISUNG
Danksagung
Copyright

Buch

Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Angefangen hat alles mit einem Blog in Frankreich, der im Frühjahr 2008 gestartet ist und heute über 170 000 Zugriffe täglich hat. Die Idee ist einfach: Statt sich über die kleinen (und manchmal großen) Schicksalsschläge des Alltags alleine zu ärgern, stellt man sie ins Internet und lacht oder leidet gemeinsam mit den anderen Internetbenutzern über das SL – Scheißleben. Geteiltes Leid ist halbes Leid – das Rezept geht auf: Inzwischen haben die Gründer des Blogs Maxime Valette und Guillaume Passaglia über eine Million Beiträge verzeichnet.Die komischsten und tragischsten sind in diesem Buch zusam mengefasst.

Autoren

Maxime Valette (20) und Guillaume Passaglia (25) arbeiten selbständig als Berater und Webdesigner. »Scheißleben« ist ihr erstes gemeinsames Projekt.

Mehr über das »Scheißleben« im Internet unter
www.viedemerde.fr oder www.scheiss-leben.com

Pénélope Bagieu ist in Frankreich eine renommierte Illustratorin und arbeitet für Tageszeitungen, Magazine und Werbung. Mehr zu Pénélope Bagieu unter http://www.penelopebagieu.fr

GROSSE MOMENTE DER EINSAMKEIT

Sich blamieren, einen Korb kassieren, ins Fettnäpfchen treten – manche machen daraus eine wahre Kunst. Doch wenn sie einen nicht gerade jeden Tag heimsuchen und in geringen Dosen auftreten, sind kleine Blamagen gar nicht so schlimm: Sie lehren einen Bescheidenheit und bewahren vor Übermut. Immerhin sind die Opfer der schlimmsten Blamagen immer noch in der Lage, hier davon zu erzählen. Über sich selbst lachen ist eben der beste Überlebensinstinkt.

Heute steige ich in einen vollen Fahrstuhl und warne einen kleinen Jungen, der sich gegen die schließende Tür drückt: »Pass auf, Mäuschen, sonst wirst du noch eingeklemmt!« Das »Mäuschen« dreht sich zu mir um, und ich sehe, dass es sich um einen Kleinwüchsigen handelt, der an die fünfzig sein muss. SL

Heute war ich spät dran. Ich laufe um die Bahn zu kriegen, rutsche in der letzten Kurve aus und falle hin. Die Türen schließen sich, und die Leute lachen sich kaputt. SL

Heute sehe ich in der Bahn einen supergutaussehenden Typen, und, welch Wunder, er schaut mich an! Ich deute ein Lächeln an, kokettiere, wage ein Augenzwinkern. Als er aussteigt, beugt er sich zu mir runter und flüstert »Dein Hosenstall ist offen«. SL

Heute rufe ich wegen eines Klärgrubenproblems bei einer Firma an. Zwei Angestellte kommen, ich führe sie in den Garten und zeige ihnen den Deckel der Grube. Sie öffnen ihn und entdecken eine Flut von Kondomen, die an der Oberfläche schwimmen. Ich benutze mit meiner Frau keine Kondome... SL

Heute ruft mich das Mädchen an, dem ich schon seit anderthalb Jahren hinterherlaufe, und sagt: »Hallo, wollen wir heute zusammen ausgehen?« Ich: »Klar, warum nicht?«, sie fragt: »Wer ist denn da?« Sie hatte sich in der Nummer geirrt. SL

Heute, oder vielmehr gestern Abend, war ich mit meiner Freundin im Bett, wir waren voll in Fahrt, und beim Orgasmus schreit sie: »O JA, PIERRE, MACH WEITER!!! Ich heiße Kevin. SL

Heute, oder vielmehr gestern, habe ich mir mit meiner Freundin einen Pornofilm auf dem Laptop angeschaut, bevor wir im Bett gelandet sind (dabei blieb der Computer an). Als sie heute Nachmittag ihrer ganzen Familie unsere Urlaubsfotos zeigen will, macht sie den Computer an und holt ihn aus seinem langen Stand-by-Schlaf … SL

Heute Mittag war ich bei der Familie eines Freundes zum Mittagessen eingeladen. Zur allgemeinen Erheiterung habe ich angefangen Darth Vader nachzumachen. Da wusste ich noch nicht, dass sein Vater kürzlich wegen Kehlkopfkrebs operiert wurde. SL

Heute habe ich die Empfangsbestätigung einer SMS bekommen, die ich vor anderthalb Wochen an einen Freund geschickt und in der ich seine Mutter als »alte Schlampe« bezeichnet habe (zum Spaß). – Dieselbe Mutter, die vor zwei Tagen gestorben ist. SL

Heute schreibe ich meiner Freundin eine Mail, und ihre Mitbewohnerin, die sich mit der Adresse meiner Freundin eingeloggt hat, antwortet mir: »Sorry, hier ist nicht Marie, die ist bei ihrem Freund.« Ich habe wirklich gründlich nachgesehen, bei mir ist sie nicht. SL

Heute schlafe ich das erste Mal mit meiner neuen Freundin und habe danach plötzlich furchtbare Bauchschmerzen. Ich kann nichts dagegen machen und muss einen lautstarken Furz lassen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich morgen noch mit ihr zusammen bin. SL

Heute bin ich mit einem Sticker von »Dora der Entdeckerin«, den meine Tochter mir wenige Stunden zuvor auf meine Jacke geklebt hatte, zu einem Vorstellungsgespräch gegangen. SL

Heute will das Mädchen, auf das ich total stehe, unbedingt wissen, auf wen ich total stehe! SL

Heute hat meine 19-jährige Freundin gesagt, ich sei zu unreif, und hat mit mir Schluss gemacht. Ich bin 30. SL

Heute habe ich mit meinem Freund geschlafen. Als wir die Stellung wechselten, hat er »Transformation Power Rangers« geschrien. SL

Heute sehe ich einen Kollegen mit Krücken zur Arbeit kommen und sage zu ihm: »Ach, du warst sicher Skifahren!« Ein anderer Kollege lacht gezwungen, nimmt mich beiseite und sagt: »Er hat vor einem Jahr ein Bein bei einem Autounfall verloren, und man hat ihm gerade die Prothese gewechselt …« SL

Heute bin ich im Bad ausgerutscht und habe mir den Knöchel gebrochen. Ich konnte nicht aufstehen, habe aber mit meinem Handy den Notruf erreicht. Sie haben die Tür aufgebrochen, aber statt mir schnell zu helfen haben sie es sichtlich genossen, mich nackt auf den Fliesen anzustieren, nur mit einem Handtuch bedeckt. SL

Als ich heute Morgen ins Wohnzimmer ging, bin ich auf einem benutzten Kondom ausgerutscht. Ich lebe allein mit meiner 15 -jährigen Tochter. SL

Heute hat mir meine Freundin erzählt, dass sie nach der Party gestern in einer fremden Hose aufgewacht ist. SL

Heute habe ich mit einem Riesenkohldampf den Kühlschrank aufgemacht und eine Pastete gefunden, die ich in 30 Sekunden verschlungen habe. Eine Stunde später fragt mich meine Freundin, was ich mit dem Rest Katzenfutter gemacht hätte. SL

Heute soll ich zum ersten Mal bei meiner Freundin zu Abend essen und übernachten. Ich habe ihre Eltern noch nicht kennen gelernt und gebe mir sehr viel Mühe, vorzeigbar zu sein, kaufe aber auch eine Packung Kondome in der Apotheke, für den Fall, dass der Abend gut endet. Was ich nicht wusste, war, dass ihr Vater Apotheker ist und ich ihn seit kurzem kannte... SL

Kommentare der Internetsurfer:

• Hopp oder Topp: Entweder haut er dir eins in die Fresse oder er freut sich, dass seine Tochter so einen verantwortungsbewussten Typen gefunden hat.

• Wenn du ihm das nächste Mal wirklich Angst einjagen willst, kauf einen Schwangerschaftstest.

Heute nehme ich zum ersten Mal an einer Besprechung mit meinem Boss teil. Mittags gehen wir essen. Ich verschlucke mich an einem Stück Fleisch, das verflixte Ding bleibt stecken, ich kriege keine Luft mehr, kann nicht husten. Mir blieb nichts anderes übrig, als es mit den Fingern herauszuholen und ganz zerkaut zurück auf den Teller zu legen. SL

Heute hat mich mein Chef angerufen. Er hat mir gesagt, ich solle aufhören, seine Frau anzubaggern. Sie interessiere sich nicht für mich. SL

Heute ist unsere Nachbarin, die Vierlinge bekommen hat, von der Entbindungsstation wieder nach Hause gekommen. Mein 5-jähriger Sohn hat gefragt, wie viele sie davon ertränken würden. Ich habe wohl ein Monster geboren. SL

Heute kam ich zu spät in die Vorlesung. Ich betrete den Hörsaal, alle sind schon über ihre Notizen gebeugt, und ich will mich ganz schnell hinsetzen. Allerdings hat mich die Tatsache, dass ich über die erste Stufe gestolpert und auf den Bauch gefallen bin, ein wenig gebremst. Auswandern wäre eine Möglichkeit. SL

Heute, als ich den Hörsaal heraufgegangen bin, hat mich mein Wickelrock im Stich gelassen. Bis ich es merkte, war er mir schon bis zu den Knien heruntergerutscht. Ich befand mich im Yeti-Modus (nicht rasiert) und trug meine älteste Unterhose (die, die kein Gummi mehr hat). Das Ganze vor 120 Studenten. SL

Heute, bzw. gestern Abend, treffe ich in der Disco eine Frau, die ich kenne und von der ich weiß, dass sie inzwischen entbunden haben muss. Ich frage sie, wie sie das Kind genannt haben, sie antwortet mir, und im Lärm verstehe ich »Lothgurd«. Ich frage sie, ob das althochdeutsch sei, und sie antwortet mir: »Nein, es war eine Totgeburt.« SL

Heute, als ich auf den Aufzug warte, erzähle ich meiner Cousine am Handy, dass mein Nachbar so aussieht wie ein perverser Psychopath. Während ich ihr sämtliche Details seiner Absonderlichkeiten schildere, muss ich so laut lachen, dass ich gar nicht merke, dass er hinter mir auf den Aufzug wartet. SL

Heute habe ich mir in der Arbeit am Automaten eine Tomatensuppe gekauft. Ekelhaft, echt widerwärtig. Also habe ich sie wütend weggeworfen. Gegen den Wind … SL

Heute bin ich über eine gemeinsame Freundin bei einem Mädchen eingeladen, das ich nicht kenne. Nach reichlich Wodka und einem schlechten Joint bin ich davon überzeugt, dass ich endlich die Freuden der Liebe zu dritt kennen lernen werde … Ich wache allein auf einer feuchten Matratze auf. Ich habe mir in die Hose gemacht. SL

Heute bin ich meinem besten Freund in der Stadt begegnet, und er sagt mir, er habe es gerade den ganzen Nachmittag mit einem Mädchen getrieben, das einfach saudumm sei. Als ich nach Hause komme, rufe ich ihn an, um mich am Abend mit ihm zu verabreden. Sein Handy klingelt im Zimmer meiner Schwester. SL

Heute habe ich herausgefunden, dass meine Tochter einen Blog betreibt. Ich überfliege ihn ein wenig, um zu sehen, was sie da drin so erzählt. Jetzt weiß ich, dass meine Tochter im Internet strippt. Ich weiß nicht, wie ich meiner Frau von der Entdeckung erzählen soll und noch weniger, wie meiner Tochter... SL

Heute habe ich mit meiner Freundin telefoniert, und es war nicht gerade ein heiteres Gespräch. Es gelingt mir dann aber doch noch, die Situation mehr schlecht als recht wieder geradezubiegen. Als ich auflege, sage ich zu ihr: »Bussi, Sabrina.« Sie heißt Vanessa. SL

Heute habe ich mir während der Arbeit mit zwei Kolleginnen Websites mit Stilblüten aus Abiprüfungen angesehen. Einige waren wahnsinnig komisch und ich musste so aufgedreht lachen, dass ich mich schließlich übergeben habe. Elegant. SL

Heute wirft mir meine Freundin mal wieder vor, ich sei grundlos eifersüchtig. Ich habe gerade erfahren, dass sie für eine Pornowebsite jobbt, und live vor der Webcam strippt. SL

Heute, oder vielmehr gestern Abend, sehe ich beim Verlassen einer Kneipe eine Gruppe nebenan, darunter eine hübsche kleine Brünette. Ein wenig beschwipst wage ich den Versuch: »Dein Akzent ist ja niedlich, aus welchem Land kommst du?« – »Du findest, ich habe einen Akzent?« – »Ja« – »Ich bin taub, ich lese von den Lippen ab.« SL

Heute hat ein kleiner Junge auf der Straße mit dem Finger auf mich gezeigt und zu seiner Mutter gesagt: »Guck mal, Mama, da ist Sarkozy!« SL

Heute war ich mit einem Kumpel im Bus. Zwei Mädchen hinter uns lästern über einen Typen und machen sich über ihn lustig (große Nase, potthässlich, überall Pickel). Ich fange an mich kaputtzulachen, weil ich mir den Typen einfach abartig vorstelle. Als wir aussteigen erklärt mir mein Kumpel, dass sie über mich gesprochen haben. SL

Heute bekam ich mein Auto nicht auf. Ich habe es genervt weiterprobiert, bis der Schlüssel im Schloss abgebrochen ist. Es war nicht mein Auto. SL

Heute stehe ich völlig benebelt auf und mache mich fertig wie immer. Bis ich feststelle, dass der Wecker noch gar nicht geklingelt hat, und dass es erst drei Uhr morgens ist. SL

Heute wartete ich am Eingang einer Disco auf ein paar Freunde, als ein reizendes Fräulein ankam und mir Komplimente zu meinem Aussehen und meinem Outfit machte. Als sie merkte, dass ich nicht der Türsteher war, war sie plötzlich ganz enttäuscht und ging. SL

Heute dachte ich, dass meine Eltern arbeiten, dabei sind sie in Disneyland – ohne mich. SL

Heute hatte meine Freundin vor unserem Schäferstündchen keine Zeit, sich zu rasieren. Ich wollte sie mit dem Mund befriedigen, aber irgendwie kam sie nicht richtig in Fahrt. Auf einmal bricht sie in Gelächter aus und sagt: »Mit den Haaren hast du einen Schnurrbart wie George Brassens.« SL

Heute konnte ich mein Portemonnaie nicht mehr finden. Ich verbringe also drei Stunden auf einem stickigen Polizeirevier, um Anzeige zu erstatten. Als der Beamte mich fragt, ob ich einen Stift habe, um die Anzeige zu unterschreiben, greife ich mit der Hand in meine Jackeninnentasche und ziehe mein Portemonnaie hervor. SL

Heute, oder vielmehr heute Morgen, sitze ich bequem im Bus auf dem Weg zur Arbeit und schlafe gegenüber von einem sehr gutaussehenden jungen Mann ein. Ich wache von etwas Kaltem auf meiner Brust wieder auf – ein langer Speichelfaden hängt mir von meiner Lippe runter. Der Typ lacht sich kaputt. SL

Heute sage ich beim Mittagessen: »Es muss ja ganz schön schlimm sein, wenn man merkt, dass man der Gehörnte ist!« Blöderweise wurde ein Kollege an meinem Tisch tatsächlich erst vor kurzem betrogen. Um es wieder gutzumachen sage ich also: »Aber richtig schlimm ist es eigentlich erst, wenn einen seine Frau wegen einer Frau verlässt.« Auch das war der Fall. SL

Heute mache ich ziemlich ausgiebig Liebe mit meiner Freundin, dann brauch ich eine kleine Verschnaufpause und halte inne – sie stöhnt genauso weiter wie vorher. SL

Heute hat mich die Lehrerin meines 7-jährigen Sohnes zu sich bestellt. Sie zeigt mir sein Heft und sagt mir, dass sie nicht glaubt, dass es sich hier um die Unterschrift meines Mannes handelt. An der Stelle der Unterschrift steht »Papa« … SL

Heute habe ich nach dem Schwimmen mal richtig ausgiebig geduscht, weil es so heiß war. Und zwar mit Duschgel, Shampoo, und ohne Badeanzug. Ich bin nicht besonders schamhaft, aber es wäre vielleicht doch besser gewesen, wenn ich in die Frauendusche gegangen wäre. SL

Heute bin ich zu meiner Nachbarin hochgegangen, um sie zu bitten, nicht immer mit ihren lauten Absätzen übers Parkett zu laufen, weil mein Kind davon immer wach wird. Sie hat mir geantwortet, dass sie tun werde, was sie könne. Erst als sie die Tür wieder schloss, habe ich ihr Holzbein gesehen. SL

Heute habe ich meinen Eltern meinen Verehrer vorgestellt. Als wir alle gemeinsam Familienfotos auf dem Computer anschauen, stoßen wir auf eine Großaufnahme von meiner Mutter oben ohne. SL

Heute, oder vielmehr gestern, habe ich von einem Mädchen, mit dem ich gehen wollte, einen Korb bekommen. Sie sagte: »Ich möchte nicht, dass dir wegen mir andere Mädchen entgehen.« SL

Heute gehe ich mit einer Freundin shoppen. Nach mehreren Anproben beschließe ich, zwei von fünf Jeans zu behalten. In diesem Moment hält mir die hochgradig nette Verkäuferin die Hand hin, und ich drücke sie. Dabei wollte sie nur die anderen Hosen zurücknehmen. SL

Heute hat mich der Typ, auf den ich schon immer total abgefahren bin, endlich geküsst. Ergebnis? Wie eine Krake. Der Traum ist für immer vorbei. SL

Heute hatte ich mein erstes Rendezvous mit Lucie auf dem Place de l’Opéra. Nervös wie ich bin, mache ich ausschweifende Gesten beim Reden. Und verpasse dabei einer 75-jährigen Oma einen Haken mitten auf den Solarplexus. Sie hat 25 Minuten gebraucht, um sich davon zu erholen. Ich glaube, das mit Lucie hat sich erledigt. SL

Heute war ich im Finale eines Tischtennisturniers, und alle ausgeschiedenen Spieler verfolgten das Match. Nachdem ich mit Bravour gewonnen habe, gehe ich auf die andere Seite, um meinem Gegner die Hand zu schütteln, aber er rührt sich nicht... Es war erst der erste Satz. SL

Heute im Bus meint eine ältere Frau zu mir, ich solle mich setzen. Ich verstehe überhaupt nicht, warum eine Ältere mir einen Platz anbietet. Dann fällt mir auf, dass sie hartnäckig meinen Bauch anstarrt. Sie dachte, ich sei schwanger. Ich bin nur ein bisschen rundlich. SL

Heute lag mein Freund auf mir und schaute mich mit leidenschaftlicher Miene an. Ich dachte, er würde mir endlich sagen, dass er mich liebt, aber dann sagte er nur: »Du hast einen Popel in der Nase.« SL

Heute im Supermarkt fragt mich die sehr dicke Kassiererin: »Ist das ein Kopfsalat?«, um den richtigen Code einzugeben. Ich sage ja, und sie fügt hinzu: »Ich kenne mich mit Gemüse nicht so aus.« Ich, höflich: »Ah?« Aber eine innere Stimme sagt: »WAS DU NICHT SAGST!« Und da höre ich die Kassiererin: »Wie bitte?« SL

Heute wollte ich den Blicken von zwei Typen, die mich anstarrten, ausweichen und tue so, als ob ich auf mein Handy schaue, während ich weiterlaufe. Als ich auf ihrer Höhe ankomme, renne ich voll gegen einen Baum. SL

Heute habe ich mit meiner Frau geschlafen und hatte das ungute Gefühl, meine Geliebte zu betrügen. SL

Heute auf dem Klo rufe ich beim Anblick meines tosenden Stroms: »Hahaha, das ist besser als die Niagarafälle!« Schade, dass ich nicht gehört habe, wie mein Boss hereingekommen ist. SL

Heute spiele ich mit meinem Kumpel Karten. Als ich einen guten Stich mache, sage ich laut »Prima, da ist ja endlich mein fetter Stich«, schaue auf, sehe auf einmal seine dicke Schwester vor mir, die gerade hereingekommen ist. SL

Heute sehe ich vor einem Krankenhaus eine alte Dame, die es wegen ihrer Parkinson-Erkrankung nicht schafft, ihre Zigarette anzuzünden. Ich helfe ihr also und zünde sie ihr an. Wir unterhalten uns noch ein wenig, bis sie mir erzählt, dass sie Lungenkrebs hat. SL

Heute erzählt mir eine Freundin, dass sie Diät macht und schon drei Kilo abgenommen hat. Ich will sie beglückwünschen, bringe aber nur heraus: »Ach, hast du es endlich geschafft!« SL

Heute in der Uni gehe ich zwischen zwei Vorlesungen aufs Klo. Es ist sehr dunkel. Von einer plötzlichen Eingebung verleitet, mache ich auf Geheimagent, indem ich dicht an den Wänden entlanggehe und meine Hände wie einen Revolver halte. Einen Revolver, mit dem ich auf einen Typen aus meinem Jahrgang ziele, der in Gelächter ausbricht und es jedem erzählt. SL

Heute Morgen hatte ich die Superidee, ein gelbes Hemd anzuziehen. Dann bin ich zu IKEA gefahren. Man hat mich ständig nach irgendwelchen Billys, Gullivers etc. gefragt. SL

Heute, eigentlich gestern, sagte mir eine Kollegin, dass ich einem Schauspieler sehr ähnele, den sie ganz toll findet, und dessen Namen sie vergessen hat. Geschmeichelt spiele ich den ganzen Tag den Frauenhelden. In der Kaffeepause fällt ihr der Name wieder ein: Mister Bean. SL

Heute kommt eine hübsche Kundin, und gibt plötzlich Laute von sich, die sich wie ein unterdrücktes Niesen anhören. Ich find das ganz süß, und sage freundlich: »Gesundheit, Mademoiselle.« Es fängt wieder an, und zwischen zwei Lauten bringt sie hervor: »Sorry, ich leide an einem Tic«. SL

Heute habe ich mit verschiedenen Nicknames Kommentare in meinen eigenen Blog geschrieben, damit die Leute denken, ich hätte Freunde. SL

Heute, wie auch gestern, arbeite ich in Irland. Auf einem Flug nach Frankreich lerne ich ein charmantes junges Mädchen kennen. Wir tauschen unsere Nummern aus. In meiner letzten SMS schlage ich ihr anstatt »discover the first« »discover the fist« vor. SL

Heute, eigentlich eher vor einiger Zeit, habe ich mein Foto an ein Casting für einen Frisuren- und Make-up-Katalog geschickt. Heute bekam ich eine Absage mit einer Einladung zu einem zweiten Casting für den Katalog »Mach mehr aus deinem Typ!«. SL

Heute Mittag muss ich allein essen, da ich auf Dienstreise bin. Ich gehe zu McDonald’s, nehme mein Menü und setze mich allein auf die Terrasse. Es ist Mittwoch, Ronald McDonald kommt umgeben von Kindern an und zeigt mit dem Finger auf mich: »Schaut mal Kinder … Der Herr dort hat keine Freunde, er isst ganz allein!« SL

Heute sehe ich meinen Neffen mit einer wirklich sehr hässlichen Hexenmaske spielen. Ich nehme sie ihm ab und setze sie selber auf, um ihm Angst einzujagen. Aber richtig erschrocken hat er sich erst, als ich die Maske wieder abnahm. SL

Heute habe ich mich mit einer sehr guten Freundin unterhalten. Sie meinte: »Ist dieser Fußballspieler nicht süß?« – »Kann ich nicht sagen, ich bin nicht schwul.« – »Ach, das hättest du mir mal sagen sollen, dann hätte ich dich ein paar Freundinnen vorgestellt …« SL

Heute habe ich den Vater eines Kumpels getroffen, der einen großen Blumenstrauß in der Hand hielt. Ich sagte lachend, dass Valentinstag vorbei sei. Es war ein Gesteck für eine Beerdigung. SL

Heute, oder eher vor zwei Tagen, habe ich aus Versehen eine Katze auf meiner Straße überfahren. Seitdem wird sie von allen Nachbarn gesucht. Sie hieß »Boulette« und alle mochten sie, ich auch. SL

Heute habe ich einen Freund mit nach Hause gebracht und wollte ihn meinem Vater vorstellen. Als ich ihn nicht finden konnte, rief ich laut: »Papa??? Papa???« Da brüllte mein Vater poetisch aus der Toilette: »ICH BIN AM SCHEISSEN!« SL

Heute frage ich das Mädchen am Empfang des Hotels, in dem ich in England wohne, wo sich die nächste U-Bahn-Station befindet. Ich versuche sie mit meinem Englisch zu beeindrucken. Sie gibt mir eine Liste mit den Adressen aller Optiker in der Umgebung. SL

Heute hat mich mein Freund »Mama« genannt. Hilfe! SL

Heute sah ich durch mein Schlafzimmerfenster, wie mein 52-jähriger Nachbar ungeniert masturbiert hat. Er hat gesehen, dass ich ihn gesehen habe. Und er kommt nächstes Wochenende mit seiner ganzen Familie zum Essen. SL

Heute, oder eher vor ein paar Monaten, ruft mich mein Fahrlehrer an, um einen Termin für eine Fahrstunde auszumachen. Am Ende des Gesprächs sage ich »Bussi!«. SL

Heute sagt mir mein Freund, dass ich mal wieder im Schlaf gesprochen habe, allerdings hat er mich diesmal bellen gehört. SL

Heute kommt meine Freundin mit neuen Kondomen nach Hause: Manix Endurance – mit betäubendem Gel mit verzögernder Wirkung. SL

Heute verkündet mir mein Freund, dass er bereit ist, Vater zu werden. Ich versuche, die ganze Freude, die ich empfinde, in Worte zu fassen, als er mich unterbricht, verschmitzt lächelt und »April, April!« ruft. Ich glaube, ich warte lieber noch eine Woche, bevor ich ihm sage, dass ich schwanger bin. SL

Heute habe ich Physikunterricht statt Cumulonimbus, Cunnilingus gesagt. SL

Heute hatte ich eine Notenabnahme im 100-Meter-Hürdenlauf. Am Ziel angelangt, sagt die Lehrerin: »Das ist schlecht! Was machst du denn, wenn dir die Polizei auf den Fersen ist?« Ich bin Tunesier. SL

Heute habe ich einen Jungen kennen gelernt. Ich habe zu ihm gesagt: »Wenn du schwul bist oder eine Freundin hast, dann sag’s mir bitte gleich.« Mit einem strahlenden Lächeln sagt er, er sei hetero und Single. Ich freue mich schon, dann fügt er hinzu: »Aber nicht interessiert.« SL

Heute auf dem Markt kommt ein kleiner Junge an meine Kasse, zeigt mit dem Finger auf mich und sagt zu seinem Vater: »Die Frau da ist aber schön!« Sein Vater antwortet augenrollend: »Was der Knirps an einem Tag so alles an Schwachsinn von sich gibt...« SL

Heute habe ich mich daran erinnert, dass die erotischen Fotos, die ich vor ein paar Monaten mit meiner Ex gemacht habe, nie von dem Apparat ihres Vaters gelöscht wurden. SL

Heute habe ich versucht, meinen Chef am Telefon zu erreichen. Nach dem fünften Klingeln sage ich: »Geht dieser Arsch vielleicht jetzt endlich mal dran?« In dem Moment antwortet eine Stimme aus dem Hörer: »Der Arsch hört Ihnen zu...« SL

Heute gehe ich wegen Bauchschmerzen zum Arzt. Er sagt, er wolle eine Probenentnahme machen, um zu sehen, ob ich schwanger bin. Ich ziehe mich also unten rum ganz aus und lege mich auf die Liege. Da dreht er sich um, sieht mich an und bricht in Gelächter aus. Er wollte mir nur am Arm Blut abnehmen. SL

Heute habe ich in einer Telefonkonferenz zwanzig Leuten ein Projekt vorgestellt. Eine Viertelstunde nach einer leidenschaftlichen, flammenden Rede schlage ich vor, dass alle sich reihum dazu äußern. Die Leitung war seit zehn Minuten unterbrochen, und niemand konnte mir Bescheid sagen, weil mein Bürotelefon besetzt war. SL

Heute habe ich miserable Köchin es geschafft, einen Kuchen für eine Familienfeier zu backen. Mein kleiner Bruder, der Koch ist, ist sichtlich überrascht. Er isst sein Stück auf, nimmt sich noch eins und sagt: »Verdammt, deine Roquefort-Pastete ist echt gut!« Es war ein Joghurtkuchen. SL

Heute war ich gerade unter der Dusche, als plötzlich jemand an der Tür klingelt. Ich wickle mir ein Handtuch um und mache auf. Es ist mein Nachbar, und er sagt: »Äh, dein Handtuch reicht nur bis zur Taille...« SL

Heute war ich auf dem Klo, als ich endlich einen Anruf von dem Mädchen erhalte, auf das ich stehe. Ich gehe dran. Als mein Vater vorbeikommt, sagt er schön laut und deutlich: »Wenn du auf dem Scheißhaus bist, dann riecht man das von weitem!« SL

Heute habe ich den Thalys Niederlande-Frankreich genommen, mein Nachbar sprach niederländisch und stank nach Alkohol. Eine Freundin rief mich an, und ich sagte ihr, dass ich den Gestank nicht mehr ertragen könne. Eine Stunde später fragt mich der Mann in perfektem Französisch, ob ich ihm seine Tasche reichen könne. SL

Heute begleite ich eine Frau zum Gericht, um gegen die Zwangsräumung ihrer Wohnung vorzugehen; ich bin ihre Sozialarbeiterin. Gerade als ich mich der Richterin vorstellen will, brüllt diese mich an: »Warum sind Sie denn nicht in der Schule?!« Sie hat mich für deren Tochter gehalten. Der Gerichtssaal war gerammelt voll. SL

Heute kommt auf der Straße ein zum niederknien gutaussehender junger Mann auf mich zu. Er fragt mich: »Entschuldigung, hättest du zufällig Blättchen?« Mit meinem schönsten Lächeln antworte ich: »Ja, natürlich! Liniert oder kariert?« Der Typ starrt mich verblüfft an und geht wortlos von dannen. SL

Heute habe ich zu Hause mit einem Dutzend Gesprächspartnern aus meiner Firma telefoniert. Plötzlich hebt meine Mutter an einem anderen Apparat ab und sagt: »Bist du bald fertig, mein Schnuffel? Ich brauche das Telefon.« SL

Heute wollte ich meine Freundin erschrecken und hab mich hinter einer Tür versteckt. Sie meinte nur: »Lass es, ich sehe deinen Bauch von hier.« SL

Heute habe ich während meiner Fahrstunde einen stillen Pups gelassen. Erst freue ich mich noch über meine Diskretion, doch die Freude lässt nach, als ich merke, wie ein widerlicher Gestank durchs Auto strömt. Meine Fahrlehrerin tut so, als wäre nichts und macht das Fenster auf. SL

Heute hatte ich meinen ersten Arbeitstag in einer Agentur aus Barcelona. Eifrig erzähle ich meinem Chef, dass ich in einer WG mit einem »Paar« aus Venezuela lebe. Alle schauen mich entsetzt an. Statt pareja habe ich pajero gesagt – und das heißt Wichser. SL

Heute will ich von meiner Arbeit im 15. Arrondissement mit einem Leihfahrrad zu mir nach Hause ins 5. fahren, um allen zu beweisen, wie gut ich Paris kenne. Eine Stunde später bin ich trotz Telefonsupports meines Freundes immer noch nicht zu Hause. Ich bin dann in die Metro gestiegen. SL

Heute will ich meine Freundin überraschen und hole sie ab, doch dann kommt sie mir Arm in Arm mit einem Typen entgegen. Ich stürze mich auf sie, und sage: »Na, willst du mir deinen tollen neuen Freund nicht vorstellen?« Sie, kühl: »Doch, gern stelle ich dir Laurent vor.« Erst da habe ich Laurents weißen Gehstock gesehen. SL

Heute posiert das Nacktmodell, das wir zeichnen sollen, liegend auf einem Sockel (ich gehe auf eine Kunsthochschule). Alles läuft gut, bis sie niest und einen kleinen Pups fahren lässt, während ihr Po den Studenten zugewandt ist. Allgemeiner Lachanfall während der restlichen Stunde des Kurses. Für sie: SL

Heute war mein Freund nackt im Bad. Ich gehe zu ihm, will ihn ein bisschen verwöhnen, da sagt er zu mir: »Lass mal, da putze ich mir lieber die Zähne.« SL

Heute war ich mit einem Mädchen im Kino. Sie hat den ganzen Film über ihren Kopf an meine Schulter gelegt und ihre Hand in meine. Am Ende des Films starte ich einen Versuch sie zu küssen, und sie sagt: »Ich wusste, dass das kommt, aber mir ist es lieber, wenn wir Freunde bleiben.« SL

Heute kam ein Kollege mit einer FURCHTBAREN Krawatte zur Arbeit. Ich frage ihn, wie er sich das traut, so was zu tragen, und er antwortet: »Das ist alles, was mir von meinem Vater geblieben ist.« Nach ein paar Sekunden, während der ich mich supermies fühle, bricht er in Gelächter aus und sagt, sie sei ein Geschenk seiner Tochter. SL

Heute war ich in einer ziemlich vollen Bar und musste auf die Toilette. Während ich auf dem Klo sitze, nutze ich die Zeit, um ausgiebig in der Nase zu bohren. Allerdings habe ich vergessen abzuschließen. Die Toilettentür führt direkt in den Hauptraum. Jemand öffnete die Tür. SL

Heute in der Arbeit (ich bin Kassiererin) sagt eine Frau zu ihrer kleinen Tochter: »Siehst du, wenn du in der Schule nicht lernst, dann endest du so wie die Dame an der Kasse.« SL

Heute hatte ich eine Sitzung bei meinem unwerfenden Physiotherapeuten, auf den ich total steh. Wir machen ein paar Übungen und er fordert mich auf, meine Schenkel zusammenzudrücken. Ich drücke – und muss pupsen. Das war’s, ich geh da nie wieder hin. SL

Heute war mein Geburtstag. Ich bin 21 und immer noch »Jungmann«. Gestern Abend kamen meine zwei besten Freunde mit einem Mädchen vorbei, das ich nicht kannte. Sehr nett, sehr offen, und ich erlebe mit ihr mein erstes Mal. Als ich die Jungs am nächsten Morgen treffe, rufe ich: »Ich bin ein Mann!« Woraufhin sie spöttisch antworten: »Du schuldest uns 150 Euro.« SL

Kommentare der Internetsurfer:

• SL, weil sie dich dein Geburtstagsgeschenk bezahlen lassen, die Schurken.

Heute ist mir eingefallen, dass ich heute Morgen meine Nachttischschublade offen gelassen habe. Darin: der Vibrator, den meine Freundinnen mir zum 18. Geburtstag geschenkt haben. Als ich aus der Uni kam, war die Schublade zu. Meine Mutter hat sich beim Abendessen nicht getraut mich anzusehen. SL

Heute suche ich eine Datei auf dem Computer meines Freundes und stoße auf Fotos von einem Mädchen, das meine Kleider und Unterwäsche trägt, und dessen Kopf man nicht sieht. Als ich ihn um eine Erklärung bitte, stellt sich heraus, dass es sich nicht um ein anderes Mädchen handelt, sondern um ihn. SL

Heute fragt mich meine Philosophie-Dozentin, was meine Eltern beruflich machen. Nachdem ich ihr geantwortet habe, dass sie Putzfrau und Busfahrer sind, sagt sie: »Aber … dabei sind Sie doch intelligent...« SL

Heute lasse ich Passfotos für meine Bewerbungsunterlagen machen und sage zu dem Fotografen, dem ich Sinn und Zweck der Fotos nicht erläutert habe: »Im Großen und Ganzen soll das Foto einfach sagen: ›NIMM MICH.‹« Mir ist es leider erst zu spät aufgefallen. SL

Heute war ich während eines Familienessens mit meinem kleinen Cousin am Wohnzimmercomputer auf viedemerde.fr[1]. Nach 30 Sekunden fragt er mich »Was heißt Doggystyle?« Die ganze Familie hat sich zu mir umgedreht... SL

Heute schaute mich ein kleiner 3-jähriger Junge, dem ich ein Küsschen gegeben habe, an und fragte mich mit ernster Miene: »Warum piekst du denn?« Ich bin ein Mädchen. SL

Heute gebe ich bei McDonald’s einer wunderschönen Blondine Wechselgeld heraus. Leider befindet sich die Schublade auf der Höhe meiner Eier und springt heftig auf. Ich krümme mich vor Schmerz. Und das vor gut dreißig Kunden, die sich kaputtlachen. SL

Heute soll ich im Hörsaal eine PowerPoint-Präsentation halten, deren Vorbereitung mich ziemlich genervt hat. Der Beamer läuft, der ganze Kurs sieht mich auf meinem USB -Stick herumsuchen, und mir wird klar, dass ich den Dateinamen nicht abgeändert habe. Er lautet: »Scheiß präsentation.ppt«. SL

Heute war ich in einem Sportgeschäft, um ein paar Turnschuhe zu kaufen. Der sehr gutaussehende Verkäufer bittet mich, mich zu setzen, um die Schuhe anzuprobieren. Statt zu sagen: »Ich habe aber keine Socken an« sage ich zu ihm »Ich habe aber keinen Slip an«. SL

Heute auf dem Weg zur Uni laufe ich 100 m, um meine Bahn zu kriegen, die ich von weitem kommen sehe. Ich höre hinter mir Gegröle, um das ich mich nicht kümmere, denn ich bin spät dran. Doch dann merke ich, dass mein Rock hinten hochgerutscht ist und sich hinter meine Tasche geklemmt hat. Und ich hatte einen String an. SL

Heute treffe ich einen ehemaligen Prof wieder, der inzwischen in Rente ist. Ich beende gerade mein letztes Studienjahr. Am Ende unseres Gesprächs sagt er: »Na, dann einen schönen Studienabschluss.« Ohne nachzudenken sage ich: »Und Ihnen einen schönen Rentenabschluss«. SL

Heute kommt eine Frau zu mir an die Kasse und schaut mich traurig an (ich bin Kassiererin bei McDonald’s). Sie hat ihre Tasche verloren, besitzt nur noch 70 Cent und hat seit 24 Stunden nichts mehr gegessen. Da ich nichts für sie tun kann, geht sie wieder, und ich sage automatisch: »Danke und guten Appetit!« SL

Heute erfahre ich in der Arbeit, dass ich in eine Stadt versetzt werde, die 500 km weit weg liegt. Ich weiß nicht, wie ich es meinen Eltern sagen soll, die gerade erst umgezogen sind, um mehr in meiner Nähe zu sein. Ich fasse mir ein Herz und sage: »Papa, Mama, ich habe eine brisante Neuigkeit für euch.« Meine Mutter fällt mir ins Wort: »Ich war mir sicher, dass du schwul bist.« SL

Heute schreibt mir das Mädchen, das ich seit Monaten auf MSN anbaggere, das ich bald kennen lernen muss und das so genial ist, dass es mich wahnsinnig macht: »I know you are in love, and you know I’m not.« Nee, wusste ich nicht. SL

Heute kellnere ich bei einer Hochzeit. Mit einem Tablett Champagnerflöten bleibe ich am Ehrentisch stehen, doch die Braut zögert, eine zu nehmen. Ich sage zu ihr: »Madame, man heiratet doch nur einmal.« Allgemeiner Lachanfall am Tisch und finsterer Blick der Brautleute. Ihre Schwester erklärt: »Es ist ihre dritte Hochzeit.« SL

Heute habe ich in meinem Fachbereich mündliche Prüfungen abgehalten. Eine meiner Studentinnen, ein bildhübsches Mädchen, trägt ein kleines weißes, tief ausgeschnittenes Top, das wunderbar ihren herrlichen Busen unterstreicht. Ich hatte eine Erektion. Sie hat es gesehen. SL

Heute war ich in Indien. Am Flughafen wurden Männer und Frauen getrennt kontrolliert. Der Typ an der Kontrolle hat mich zu den Frauen geschickt. Ich musste ihm erst erklären, dass ich ein Mann bin. Das hat 15 Minuten gedauert. SL

Heute halte ich vor dem Vorstand eine PowerPoint-Präsentation. Mein Outlook ist auf stand-by und mitten während der Präsentation öffnet sich ein kleines Informationsfenster auf dem Bildschirm mit dem Betreff »Unsere Antwort auf Ihre Bewerbung zum Marketingleiter«. SL

Kommentare der Internetsurfer:

• Ich hoffe, die Antwort war wenigstens positiv!

Heute überrasche ich meinen Liebling, indem ich früher als geplant nach Hause komme. Ich stelle fest, dass er selbst ein Abendessen vorbereitet hat, mit Champagner und Rosen. Ganz aufgeregt laufe ich zu ihm in die Küche, da sagt er: »Wolltest du nicht erst morgen zurückkommen?« SL

Heute hat mein Freund mir während ich schlief auf dem ganzen Körper Rubbel-Tattoos verpasst. Es ist 8 Uhr 16, ich bekomme sie nicht ab und habe um 9 Uhr einen Termin für eine ganze Reihe ärztlicher Untersuchungen im Krankenhaus. SL

Heute war ich in der Apotheke, um Halsschmerztabletten zu kaufen. Der Apotheker schaut mich an und fragt: »Was mögen Sie denn lieber, lutschen oder beißen?« SL

Heute nehme ich an meiner Schule an einem Zusatzkurs in Zeichensprache teil. Joëlle, selbst taubstumm, hält den Kurs. Sie fragt mich, welche Art von Musik ich gerne höre. Ich sage zu ihr: »Rock und Pop, und du, was hörst du?« SL

Heute hat meine Frau ihren Chef und seine Frau zum Essen eingeladen. Nachdem ich einen Schluck Wein probiert habe, bin ich empört und entschuldige mich für seine miserable Qualität: »Trinken Sie das nicht, ich gehe eine andere Flasche holen.« Den Wein hatten unsere Gäste mitgebracht. SL

Heute habe ich mich beim Einkaufen mit meiner Mutter einen Moment von ihr entfernt, um in die Parfümabteilung zu gehen. Kurze Zeit später ertönt eine Lautsprecherdurchsage: »Der kleine J. wird am Eingang von seiner Mama erwartet. Der kleine J. …« Ich bin 20. SL

Heute lasse ich im Aufzug einen Furz fahren. Kein Geräusch, aber ein widerwärtiger Gestank! Die Türen gehen auf, eine junge Frau kommt rein. Man sieht ihr an, dass der Gestank sie belästigt, ich werde rot. Sie: »Haben Sie einen Termin?« Ich: »Ja, mit Madame X.« Sie: »Das bin ich …« SL

Heute saß ich im Flugzeug und hatte Ohropax in den Ohren. Der Steward kommt mit einer Plastiktüte vorbei. Ich werfe meinen Müll hinein, und er sagt: »Very funny, Sir...« Es war keine Mülltüte, er sammelte Geld für Unicef. SL

Heute war ich mit Freundinnen in der Disco und sah dort meinen absoluten Traummann. Ich gehe auf ihn zu und sage zu ihm: »Was würdest du sagen, wenn ich dir sagen würde, dass du mir sehr gefällst?« Er antwortet: »Ich würde dir sagen, dass ich mal ganz dringend pissen muss!« SL

Heute hat meine Arbeitskollegin, die gerade ein Gipsbein hat, allen Ernstes zu mir gesagt: »Könntest du eigentlich nicht mal vorbeikommen und den Rasen mähen und die Hecken schneiden?« Ich habe sie erst mal fünf Minuten nur angestarrt. Aber ich habe auch eine dreckige Fantasie. Sie nicht. SL

Heute bin ich krank. Mein Boss ruft mich wegen einer dringenden Sache vom Büro aus an und bittet mich um mein Computerpasswort, um eine wichtige Mail wiederzufinden. Ich habe keine Wahl, ich muss es ihm nennen. Es lautet »scheißjob«. SL

Heute habe ich einem 90 Jahre alten Patienten eine gute Rückkehr nach Hause gewünscht. Er hat mir geantwortet, dass ich ihn anrufen soll, wenn ich irgendetwas brauche. Ich habe ihn gefragt, was er damit meint. Er sagte, er ist bereit, alle meine Wünsche zu erfüllen. SL

Heute lädt mich mein Freund zum Essen ein. Ich denke an ein romantisches Tête-à-tête, finde mich dann aber im Kreis seiner vollzähligen Familie wieder. Am Ende begleitet mich mein Freund zur Tür, und ich höre noch seinen Cousin sagen: »Sie ist ja gar nicht so nervig, wie er immer sagt...« SL

Heute bin ich mit meinen Eltern im Restaurant, und da ist ein Kellner, der wirklich zum anbeißen ist. Ich starre ihn an, und als mein Vater es bemerkt, fängt er auch an, ihn anzuschauen. Der Kellner kommt und fragt, ob es ein Problem gebe. Antwort meines Vaters: »Nein, ich wollte nur wissen, wie Sie aussehen, meine Tochter starrt Sie seit zehn Minuten an.« SL

Heute lieg ich in der Badewanne, als ich spüre, wie etwas auf mein Schulterblatt fällt. Vorsichtig blicke ich mich um und erahne riesige schwarze Spinnenbeine. Ich brülle wie am Spieß und schlage mir auf den Rücken, aber ich erwische das Viech nicht. In einem Zustand fortgeschrittener Hysterie werfe ich mich heftig gegen die Wand. Es waren meine Haare. SL

Heute treffe ich mich mit meiner Mutter, und sie weint. Ich frage sie, was das Problem sei, und sie antwortet mir: »Es ist dein Vater, er will sich scheiden lassen.« Ich frage sie, ob er eine andere Frau kennen gelernt habe, und meine Mutter sagt: »Nein, keine Frau...« SL

Heute habe ich eine SMS an einen Typen geschickt, der mir gefällt: »Lieber Weihnachtsmann, ich wäre so gerne verliebt.« Woraufhin er antwortet: »Nächstes Jahr ist wieder Weihnachten …« SL

Heute renne ich wie eine Irre in der Kantine zur Kasse. Ich sehe, wie der Kassierer lacht und merke erst dann, dass ich gerade versuche anstatt meiner Kantinenkarte eine Monatsbinde durch den Kartenleser zu ziehen. SL

Heute esse ich bei der Familie meines Freundes. Mein Freund lässt bei Tisch einen gewaltigen Rülpser. Ich sage zu ihm, vor seiner sprachlosen Familie:»Also ehrlich, wo bist du denn erzogen worden? Im Schweinestall?« SL

Ich rauche seit über einem Jahr, und meine Eltern wissen es nicht. Gestern war ich auf einer ziemlich wilden Party. Heute Morgen stehe ich noch ganz benebelt auf, setze mich zu meinen Eltern an den Frühstückstisch und zünde aus Reflex eine Zigarette an. SL

Heute habe ich den Abend mit meiner Frau und ihren schwulen Freunden verbracht. Einer von ihnen schenkt mir ein Glas Whisky ein, das mir ein bisschen knapp bemessen vorkommt. Ohne nachzudenken sage ich: »Was ist denn das für eine Schwuchteldosis?« SL

Heute sehe ich meinen Freund das erste Mal nach einem Monat wieder. Um ihn zu überraschen habe ich mir die Bikinizone in Herzform rasiert. Nach einem kleinen Striptease ruft er begeistert: »Toll, das Batman-Zeichen!«

Heute hat meine Freundin Geburtstag. Ich habe ihre Freunde zu uns eingeladen, um sie zu überraschen. Gegen 20 Uhr geht die Tür auf, und ich höre eine Männerstimme: »Ich hab solche Lust auf dich!« Meine Freundin antwortet ihm: »Heute lassen wir es uns richtig gut gehen, dieser Blödmann hat meinen Geburtstag vergessen und ist mit seinen Kumpels Fußballgucken gegangen!« SL

Heute hat mich mein Vater damit überrascht, dass er mein Bett in mein neues Zimmer verlegt (abgebaut und wieder aufgebaut) hat. Er hat auch darauf geachtet, den Vibrator, der zwischen Matratze und Lattenrost versteckt war, wieder an seinen Platz zu legen. SL

Heute treffe ich mich mit einem Typen im Café, um ihm zu sagen, dass ich seine Gefühle nicht teile. Mein Handy klingelt, ich hole es aus meiner Tasche, halte es ans Ohr und – zack – knallt mir mein Tanga vom Vortag, den ich in die Tasche gestopft hatte, mitten ins Gesicht. SL

Heute hatte ich ein wichtiges Gespräch. Auf dem Weg dorthin bleibe ich vor einer Autofensterscheibe stehen, um zu kontrollieren, ob ich auch keine Salatblätter zwischen den Zähnen habe. Nach mehreren Grimassen stelle ich fest, dass da zwei sich kaputtlachende Mädchen im Auto sitzen. SL

Heute bei Beginn der Prüfung meint meine Banknachbarin, dass der Klebstoff vom Briefumschlag für unsere Prüfungsbogen schlecht schmeckt. Ohne Hintergedanken sage ich laut: »Ich lecke nicht, ich nehme den Finger!« SL

Heute stehe ich über zehn Minuten an einer Ampel im Stau und werde langsam ungeduldig. Dann merke ich, dass ich hinter einer Schlange Autos stehe, die in der zweiten Reihe geparkt haben. SL

Heute habe ich es endlich geschafft, mit dem Mädchen zusammenzukommen, das mir schon seit sechs Monaten gefällt. In drei Tagen gehe ich für ein Praktikum nach Deutschland. 1000 km weit weg und für sechs Monate … SL

Heute rufe ich meine Ex an. Ich frage sie, ob ich bei ihr vorbeikommen kann, um mir meinen Schlafanzug zurückzuholen. Sie antwortet mir: »Ich behalte ihn für alle Fälle.« – »Für welchen Fall denn?« – »Für den Fall, dass ich Lust bekomme, mich als Vollidiot zu verkleiden.« SL

NICHT FAIR

Um uns herum gibt es arglose Menschen, die immer die volle Packung abbekommen und manchmal sogar noch eins drauf. Man würde sie gerne ermutigen, ihnen sagen »ist nicht so schlimm«, aber das funktioniert nicht, weil man sich dabei totlacht.

Heute ist meine Maus aus Versehen ins Klo gefallen. Als ich versuche, sie herauszufischen, fällt mein Handy auf den Kopf der Maus. Beide sind tot. SL

Heute habe ich eine Freundin angerufen, um ihr etwas zu erzählen, und sie sagt nur: »Nein, mach dir keine Sorgen, mir geht es besser, aber ich hab’s grad eilig, bis später also.« Die Idee, dass ich ihr vielleicht was zu sagen habe, ist ihr nicht einmal in den Sinn gekommen. Ich habe eine schwere Krankheit. SL

Heute habe ich auf YouTube eine Interpretation des Stücks gesucht, das ich auf dem Klavier übe, und stoße auf das Video einer Asiatin, die es 100-mal besser spielt als ich. Ich habe zehn Jahre lang Unterricht genommen. Sie ist fünf. SL

Heute wurde ich von einem dunkelhaarigen, ziemlich hübschen, halbnackten Mädchen geweckt. Zwei Minuten später hat mein Wecker geklingelt, und ich bin wirklich aufgewacht. SL

Heute bin ich zwei Stunden zu früh aufgewacht, weil meine Nachbarn in voller Lautstärke Rap gehört haben. In der Arbeit war der Aufzug kaputt und der Kaffee alle. Im Laden an der Ecke hat das Paket € 4,95 gekostet. Während ich mein Croissant esse, beiße ich mir die Zunge blutig. SL

Heute haben meine Eltern meinem 17-jährigen kleinen Bruder eine Moralpredigt gehalten, weil er mit drei volljährigen Mädchen gleichzeitig zusammen ist. Ich bin 21 und immer noch »Jungmann«. SL

Heute habe ich meinem besten Freund gestanden, dass ich schwul bin. Er hat mir eins in die Fresse gehauen und alle angerufen, um es weiterzuerzählen. SL

Heute bin ich in einem Affenzahn zum Telefon gestürzt. Ich habe mir das Knie am Stuhl angestoßen und ohne Nachzudenken am Telefon erst mal »Scheiße« gesagt... Meine Freundin hat mich als Blödmann beschimpft und einfach aufgelegt. SL

Heute lief ich über die Straße. Ich passte nicht auf, und ein Lieferwagen fuhr mir über den linken Fuß. Fußbruch – dabei hatte man mir gerade erst den Gips eines Bruchs derselben Art von vor drei Monaten abgenommen. SL

Heute stelle ich fest, dass ich meinen Personalausweis im Kopierer in der Post vergessen habe. Ich rufe an, sie sagen mir, dass sie ihn an die Verwaltungsbehörde geschickt haben. Ich rufe in der Verwaltungsbehörde an und sie sagen mir, sie hätten ihn vernichtet. Ich hab morgen meine Führerscheinprüfung. SL

Heute ruft mich meine Freundin um 2 Uhr 23 besoffen von einer Party aus an, auf der sie das einzige Mädchen ist. Sie scheint sich gut zu amüsieren. SL

Heute habe ich endlich den Mut gehabt, das Mädchen einzuladen, dem ich schon seit einer Weile hinterherrenne, und sie sagt: »Cool, da kann ich dir gleich meinen neuen Freund vorstellen.« Ergebnis: Candlelightdinner mit dem Pärchen und Lust, mir den Bauch aufzuschlitzen. SL

Heute, vielmehr gestern Abend ging es dem Typ, auf den ich schon seit Monaten stehe, ganz schlecht. Grund ist meine beste Freundin, nach der er total verrückt ist, die ihn aber vollkommen ignoriert. Ich habe die Nacht damit verbracht, ihn zu trösten und mir anzuhören, wie toll sie doch ist. SL

Heute teilt mir mein Chef sein Vorhaben mit, meinen Kollegen links von mir zu entlassen, mich hingegen aber zu befördern. Fünf Minuten zuvor habe ich meinem Kollegen versprochen sein Trauzeuge zu werden. SL

Heute ist bei mir eingebrochen worden. Meine Wohnung wurde komplett verwüstet. Der Polizist, der kam, um die Fingerabdrücke zu nehmen, wollte unbedingt meine Telefonnummer und mich auf ein Date einladen. Der Schlosser genauso, und der mit der Untersuchung beauftragte Polizist hat mir seine E-Mail-Adresse hinterlassen und dabei gesagt, dass Asiatinnen nun wirklich wahnsinnig heiß seien. SL

Heute kommt mich meine Mutter abholen, ich habe den Nachmittag auf meinem Skateboard verbracht. Ich öffne die Autotür, schiebe mein Board rein, mein linkes Bein und … meine liebe Mama düst los. Mein anderes Bein schleift bei 30 km/h über die Fahrbahn. Meine Mutter bremst heftig, ich schlage gegen die Tür und werde bewusstlos. SL

Heute sagt mir mein Freund, dass es ein ganz spezieller Tag ist. Ich sage ihm, ich weiß, aber er meint, das könnte ich gar nicht wissen. Nach zahlreichen »sag du zuerst« sagt er mir überglücklich, dass Benzema in der französischen Nationalmannschaft von Trezeguet ersetzt wurde. Es war unser Jahrestag. SL

Kommentare der Internetsurfer:

• Ich habe Mitleid … mit deinem Mann. Für mich war das auch ein wichtiger Tag!

• Schick ihn in die Wüste. Und übrigens: Man sollte sich nie mit Fußballfans zusammentun.

• In einem Satz: »Kein Sex heute Abend!!«

Heute bin ich gerade im Urlaub in der Bretagne, als der Hausverwalter meines Pariser Mietshauses anruft und mir sagt, es gebe bei mir einen großen Wasserschaden. Ich komme fünf Tage früher als geplant nach Hause und finde meine Tür aufgebrochen vor. Allerdings grundlos: Der Schaden kam nicht aus meiner Wohnung. SL

Heute werde ich dreißig. Bereits vor zehn Jahren feierte ich meinen 20. Geburtstag mit meinem besten Freund. Ich war damals schon in ihn verliebt. Er war damals schon schwul. SL

Heute lasse ich alle zwei Minuten Winde fahren, deren Geruch an der Grenze zum Unerträglichen ist. In einer Stunde bin ich mit dem Mädchen im Kino verabredet, das ich eigentlich rumkriegen wollte. SL

Heute ruft mich mein Vater auf dem Handy an, um zu wissen, wo ich bin. Ich bin in meinem Zimmer und er in der Küche. SL

Heute habe ich meinem Vater gestanden, dass ich lesbisch bin. Das Einzige, was er gesagt hat, war: »Das wundert mich überhaupt nicht, alle Lesben sind hässlich …« SL

Heute musste ich dem Finanzamt 375 Euro Bußgeld nachzahlen. Sie hatten mir die Mahnungen an die falsche Adresse geschickt. Und ich habe gerade mal 315 Euro auf dem Konto. Und das Beste: als ich es begleichen wollte, hatte ich statt meiner EC-Karte meine Busfahrkarte dabei. SL

Heute hat meine Mutter mal wieder ihr Lied über die Homosexualität angestimmt, die »widernatürlich ist, das darf es nicht geben, Homos sind anormal«. Sie weiß nicht, dass ich lesbisch bin. SL

Heute wollte ich meiner Katze eine Freude machen und habe ihr besonders teure Leckerli gekauft. Sie ist daran erstickt. SL

Heute renne ich, um meinen Zug noch zu erwischen, doch die Türen schließen sich genau vor meiner Nase. Ich renne zu einem anderen Gleis und auf der Treppe falle ich auf die Schnauze. SL

Heute hat mein 20-jähriger Neffe für Samstag eine Kostümparty geplant. Das Thema ist: »Eine Person, die mit N anfängt.« Er ruft mich an und sagt: »Tante, für die Party hatte ich die Idee, mich als Nutte zu verkleiden. Kann ich mir Klamotten von dir ausleihen?« SL

Heute, oder besser gesagt gestern Abend, habe ich einem Typen, der mir hinterherlief, Tränengas ins Gesicht gesprüht. Der Typ sah supergut aus und wollte mir die Schlüssel zurückgeben, die ich verloren hatte. SL

Heute habe ich mir vor einer Klausur auf dem Weg zum Hörsaal die Brille kaputtgemacht. Ich bin kurzsichtig und habe eine Stunde damit verbracht, mit der Nase auf dem Blatt die Fragen zu entziffern. Es war eine Klausur in Augenheilkunde. SL

Heute habe ich den Salzstreuer über meinen Krapfen ausgeschüttet, weil ich dachte, es sei Zucker. Sie sahen echt lecker aus, diese Krapfen. SL

Heute ruft mich einer meiner Schüler: »Madame!« Ich verbessere ihn: »Nein, Mademoiselle.« Da antwortet er mir: »Ach, es hat Sie also niemand gewollt!« SL

Heute habe ich erfahren, dass ich den Job bei McDonald’s nicht bekommen habe. Bei dem Vorstellungsgespräch mit dem Boss habe ich es originell gefunden, als Motivation anzugeben: »Es ist bestimmt witzig, für einen Clown zu arbeiten.« SL

Heute habe ich zum ersten Mal jemanden getroffen, der denselben Vornamen hat wie ich. Ich bin 20, diese Person ist 97. SL

Heute trau ich mich endlich und sage diesem Mädchen, dass ich es liebe. Sie sagt: »Aus uns kann gar nichts werden, dafür sind wir viel zu gut befreundet, sorry.« Ich kannte sie eigentlich kaum. SL

Heute gehe ich in mein Lieblingscafé und setze mich auf die Terrasse. Alles was ich noch habe, sind eine Zigarette und 2 € für meinen Kaffee. Ich zünde die Zigarette an und sie fällt in den Kaffee. SL

Heute ist ein Verrückter in die Bahn eingestiegen und hat angefangen, auf die Leute einzuschlagen. Ein Opa zieht die Notbremse. Der Verrückte zieht brüllend weiter in einen anderen Waggon. An der nächsten Station steigt die Polizei ein und verpasst dem Opa eine Anzeige wegen Betätigung der Notbremse. Der Verrückte hat sie überhaupt nicht interessiert. SL

Heute dreht sich ein Mädchen in meiner Klasse zu mir um und sagt: »Wow, du hast dein Foto auf deinem Radiergummi! Schick!« Auf meinen Radiergummi ist ein 10 £-Schein gedruckt, und das Bild ist das der Königin von England. SL

Heute habe ich meine EC-Karte verloren. Ich rufe bei meiner Bank an, um sie sperren zu lassen. Und erhalte im selben Moment einen Anruf von meinem Kumpel, den ich nicht annehme. Er hat meine Karte gefunden. Zu spät. SL

Heute, während ich an der Ampel warte, kommt mir ein Mädchen entgegen. Ich starre sie an, und sie sagt: »Und, bist du bald mal fertig?« Ich antworte: »Man wird doch wohl noch schöne Frauen bewundern dürfen!« Sie: »Wenn der Typ gut aussieht, stört es ja auch nicht.« SL

Heute ist Klassenkonferenz. Ich bitte die Klassensprecherin um ihre Telefonnummer. Sie antwortet: »Wenn du mich anbaggern willst, dann kannst du dir was besseres einfallen lassen!« Das Problem ist, dass sie gar nicht gut aussieht und die ganze Klasse mich nun »Hässliches-Entlein-Fänger« nennt. SL

Heute kam ich von der Uni und wollte ein kleines Nickerchen machen. Es ist fast ein Uhr morgens, ich bin gerade aufgestanden, habe gefrühstückt und bin super in Form. Morgen wird’s ein bisschen härter werden, denke ich. SL

Heute, nach neun Jahren gemeinsamen Lebens, drei Jahren Ehe und zwei Kindern, verkündet Madame mir, dass sie einen Liebhaber hat. Aber da besagter Liebhaber nicht so ganz weiß, wie er sich zwischen meiner Frau und seiner entscheiden soll, weiß meine auch nicht so genau, was sie machen soll. So, und ich muss nichts weiter tun als den Mund halten. SL

Kommentare der Internetsurfer:

• Das Schlimmste, was du gegen ihren Liebhaber tun kannst, ist, sie ihm zu lassen!

• Nimm dir doch die Frau vom Liebhaber.

Heute habe ich meinem Geliebten einen geblasen. Danach küsse ich ihn mit einem schüchternen Lächeln auf die Lippen. Er sagt: »Du schmeckst nach Kondom.« SL

Heute ist es 11 Uhr 33, ich bin gerade aufgestanden. Ich sollte eigentlich seit 8 Uhr in der Prüfung sein, ich habe den ganzen gestrigen Tag mit Lernen verbracht, und mein Wecker hat nicht geklingelt. SL

Heute war ich zur Hochzeit meines Ex mit meinem Freund in der Kirche. Anstatt des Namens seiner zukünftigen Frau hat er meinen genannt, dabei ist überhaupt nichts mehr zwischen uns. Seine Frau hat ihm verziehen, mein Freund hat mich verlassen. SL

Heute habe ich meine Tampons »für die stärkeren Tage« zu Hause vergessen. Mein Arbeitsteam besteht aus einem Mann und acht Frauen in den Wechseljahren. SL

Heute habe ich wie jeden Morgen mein Fenster aufgemacht, nur dass es sich diesmal aus seinen Angeln gelöst hat und mir auf die Füße gefallen ist. SL

Heute, an unserem zweiten Jahrestag, sagt mir meine Freundin: »Ich habe genug; wir gehen viel zu selten aus, du bist nicht romantisch genug, ich verlasse dich.« Jetzt bleibt mir nichts anderes übrig, als den Kanadaurlaub zu stornieren, den ich als Überraschung gebucht habe, denn das mit Heiratsantrag am Fuße der Niagarafälle hat sich dann wohl erledigt. SL

Gestern Abend habe ich während des Vorspiels meine Beine um den Nacken meines Freundes gelegt. Er hat sie heftig weggeschoben und gerufen: »Au, verdammt, das piekst!« Ich hatte mich am Vortag rasiert. SL

Heute ruft mich der Typ, den ich seit Wochen ins Bett kriegen will, endlich an. Mein Herz macht einen Satz, aber im Grunde wollte er nur, dass ich ihm helfe, ein Geschenk für eine gemeinsame Kollegin auszusuchen. Und so habe ich auch erfahren, dass sie es ist, mit der er schläft. SL

Heute wollte ich meinen Liebling ganz besonders liebevoll wecken... Das hat ihn so überrascht, dass er mir sein Knie in den Bauch gerammt hat. SL

Heute an der Uni wirft mir mein Ex einen herablassenden Blick zu. Das war einer zu viel. Ich stürze mich auf ihn, um ihm einen ordentlichen Tritt zu verpassen. Dabei rutsche ich aus, habe jetzt einen riesengroßen blauen Fleck auf dem Oberschenkel und bin die Peinlichkeit in Person. SL

Heute vor dem Einschlafen dreht sich meine Freundin noch mal zu mir um und flüstert endlich: »Ich dich auch«, nachdem ich ihr vor zwei Monaten gesagt habe, dass ich sie liebe. Ich bin total ergriffen und sage: »Ja, und ich dich auch.« Sie antwortet: »Ich sagte eigentlich ›Licht aus!‹« SL

Heute bin ich 5 km im Regen Fahrrad gefahren, um meinen Lebenslauf auszudrucken. Meine Bremsen haben mitten auf abfallender Strecke versagt. Um nicht mit einem Auto zusammenzustoßen, habe ich mich dafür entschieden, gegen eine Mauer zu fahren (Gott sei Dank ohne Schaden). Im Laden angekommen, fällt mir auf, dass mein USB -Stick es hingegen nicht überstanden hat. SL

Heute beschließe ich, meine Wohnung gründlich zu putzen. Als ich fertig bin, streichle ich meinen kleinen Welpen. Er wacht auf, streckt sich, steigt aus seinem Körbchen und pinkelt. Ich schreie »Nein!«. Das erschrickt ihn so, dass er überall herumläuft und dabei weiterpisst. SL

Heute und schon seit einigen Jahren arbeitet mein Freund im Ausland. Am Valentinstag klingelt es an der Tür, es ist ein Lieferant mit einem großen Blumenstrauß. Ich bin geschmeichelt, aber der Lieferant sagt: »Kann ich Ihnen den Strauß für Ihre Nachbarin dalassen? Sie ist nicht da.« SL

Heute Nacht wurde ich von Mücken attackiert, diese kleinen Biester haben mich sogar unter meinem Gips gestochen. Wo ich mich nicht kratzen kann. SL

Heute bin ich 13 geworden, habe einen Schnurrbart, und meine Kumpels nennen mich »Mario«. SL

Heute hat mein Freund besonders taktvoll mit mir Schluss gemacht, nachdem er mich ein letztes Mal gebumst hat. Als ich es meiner Mutter erzähle, fragt sie mich: »Ist es, weil du so dick bist?« SL

Heute habe ich erfahren, dass meine Mutter, die seit einigen Jahren bei Tupperware arbeitet, einen Dienstwagen mit riesigen Tupperwaredosen in allen Farben an den Seiten bekommt. Ich bin 15, mein Leben ist ruiniert. SL

Heute, und ungefähr seit einem Monat, nennt mein Halbbruder mich nur noch »Schlampe«. In zwölf Tagen wird er fünf. SL

Heute schicke ich meinem Freund eine SMS, um ihm zu sagen, dass ich von einem Auto angefahren wurde, es mir aber einigermaßen gut geht. Antwort vier Stunden später: »Bussi«. SL

Heute hat mich ein Obdachloser in der Bahn angebaggert und mir während der ganzen Fahrt Liebeslieder vorgesungen. Der Zug war gerammelt voll. SL

Heute hat meine Freundin das erste Mal bei mir geschlafen. Sie zieht sich aus, ich bin schon total aufgeregt (sie ist echt heiß), da sagt sie: »Nur damit das schon mal klar ist: Ich mach nichts.« Und genauso war’s: Sie macht einen auf Seestern, rührt sich keinen Millimeter, und bei mir rührt sich kurz darauf auch nichts mehr. SL

Heute habe ich nach einer langen Reihe von Untersuchungen erfahren, dass ich unfruchtbar bin. Meine Frau ist mit unserem zweiten Kind schwanger. Ich denke, ich werde ihr ein paar Fragen stellen müssen. SL

Heute hat meine 9-jährige Tochter, die ich allein erziehe, einen Aufsatz über die Person in ihrer Familie schreiben sollen, die sie am meisten bewundert. Sie bekam ein »sehr gut« für einen sehr bewegenden Text über Skippy, ihr Meerschweinchen. SL

Heute setze ich mich auf eine Bank neben zwei Typen, mit denen ich ins Gespräch komme. Ich erzähle ihnen von meinem beschissenen Tag und fange an, mir eine Tüte zu bauen. Einer der Typen zückt seinen Polizei-Ausweis. Er war in Zivil. SL

Heute ist meine 18 Monate alte Tochter um 3 Uhr 30 aufgewacht: kein Hunger, kein Durst, keine Bauchschmerzen, einfach nur die unwiderstehliche Lust ein bisschen Rambazamba zu machen. Um 6 Uhr 15 ist sie dann eingeschlafen, meine Frau auch, und ich musste in die Arbeit. SL

Heute war ich beim Shoppen und wollte ein Regal erforschen, das mir in der Tat sehr lang vorkam. Ich bin voll gegen einen Spiegel gelaufen. SL

Heute ist es spät, und ich gehe nach Hause. Die Polizei hält mich an, weil sie denkt, ich sei eine Nutte. Macht doch immer wieder Spaß, einen Minirock zu tragen. SL

Heute habe ich schließlich doch eingewilligt, meine Kollegen zu einem Mountainbike-Ausflug zu begleiten. Einer hat gefilmt, ich bin gegen einen Baum gefahren, habe mir wehgetan, alle haben sich auf der Arbeit über mich lustig gemacht, und das Video ist heute Abend auf YouTube. SL

Heute habe ich zwei SMS von meiner Freundin bekommen. Die erste um mir zu sagen, dass es aus sei, und die zweite um mir zu sagen, sie habe sich im Empfänger geirrt. SL

Heute komme ich von einer feuchtfröhlichen Party in Begleitung einer hübschen Brünetten, die ich dort kennen gelernt habe. Wir beschließen gemeinsam mit dem Taxi nach Hause zu fahren – die Nacht verspricht gut zu werden. Nur dass ich nach kurzer Fahrt aus dem Taxi aussteigen muss, um mich zu übergeben. Sie ist mit dem Taxi weitergefahren, ich bin zu Fuß gelaufen. SL

Heute hat mich meine Patentante angerufen und mir angeboten, mir jemanden vorzustellen, der sieben Jahre jünger ist als ich (ich bin 28) und der kein Wort Französisch spricht. Anscheinend darf ich nicht besonders wählerisch sein, so lange, wie ich schon Single bin. SL

Heute kam ich mit Kumpels von einer Party, als wir ein paar »Professionellen« begegnet sind. Zum Spaß haben wir nach den Tarifen gefragt, und sie antworteten, es koste 40 € und für den Dicken ein wenig mehr (50 €). Der Dicke, das war ich. SL

Heute Nacht bin ich aufgewacht und musste mich heftig übergeben. Ich konnte nicht mal mehr aufstehen und hab es nur noch geschafft, meinen Kopf neben das Bett in die Dunkelheit zu recken. Merkwürdigerweise hat das auf dem Parkett gar kein Geräusch gemacht. Es macht eben kein Geräusch, wenn man sich auf seine Schultasche mit allen Heften übergibt. SL

Heute habe ich vor mir einen Jugendlichen die Tasche einer älteren Dame stehlen und damit wegrennen sehen. Ich laufe dem Dieb hinterher, der schließlich die Tasche loslässt und verschwindet. Ich bringe freundlich die Tasche zu ihrer Besitzerin zurück, die sie durchwühlt, ein Spray herausholt und mir damit ins Gesicht sprüht. SL

Kommentare der Internetsurfer:

• Sie hat’s gekauft, jetzt will sie es eben auch mal benutzen!

Heute lächelt mich in der Bahn zu meiner großen Überraschung ein Baby an (Kinder mögen mich normalerweise nicht). Erstaunt lächle ich strahlend zurück. Es nimmt seinen Schnuller aus dem Mund, grinst mich an und schmeißt ihn mir an Kopf. SL

Heute stehe ich gerade unter der Dusche, als eine riesengroße Spinne hinter dem Schrank hervorkrabbelt. Ich schrei wie am Spieß und hau mich voll an der Badewanne an. Bilanz: Eine Verstauchung, meine Familie macht sich nur noch über mich lustig, und irgendwo in diesem Haus spaziert ein Monster herum. SL

Heute, als ich in den Zug steige, kommt mir ein 4-jähriger Knirps entgegen, der mit seiner Tasche aussteigt. Als der Zug losfährt, brüllt eine Frau an der Tür, ihr Kind sei allein auf dem Bahnsteig geblieben. Ich spiele den Helden und ziehe die Notbremse. Resultat: eine Geldstrafe und wilde Beschimpfungen von den anderen Fahrgästen. SL

Heute habe ich 700 km zurückgelegt, um meine beste Freundin zu treffen, die ich seit sechs Monaten nicht mehr gesehen habe. Ich muss höchstens fünf Stunden mit ihr verbracht haben, als sie mir verkündet, sie gehe mit ihrem Freund auf ein Konzert. Ich bin ganz allein und esse kalten panierten Fisch. SL

Heute ist unser Jahrestag. Wir verbringen ihn nicht damit, uns verliebt in die Augen zu schauen und zu knutschen, sondern den Toilettenboden zu putzen. Unsere Scheiß-Pumpe ist kaputt, durch irgendein Wunder läuft das Klo über und alles ist voll mit der Brühe. Schönen Jahrestag, mein Schatz, ich liebe dich! SL

Heute mache ich aus Zeitmangel eine Dose Ravioli zum Abendessen auf. Sobald meine Kinder (vier und fünfeinhalb Jahre) ihr Essen auf dem Teller sehen, sagen sie: »Hm, das ist das beste Essen, dass du uns je gemacht hast.« Ich koche jeden Tag gesunde und ausgewogene Mahlzeiten. SL

Heute schmollt meine Freundin aus Eifersucht, weil sie auf hotmail ein Banner mit hübschen jungen Mädchen gesehen hat, die mich sozusagen kennen lernen wollen. Kann ihr mal bitte einer klarmachen, dass das nur Werbung ist? SL

Heute bin ich extra früh aufgestanden, um meinem Liebling ein königliches Frühstück vorzubereiten: Crêpes, Kaffee, Fruchtsaft... Ich wecke ihn ganz liebevoll mit Koseworten und Küsschen. Auf einmal schubst er mich zur Seite und sagt: »Danke für alles, aber bitte putz dir die Zähne, du stinkst aus dem Mund wie ein Pony!« SL

Heute ist es fast zwei Jahre her, dass mein Lebensgefährte, der es leid war, ständig von seiner Ex bedrängt zu werden, genervt verkündete, dass er sich mit ihr treffen werde, um ein paar Dinge klarzustellen. Sie haben die Dinge auf der Matratze klargestellt, und sie ist schwanger geworden. SL

Heute: Basketballtraining. Ich bin supermotiviert, bis nach fünf Minuten ein fieser Pass mir den Zeigefinger bricht. Meine Hobbys sind Klavier- und Gitarrespielen, und beim Praktikum verbringe ich acht Stunden pro Tag vor einem Computer. Ich habe zehn Minuten gebraucht, um diese Nachricht zu tippen. SL

Heute gehe ich zu meiner Freundin, weil ich mein Handy bei ihr vergessen habe. Ich betrete die Wohnung (ich habe den Schlüssel) und überrasche sie mit einem anderen im Bett. Am Boden zerstört gehe ich nach Hause. Dort merke ich, dass ich meinen Schlüsselbund bei meiner Freundin vergessen habe. Ich meine, bei meiner Ex. SL

Heute, während ich einen Fußgänger die Straße überqueren lasse, fährt mir ein Auto hinten rein. Ich steige aus und schimpfe den Fahrer ein »Scheißarschloch«. Es war meine Oma. Das »Scheißarschloch« wird mir zu Weihnachten wohl kein Geld mehr schenken. SL

Heute ziehe ich meine Frau aus, die gerade fernsieht und massiere sie, während sie weiterhin ihre Serie schaut. Nach 20 Minuten, am Ende der Serie, sagt sie zu mir: »Du hättest mich doch wenigstens in Ruhe fernsehen lassen können!« SL

Heute werde ich von der Polizei angehalten. Kaum habe ich das Fenster unten, sage ich genervt zu dem Polizisten: »Entschuldigen Sie, das war ein sehr wichtiger Anruf, meine Schwester hat gerade entbunden!« Der Polizist antwortet: »Ach, sie haben auch noch telefoniert?« Doppelte Geldstrafe: Geschwindigkeitsüberschreitung und telefonieren am Steuer. SL

Kommentare der Internetsurfer:

• Du hättest ihm auch sagen können, dass du nicht drauf geachtet hast, weil du zu viel getrunken hast …

Heute war ich mit meinem Freund auf dem Eiffelturm. Wir sprechen schon seit einiger Zeit vom Heiraten, und ich habe mir immer einen originellen Antrag gewünscht. Wir fahren hinauf, ich werde langsam nervös. Als wir oben ankommen, wühlt er in seinen Taschen, und ich glaube, der große Moment ist endlich gekommen. Da sagt er: »Ich habe immer schon davon geträumt, eine Zigarette in 300 m Höhe zu rauchen.« SL

Heute musste ich in der Schule ganz dringend aufs Klo. Normalerweise gehe ich dort nie, weil man die Schlösser so schwer aufbekommt. Aber diesmal musste ich einfach. Ich war anderthalb Stunden im Scheißhaus eingesperrt. Als ich rauskam, haben alle geklatscht, und ich muss der Schule ein neues Schloss zahlen. SL

Heute habe ich meiner Freundin gegenüber bemerkt, dass sie nie eifersüchtig sei. Sie hat geantwortet: »Eigentlich bin ich sehr eifersüchtig, aber für dich interessiert sich ja niemand.« SL

Heute steige ich an der Station Gare de Lyon in die Metrolinie 14 (die, bei der sich die Türen automatisch schließen). Ich musste ein wenig Gewalt anwenden um noch hineinzukommen, und meine Jacke wurde dabei in der Tür eingeklemmt. Problem: Gare de Lyon ist die einzige Station der ganzen Linie, an der die Türen auf dieser Seite aufgehen. SL

Heute habe ich einem Kumpel aus der Uni (ich studiere Medizin) eine lange Moralpredigt gehalten, weil er seine Abende mit Dr. House verbringt, anstatt sich wie ich auf die letzte große Prüfung vorzubereiten. Das Klausurthema war genau der Fall der letzten Episode. Er hatte vier Punkte mehr als ich. SL

Heute schreibe ich eine wichtige SMS an meine beste Freundin. Ich vertraue ihr all meine intimsten Geheimnisse an. Als es an der Tür klingelt, lege ich das Handy weg und öffne. Fünf Minuten später komme ich wieder und sehe meinen kleinen Bruder damit herumspielen. Resultat: 94 Empfangsbestätigungen. SL

Heute bekomme ich einen Brief von der Technischen Hochschule Paris Descartes, ich bin angenommen. Zur Bestätigung der Einschreibung muss ich zwingend und unbedingt an der Informationsbesprechung übermorgen teilnehmen. Ich wohne auf La Réunion. SL

Heute habe ich eine SMS an meine Freundin geschickt, die mit unserem Mitbewohner in Urlaub gefahren ist, um ihr zu sagen, wie sehr ich sie liebe. Zum Spaß schreibe ich, sie solle es ruhig ausnutzen, dass ich nicht dabei bin, und mit ihm schlafen. Am Abend schickt sie mir eine SMS, um mir zu sagen, dass sie es getan haben und es zwischen uns aus ist. SL

Heute bin ich tanken gefahren. 500 m vor der Tankstelle sehe ich im Rückspiegel eine Gruppe Motorradfahrer. Ich fahre also rechts ran, um sie vorbeizulassen. Sie überholen mich, bevor mir klar wird, dass sie alle volltanken wollen. 35 Motorradfahrer und 2 Zapfsäulen. SL

Heute hat sich mein Mann den ganzen Tag freigenommen, um sein neues Videospiel GTA 4 zu spielen. Am Tag der Ultraschalluntersuchung wollte er sich nicht freinehmen, um das Geschlecht unseres Babys zu erfahren. SL

Heute hatte ich meine 4-jährige Nichte am Telefon. Sie sagte: »Tante! Ich bin genau wie du!« Ich bin geschmeichelt, dass die Kleine sich mit mir vergleicht, bis sie hinzufügt: »Ich habe auch überhaupt keinen Verehrer!« OK. SL

Heute habe ich das erste Mal in diesem Jahr einen Bikini angezogen. Mein kleiner Bruder schaut mich an und sagt: »Ich wusste gar nicht, dass ein Mädchen so viele Körperhaare haben kann.« SL

Heute sagt meine 4-jährige kleine Schwester zu mir: »Mama kauft mir meine Unterhosen bei Petit Bateau und deine Unterhosen bei Gros Bateau!« SL

Heute bin ich vor meinem Freund aufgewacht und wollte ihm eine Freude machen, indem ich Frühstück ans Bett bringe. Allerdings kenne ich sein Zimmer und auch dessen freiliegende Balken noch nicht ganz genau, und als ich mit der dampfenden Kaffeetasse in sein Zimmer komme, ramme ich dagegen. Der heiße Kaffee ergießt sich über seinen nackten Oberkörper. SL

Heute beschließe ich, meine Freundin persönlich abzuholen. Ich trage einen langen Mantel und dunkle Klamotten und klingele an der Tür. Ein großer Typ (ihr Vater?) öffnet, mustert mich eine Weile von Kopf bis Fuß, und sagt: »Zeugen Jehovas wollen wir nicht«, und schließt die Tür. SL

Heute habe ich erfahren, dass meine Oma sich nur an mein Geburtsjahr erinnert, weil es das Jahr war, in dem ihr Pudel gestorben ist. SL

Heute kommt mein Liebling vorbei, um mir die Unterwäsche zu bringen, die ich bei ihm vergessen hatte. In dem Haufen waren einige Dessous nicht von mir. SL

Heute habe ich nach zwei Wochen strenger Diät ein Kilo zugenommen. SL

Heute ist unglaublich schönes Wetter, die Vögel zwitschern und ich hab morgen eine Prüfung. Deshalb habe ich die Fensterläden geschlossen und eine CD mit Regen- und Wellen-Sound eingelegt, um mir vorzumachen, dass draußen ganz beschissenes Wetter ist. SL

Heute komme ich verkatert ins Büro. Vor dem Kaffeeautomaten steht ein Typ, dem zehn Cent für seinen Kaffee fehlen. Nachdem er alle seine Taschen fünf Mal durchsucht hat, reiche ich ihm ein Geldstück, weil ich es satt habe zu warten. Jetzt fehlen mir zehn Cent für meinen. SL

Heute kommt mein Nachbar vorbei und bittet mich, seinen Hund mitzunehmen, der gerade vor seiner Haustür angefahren wurde. Ich stürze los, fahre mein Auto aus der Garage und höre ein dumpfes Geräusch. Ich hatte nicht gesehen, dass mein Hund in der Einfahrt lag. Ergebnis? Sein Hund hat überlebt, meiner nicht. SL

Heute ist mir in der Küche mein Butterbrot auf den Boden gefallen – Gott sei Dank mit der Butterseite nach oben. Ich werfe vor Erleichterung die Arme in die Luft und hau mir so den Zeigefinger am Schrank an, dass der ganze Finger violett ist. SL

Heute hat mich mein Chef mal wieder angebaggert. Seine Frau hasst mich, alle meine Kollegen sind davon überzeugt, dass ich den Job nur bekommen habe, weil ich mit ihm im Bett war. Ich bin lesbisch. SL

BESSER NICHT

Klar, wer nicht wagt, der nicht gewinnt – aber von manchem Experiment weiß man auch ohne es zu wagen, dass es nur schiefgehen kann. Trotzdem immer wieder schön, wie sich manche Zeitgenossen nicht beirren lassen. Und immerhin teilen die Betroffenen ihr Leid mit uns. Wie heißt es so schön: Geteiltes Leid ist halbes Leid. Dann kann man sich über die andere Hälfte ja immer noch totlachen.

Heute habe ich meine Freundin verlassen, die immer noch wahnsinnig verliebt in mich ist, um mit einem wunderschönen anderen Mädchen zusammen sein zu können. Dieses Mädchen zieht in einer Woche 400 km weit weg. SL

Heute, oder besser gesagt gestern Abend, komme ich mit dem Fahrrad an einem schnöseligen Szene-Club vorbei. Während ich fahre, werfe ich den Typen am Eingang ein paar Schimpfwörter um die Ohren. Dabei rutsche ich mit dem Rad auf einem Gully aus, und falle auf die Straße. Ich glaube, sie fanden’s großartig. SL

Heute bleibe ich im Auto an einer roten Ampel stehen. Zu meiner Linken kommt ein schönes junges Mädchen angefahren. Ich will einen auf Macho machen und spucke aus dem Fenster. Mein Fenster war zu. SL

Heute wollte ich ein Paar Skihandschuhe klauen. Vor mir steht eine ganze Grabbelkiste voll. Ich stelle mich mit dem Rücken zur Kiste, schiebe ein Paar hinten in meine Jeans und gehe auf den Ausgang zu. Kurz vor der Tür fängt mich ein Mann ab und lacht sich kaputt. Ich zog sämtliche aneinander befestigten Handschuhe hinter mir her. SL

Heute habe ich auf den Ausschnitt einer sehr süßen Kollegin gestarrt. Als ich mich von meinem Stuhl erhebe, sagt sie vor versammelter Mannschaft, ich würde zu enge Jeans tragen. SL

Heute, oder eher vor einigen Wochen, kam ich sturzbetrunken in meine 1-Zimmer-Wohnung, habe mich in mein Waschbecken übergeben und hineingepinkelt. Am nächsten Morgen merkte ich, dass das Erbrochene das Waschbecken verstopft hatte. Ergebnis: eine Woche mit einem Waschbecken voller Pisse, die nach Erbrochenem stinkt. SL

Heute habe ich meiner Mutter SL gezeigt. Jetzt ruft sie mich alle zwei Minuten an, wenn sie was Witziges liest. SL

Heute hatten wir Besuch von Verwandten. Beim Anblick meiner 17-jährigen Cousine überkam mich eine heftige Lust zu onanieren. Ich zog mich heimlich ins Schlafzimmer meiner Eltern zurück. Das Babyfon meiner sechs Monate alten kleinen Schwester war an, und meine Familie hat alles mitgehört. SL

Heute bin ich neben dem allerschlimmsten Mädchen der ganzen TH aufgewacht, über das alle nur Witze machen. Scheiß-Wodka. SL

Heute, bzw. vor vier Monaten, habe ich ein Mädchen gefragt, ob zwischen uns etwas laufen könnte. Sie hat mir geantwortet: »Mach dir nichts draus, das geht schon wieder vorbei.« SL

Heute habe ich mich wegen eines Mädchens mit einem Mitschüler gestritten. Er ist eher der sensible, ruhige Typ und dazu einen ganzen Kopf kleiner als ich. Total genervt fange ich an ihn zu schubsen. Da wusste ich noch nicht, dass ich es mit einem Schwarzen Gürtel im Judo zu tun hatte. Mir tut immer noch alles weh. SL

Heute hat mir meine Englischlehrerin eine Frage zu einem Spot gestellt, der sich mit aidskranken Kindern beschäftigt. Ich hatte nicht zugehört, und als mein Nachbar merkt, dass ich keine Ahnung habe, flüstert er mir ins Ohr: »I don’t care...« Erst nachdem ich den Satz laut wiederholt habe, verstand ich, was ich gerade gesagt hatte. SL

Heute sagt mir mein neuer Freund, dass er sehr glücklich über unser Gespräch vom Vorabend sei, und dass er hoffe, dass ich das in unserer Beziehung berücksichtigen würde. Um ihn nicht zu enttäuschen, habe ich es ihm versichert. Gestern war ich komplett betrunken, ich kann mich an nichts erinnern. SL

Heute steige ich in den Bus und rede mit einer Freundin, als ich merke, dass irgendjemand in richtig frische Scheiße getreten ist. Ich sage laut zu ihr: »Welcher Idiot ist denn da in Scheiße getreten?« Ich verfolge die Spuren mit den Augen, sie führen direkt zu mir. SL

Heute, oder besser gestern Abend, habe ich ein öffentliches Leihfahrrad mit meinem Schloss abgeschlossen um sicherzugehen, dass ich meine wichtige Verabredung heute nicht verpasse. Heute Morgen muss ich feststellen, dass jemand ein weiteres Schloss hinzugefügt hat. SL

Heute bin ich mit Freunden auf einer Party. Wir wollen einen Typen, den wir nicht leiden können, ein bisschen ärgern. Ich stelle also die Flamme meines Feuerzeugs höher, damit er einen Schreck bekommt, wenn er sich eine Zigarette anzündet. Fünf Minuten später zünde ich mir eine Zigarette an. Ich habe keine Augenbrauen mehr. SL

Heute chatte ich mit meinem Ex und gebe mich dabei für eine andere aus. Wir verabreden uns für heute Abend, und ich habe vor ihn zu versetzen. Aber ich bekomme ein schlechtes Gewissen und schicke ihm dann doch eine SMS um abzusagen. Ich habe zwar meine Rufnummer auf »unterdrückt« gestellt, aber vergessen, dass das bei SMS nicht funktioniert … SL

Heute in Disneyland setzt sich eine Super-Miss »Top of the Pops« zwei Meter von mir entfernt hin. Ich sage zu meinem Kumpel auf Portugiesisch: »So eine Miss würde ich noch nicht einmal aus dem Haus lassen.« Sie dreht sich mit einem strahlenden Lächeln um und antwortet in perfektem Portugiesisch: »Nicht so schlimm, ich würde dir auch zu Hause das Leben zur Hölle machen.« SL

Heute habe ich meinem Boss, mit dem ich ein Verhältnis habe, während eines Meetings per MMS ein Foto von meinem Po geschickt. Er dachte, er hätte eine Witzmail bekommen, zeigte allen sein Handy und gab damit an, bis er dann meine Nummer erkannte … Sämtliche Generaldirektoren meiner Firma haben jetzt meinen Hintern gesehen. SL

Heute habe ich das MSN-Passwort meines Freundes herausgefunden. Meine Mails hat er unter der Kategorie »Plan B« gespeichert. SL

Heute habe ich mit einem Mädchen, das mir seit Monaten nicht aus dem Kopf geht, Wii-Tennis gespielt. Alles läuft wunderbar bis zu dem Moment, wo ich mich blöderweise ein wenig zu sehr für Yannick Noah halte und ihr einen kräftigen Schlag gegen den Kopf versetze. Ergebnis: Brille kaputt, sie hat mich rausgeschmissen. SL

Heute bin ich über eine Mauer gesprungen, weil ich dachte, das sei schneller, als um sie herumzugehen. Ergebnis: Ich bin hingeflogen und habe mir einen Monat Gips eingefangen plus einer Operation wegen dreifachen Handgelenkbruchs. Super Zeitersparnis... SL

Heute Morgen wollte ich allein in meinem Büro einen kleinen diskreten Furz lassen. Aber es ist anders gekommen. Ich bin in der Arbeit, habe keinen Slip zum Wechseln dabei und wohne 45 km entfernt. Der Tag wird noch sehr lang werden. SL

Heute, oder besser gestern, hat mich am englischen Zoll des Eurostars ein Zollbeamter gefragt, ob ich mein Gepäck selbst gepackt hätte. Zum Spaß habe ich geantwortet: »No, I was helped by a member of Al Qaida.« Darauf folgte eine sehr gründliche Durchsuchung und ich habe meinen Zug verpasst. SL

Heute wollte ich mal meine Freundin eifersüchtig machen, nachdem sie mich auch schon öfter mit Absicht eifersüchtig gemacht hatte. Es hat funktioniert. Ich bin Single. SL

Heute gehe ich duschen und muss plötzlich Wasser lassen. Weil ich zu faul bin, um aufs Klo zu gehen, mach ich in die Dusche. Da wusste ich noch nicht, dass das Wasser morgens abgestellt worden war. SL

Heute komme ich zu spät zur Schule und erfinde als Ausrede, dass ein merkwürdiger Typ mich auf der Straße angesprochen hätte und es schwierig war, diesen aufdringlichen Mann wieder abzuschütteln. Wenige Stunden später hat die Schulverwaltung die Polizei alarmiert und ich verbringe sechs Stunden im Kommissariat damit, einen Typen zu identifizieren, den es gar nicht gibt. SL

Heute, oder vielmehr gestern, gehe ich zu meiner Chefin, um die Stunden einzutragen, die ich noch nachholen muss. Dabei hatte sie es schon längst vergessen... Nach der Arbeit gehe ich zu meinem Krankengymnasten, um ihm endlich das Geld zu geben, das ich ihm nun schon seit einem Monat schulde. Er hatte es auch vergessen. SL

Heute habe ich per SMS mit meinem Freund Schluss gemacht. Er hat nur geantwortet: »Gut, okay.« Ich verstehe das nicht, müsste er sich nicht eigentlich vor mir auf den Boden werfen, mich anflehen mir das noch einmal zu überlegen und mir sagen, dass er ohne mich nicht leben kann? SL

Heute wollte ich mich an meinen Mitbewohnern rächen, die jede Nacht bumsen wie die Verrückten. Eine Freundin und ich sind auf meinem Bett herumgesprungen und haben dabei eindeutige Laute von uns gegeben. Es hat funktioniert, sie sind aufgewacht … und haben gebumst wie die Verrückten. Zwei Mal. SL

Heute gehe ich nach dem Liebesspiel mit meiner Freundin in Boxershorts durch das Esszimmer und rufe »Morgen, Tony« (der Vorname ihres Vaters), um meine Freundin zu erschrecken. Da höre ich eine Stimme: »Morgen, Lio« … Er war tatsächlich da. SL

Heute bin ich neben einem widerlichen Typen aufgewacht, den ich nicht kenne. Ich erfahre von ihm, dass er der beste Freund des hübschen Jungen ist, den ich den ganzen gestrigen Abend angebaggert habe. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wann ich den Fehler begangen habe, den Falschen mitzunehmen. SL

Heute stehe ich mit meiner Freundin bei ihren Eltern in der Küche, da sagt sie: »Ich geh mich duschen.« Fünf Minuten später schleiche ich ihr hinterher, um sie zu überraschen. Ich ziehe mich aus und schiebe den Duschvorhang beiseite. Ihre Mutter stand unter der Dusche. Meine Freundin wartete in ihrem Zimmer, bis das Bad frei war.

Heute wollte ich eine Zigarette anzünden. Aus Ermangelung eines Feuerzeugs habe ich den Gasherd angemacht. Ich habe keine Haare mehr in der Nase und mir fehlen Teile meiner Augenbrauen. SL

Heute habe ich im Zug meinen Laptop aufgemacht, um einen heruntergeladenen Film zu sehen. Offensichtlich war es ein Fake, und der ganze Waggon hatte das Anrecht auf fünf Sekunden Analverkehr. Zwei Männer. SL

Heute habe ich ein Date mit meiner Geliebten. In der Eile vergesse ich mein Handy zu Hause. Meine Geliebte versucht, mich auf dem Handy zu erreichen: »Also, Liebling, wann kommst du denn?« Meine Frau hat den Anruf angenommen. SL

Heute auf der Skipiste halte ich im Wald an, um Pipi zu machen. Ohne meine Skier abzunehmen, hocke ich mich hin... und rutsche den Abhang hinunter, wobei ich mir den Hintern aufschürfe. Im Krankenhaus erzählt mir ein Typ, er sei in eine Tanne gerast, weil er eine Frau gesehen hat, die mit nacktem Hintern die Piste überquert hat. SL

Heute bekam ich eine Nachricht von der Informatikabteilung, die mich darüber informiert hat, dass das Besuchen pornografischer Webseiten ein Motiv für eine Entlassung wegen schweren Vergehens sei. SL

Heute steige ich neben einem süßen Mädchen in den Zug, das mich unablässig anstarrt. Ich fange ein Gespräch mit ihr an, versuche ein bisschen Eindruck zu machen. Dann sehe ich, wie sie lächelt und rot wird, als ich plötzlich Luft zwischen meinen Schenkeln spüre … Ich hatte seit fünfzehn Minuten den Hosenstall offen. SL

Heute habe ich die Glasscheibe des Fotokopierers kaputtgemacht, als ich meinen Hintern kopieren wollte. Meine Chefin kommt in fünf Stunden. Es kann nur ich gewesen sein, denn ich bin Nachtwächter. SL

Heute habe ich meine Bankkarte wiedergefunden, die ich verloren und vor ein paar Tagen durch eine neue ersetzt hatte. Ich schneide also die alte, die nicht mehr funktioniert, durch – und stelle fest, dass ich die neue durchgeschnitten habe. SL

Heute hatte ich genug von meiner Nachbarin, die seit sechs Monaten nicht aufhört, Tag und Nacht zu husten. Also klingle ich bei ihr, um ihr ein paar Medikamente vorbeizubringen und von nun an hoffentlich ruhiger schlafen zu können. Dann habe ich erfahren, dass sie Lungenkrebs hat. SL

Heute sage ich zu einem Mädchen, mit dem ich geschlafen habe: »Nein, es war nicht nur ein One-Night-Stand«, aber sie erwidert: »Morgen hast du mich vergessen.« Am nächsten Tag hätte ich mit einem anderen Mädchen zusammenkommen können, dass ich wirklich liebe. Aber genau in dem Moment kommt die Erste wieder an und sagt: »War echt super mit dir gestern.« SL

Heute, und auch noch zum zweiten Mal, hat mein Freund herausbekommen, dass ich mit einem seiner Kumpels schlafe, und er sagte zu mir: »Meine arme Sarah, wenn die Straßen mit Schwänzen gepflastert wären, würdest du auf dem Hintern laufen!« Ich musste dann doch lachen. SL

Heute bekomme ich einen Brief von der Hausverwaltung, in dem ich darauf hingewiesen werde, dass ich ihnen 250 Euro schulde. Weil ich das gar nicht glauben kann, rufe ich dort an. Es besteht in der Tat ein Fehler, ich schulde ihnen 1200 Euro. SL

Heute hat mich das Mädchen, auf das ich stehe, angerufen, um mich zu bitten, sie zurückzurufen, da sie kein Guthaben mehr habe. Das Ganze, um mir zu sagen, dass ich nichts von ihr erwarten dürfe … Weder heute, noch morgen – nie. SL

Heute hatte ich eine mündliche Deutschprüfung fürs Probeabi. Ich verhaspele mich, versuche noch den Intellektuellen herauszukehren, und sage: »Ich müsste mir wirklich mehr Filme in der Originalversion ansehen, um Fortschritte zu machen.« Dann füge ich hinzu: »Ich hatte zum Beispiel vor, mir Metropolis anzuschauen.« Metropolis, einen Stummfilm. SL

Heute wollte ich meinen Freund verlassen, mit dem ich seit fünf Jahren zusammen bin. Ich gestehe ihm also, dass ich ihn betrüge und sage ihm, das sei unverzeihlich und ich würde verstehen, dass er mich nie wiedersehen wolle. Ich wende mich zum gehen, und er sagt: »Ich verzeihe dir.« SL

Heute beschwert sich meine Freundin, dass ich sie nicht genügend küsse. Einziges Problem: Von ihrem Atem wird mir schlecht. Ich antworte also freundlich: »Du küsst mich doch auch nicht öfter!« Ergebnis: Sie küsst mich pausenlos. SL

Heute, als ich mit einem Teller Nudeln getanzt habe, bin ich auf dem Parkett ausgerutscht und hingeflogen. SL

Heute rufe ich einen Kollegen mit unterdrückter Nummer an und bedrohe ihn, indem ich die Stimme eines Psychopathen nachahme. Ich ende mit einem: »Ich weiß, wer du bist, aber du weißt nicht, wer ich bin, HAHAHA!« Zwei Minuten später bekomme ich eine SMS: »Die einzigen Personen, denen ich meine neue Nummer gegeben habe, sind meine Mutter und du.« SL

Heute war ich gerade dabei, mir auf der Toilette eines Regionalzugs einen runterzuholen, als der Kontrolleur an die Tür klopfte. Ich war kurz davor, mach also die Tür nicht auf. Aber er hatte einen Spezialschlüssel und ich stand vor ihm und drei Fahrgästen. Und dann hatte ich auch noch kein Ticket. SL

Heute Mittag wollte ich mir schnell was zu essen machen. Weil ich es eilig und die Hände voll hatte, öffnete ich den Pfefferstreuer mit den Zähnen. Das Ding ist in meinem Mund explodiert. Ich habe eine Stunde mit Weinen und Husten verbracht. SL

Heute schicke ich eine SMS an meinen Ex, der mich vor vier Monaten verlassen hat, und den ich sehr vermisse. Ich schreibe, er soll wieder zu mir zurückkommen. Er antwortet: »Gefühlsmäßig komme ich nicht zurück, aber sexuell gerne.« SL

Heute schicke ich eine Mail an eine Ex, die mir schon lange im Kopf herumspukt. Ich habe bei ihr keine Chance, daher schreibe ich, um ihr eins auszuwischen, dass ich schwul geworden sei. Sie antwortet, dass sie sich freut, dass ich mich endlich entfalten konnte. SL

Heute steige ich aus der Bahn und sehe ein reizendes Fräulein herauskommen. Ich spinne daher ein bisschen rum, um auf mich aufmerksam zu machen, und klettere sportlich die Rolltreppe hoch. Ich hebe allerdings den Fuß nicht hoch genug, stolpere über die Stufe und lege mich vor ihr hin. SL

Heute sehe ich eine Todesanzeige und sage zum Spaß zu einem Kumpel: »Hast du gesehen, dein Vater ist tot.« Er hat mir geantwortet: »Ja, ich weiß.« SL

Heut habe ich eine Packung Cornflakes aufgemacht und sie ist über meiner Tastatur explodiert. Jetzt ist meine Tastatur ganz knusprig. SL

Heute geh ich nach der Arbeit mit Kumpels noch was trinken, und sehe eine schöne Frau, die etwas zu suchen scheint. Ich gehe auf sie zu (um sie vor meinen Kumpels anzumachen) und frage, was sie verloren habe. Sie antwortet: »Meinen Mann und meinen Sohn.« SL

Heute kommt ein verdammt gutaussehender Typ an mir vorbei. Ich beschließe, die alte Masche mit dem Taschentuch abzuziehen; da ich aber kein Taschentuch zur Hand habe, lasse ich meinen Geldbeutel hinter mir fallen. Der Typ hebt ihn auf und haut ab. SL

Heute hatten wir die geniale Idee, vor der Rückkehr meines Mitbewohners Sex auf einem Sitzsack zu haben. Ergebnis: Gut 1000 Styroporkugeln im Wohnzimmer. Und, nein, das lässt sich nicht in 30 Minuten wieder aufsammeln … SL

Heute habe ich zu meinem Freund gesagt: »Ich bin es leid, dass du ständig ins Kino gehst. Entweder deine Kinokarte oder ich, ich hab’s satt.« Und er antwortete mir: »Hör mal, ich langweile mich weniger, wenn ich ins Kino gehe.« SL

Heute, ich meine, vor ein paar Wochen, war ich es satt, morgens im Bad aus Diskretion meinem männlichen Mitbewohner gegenüber immer Zeit zu verlieren. Ich sage mir, wir sind schließlich alt genug und laufe nackt aus der Dusche an ihm vorbei. Seitdem glaubt er, dass er in mich verliebt ist, folgt mir überallhin und versucht, mich zu küssen. SL

Heute war ich im Schwimmbad und bin meine Bahnen geschwommen, als ich plötzlich einen gutaussehenden Typen entdecke. Um ihn zu beeindrucken, setze ich zu einer Bahn Schnellkraulen an. Nach 10 m bekomme ich einen Krampf und wäre fast ertrunken. SL

Heute, oder vielmehr letztes Jahr, Essen mit meiner Freundin und ihren Eltern. Gegen Ende und schon leicht angeheitert erzähle ich von den jungen Praktikantinnen in der Arbeit und sage über eine ganz spezielle: »Ah, die heiße Schnitte. Die macht mich echt total an.« Großes Schweigen, mein Hirn setzt sich wieder in Gang. Zu spät. SL

Heute ist Abschlussgala. Ich kippe mir vier Rum-Orange hinunter und sehe dieses Mädchen, das mir seit langem gefällt. Ich spreche sie an und sage, dass sie sehr stark einer Pornodarstellerin Ende der 80er ähnelt. SL

Heute habe ich zu mir gesagt: »Los, alter Geek, geh mal ein bisschen raus an die Sonne, heb deinen Hintern vom PC und geh spazieren.« Ich zwinge mich und gehe raus. Ohne meinen Schlüssel. Seit vier Stunden sitze ich in einem Internetcafé. SL

Heute komme ich aus einer sehr wichtigen Klausur und suche meinen Spickzettel. Ich habe ihn mit der Klausur zusammen abgegeben. SL

Heute hatte ich einen Physiktest. Weil ich nicht gelernt habe, schreibe ich Wort für Wort von meiner Nachbarin ab. Wir hatten nicht dieselben Fragen. SL

Heute im Informatikraum war das Papier alle, und ich bin neues holen gegangen. Als ich bei meiner Rückkehr meinen Lehrer nicht sehen konnte, bin ich auf einen Kommilitonen vor seinem PC zugesprungen und habe dabei geschrien: »Achtung, keine falsche Bewegung!« Es war mein Lehrer. SL

Heute wollte ich nachprüfen, ob die Pfanne schon heiß ist. Ich habe keine Fingerabdrücke mehr. SL

Heute wache ich auf, mein Mann ist bereits aufgestanden. Ich glaube ihn im Flur zu hören und sage laut: »Los, tu nicht so schüchtern, bring sofort dein Geschlechtsteil hierher und stell was mit mir an.« Eine Stimme antwortet mir: »Er ist Brötchen holen gegangen.« Es war meine Schwiegermutter. SL

Heute ist es 1 Uhr 30 morgens, und der letzte Bus fährt um 1 Uhr 35. Ich muss plötzlich Wasser lassen und stelle mich hinter die Bushaltestelle. In diesem Moment kommt der Bus vorbei – zu früh. SL

Heute habe ich mir eine Packung Schlümpfe gekauft – die Gummibonbons – und bei der Arbeit drei viertel davon verschlungen. Was ich nicht bedacht habe: diese Gummis haben einen starken Farbstoff. Ich habe eine ganz blaue Zunge und muss in zehn Minuten eine Präsentation vor Kunden halten. SL

Heute hat ein Mädchen, auf das ich schon eine Weile stehe, ein Foto von einem Typen mit einem Herz als MSN-Avatar benutzt. Eifersüchtig wie ich bin sage ich ihr, der Typ sei superhässlich und sehe aus wie ein Auftragskiller. Es handelte sich um ihren leukämiekranken Bruder. SL

Heute waren wir zu dritt im Lokal; eine übergewichtige Freundin, mein Freund und ich. Meine Freundin erzählt, dass sie sich operieren lassen will. Mein Freund: »Willst du dir einen Magenring einsetzen lassen?« Weit gefehlt. Sie meinte die Weisheitszähne. SL

Heute Morgen habe ich im Nachttisch meiner Mutter nach einer Zeitschrift gesucht und bin über einen dieser blöden Sex-Tests gestolpert. Also: Meine Mutter mag’s anal, mit dem Mund, und der Penis meines Vaters ist krumm. Mir ist schlecht. SL

Heute gebe ich mit meiner Band ein Konzert, und als ich einen rockstarwürdigen Sprung mit der Gitarre in der Hand durchführe, verstauche ich mir den Knöchel und falle vor 850 Zuschauern über meinen Verstärker. Das Konzert wurde abgebrochen und natürlich wurde alles vom Fernsehen mitgeschnitten. SL

Heute, beim Verlassen des Restaurants, hat der sehr gutaussehende Kellner, den ich den ganzen Abend versucht habe anzubaggern, vor allen anderen zu mir gesagt: »Aber warum hast du denn deine Nummer mit Herzchen auf den Tisch geschrieben? Wenn ich daran interessiert wäre, hätte ich doch danach gefragt!« SL

Heute haben mein Freund und ich uns ein besonderes Liebesspielchen ausgedacht. Ich finde mich also gefesselt und geknebelt im Kofferraum seines Clios wieder, auf dem Weg zu seiner Wohnung, wo ich über das Wochenende seine Sexsklavin sein werde. Nach zehn Minuten Fahrt hält er an. »Polizeikontrolle, Monsieur, Ihre Papiere bitte.« SL

Heute hab ich’s im Bad besonders eilig. Um Zeit zu sparen beschließe ich, gleichzeitig zu pinkeln und mir die Zähne zu putzen. Ich hatte nicht daran gedacht, dass die Hand, die das Gerät hält, die gleiche Bewegung machen würde wie die Hand, die die Zahnbürste hält. Was für ein Fleck an der Wand! SL

Heute nehme ich mir ein Stück von dem Kuchen, der von den Geburtstagsgästen mitgebracht wurden. Ich finde ihn nicht besonders gut, reiche ihn diskret an das Mädchen neben mir weiter und sage: »Willst du? Ich finde ihn grauenvoll.« Sie: »Danke, den hab ich gebacken.« SL

Heute will ich meinen Abfluss im Spülbecken frei machen, bevor ich spüle. Gewissenhaft schraube ich das Kniestück von dem Rohr unter dem Becken ab. Darunter habe ich eine Schüssel gestellt, die die ganze schöne schwarze Brühe auffängt. Dann kippe ich die Schüssel ins Spülbecken. SL

Heute, hat mir ein anderer Autofahrer meinen Parkplatz weggenommen. Ich habe ihn höflich gebeten, er solle zur Seite fahren, worauf er mich wüst beschimpfte. Ich habe vor mehreren Zeugen gegen sein Auto getreten. Das Auto ist unversehrt, ich habe mir die Bänder gerissen. Ein Monat Gips. SL

Heute, und schon seit einem Jahr, bin ich die Tarnung meines besten Freundes, der schwul ist. Gestern großes Essen zum Geburtstag seiner Großmutter. Mir wird vom Essen schlecht (Meeresfrüchte) und ich laufe aufs WC, um mich zu übergeben. Als ich zurückkomme, applaudiert man mir mit »Glückwunsch«-Rufen. Sie denken, ich bin schwanger. SL

Heute habe ich beim Wasserlassen auf den kleinen blauen Block hinten im Pissoir gezielt. Und habe so gelernt, dass das Zeug spritzt und viele kleine blaue Flecken auf der Kleidung hinterlässt. SL

Heute habe ich mit meinem Hamster auf dem Balkon gespielt. Als er nicht richtig mitspielen wollte, habe ich ihm einen kleinen Schubs gegeben. Er ist aus dem vierten Stock gefallen. SL

Heute sind meine Eltern im Urlaub. Ich habe keinen Führerschein, hatte aber Lust das Auto meines Vaters auf dem Parkplatz ein bisschen vorund zurückzufahren. Ergebnis: Ich bin mit dem Auto meines Vaters in das meiner Mutter gerast. SL

Heute wollte ich ein bisschen angeben und meinen Kollegen zeigen, wie ich auf die Webcam bei mir zu Hause vom Büro aus zugreifen kann. So waren wir alle gemeinsam Zeuge davon, dass meine Frau mich betrügt. Ich weiß noch nicht, ob ich mich scheiden lasse, aber auf jeden Fall werde ich die Computerspielereien sein lassen. SL

Heute in der Klinik fahre ich einen Patienten in den OP, der einen ziemlich nervösen Eindruck auf mich macht. Ich will ihn beruhigen und sage zu ihm: »Machen Sie sich keine Sorgen, Sie sind bald wieder auf den Beinen!« Dann lese ich in seiner Akte: »Amputation linkes Bein.« SL

Heute gehe ich an den Computer meiner Mutter und stoße auf eine Pornowebsite, auf der sie Fotos von sich reinstellt. SL

Heute habe ich die Bilder auf meinem Rechner auf »Diashow« gestellt. Wusstet ihr, dass so auch die versteckten Dateien angezeigt werden? Als sich meine ganze Familie Nacktfotos von meiner Freundin angesehen hat, wusste ich es dann auch. SL

Heute höre ich meine Nachbarin brüllen, als würde man sie abstechen. Ihr Fenster steht offen. Besorgt gehe ich auf den Balkon und rufe mit lauter Stimme, ob alles okay ist und ob sie Hilfe braucht. Sie und ihr Freund antworten im Chor: »Hau ab, wir bumsen!« SL

Heute und seit zwei Wochen bereite ich meine Freundin auf eine bevorstehende Trennung vor, indem ich fiese Witze über sie reiße. Seit zwei Wochen findet sie mich superlustig. SL

Heute erzählt mir mein bester Freund, dass er eine ansteckende Geschlechtskrankheit hat. Wahrscheinlich sollte ich ihm jetzt sagen, dass ich vor drei Tagen mit seiner Freundin geschlafen habe. SL

Heute fängt eine neue Praktikantin bei mir an. Nachdem wir uns miteinander bekannt gemacht haben, sehe ich den stellvertretenden Direktor auf mein Büro zukommen. Ich warne sie, und sage, sie solle sich vor diesem Blödmann bloß in Acht nehmen. Er kommt rein, und sie sagt: »Guten Morgen, Papa!« SL

Heute bin ich mit einem aus der Chefetage meiner Firma verabredet. Weil ich kein gutes Personengedächtnis habe und wenig auf Nachnamen achte, war ich stolz, seinen Namen und sein Gesicht im Kopf behalten zu haben und sage: »Guten Tag, Herr Grässlich.« Er darauf: »Herr Gemein tut’s auch.« SL

Heute kommt eine alte Klassenkameradin in der Uni auf mich zu. Weil ich überhaupt keinen Bock habe, mich mit der zu unterhalten tu ich so, als würde ich gerade telefonieren. Als ich auf ihrer Höhe ankomme, fängt mein Handy an zu klingeln. SL

Heute habe ich zu meinem Freund gesagt: »Ich bin die Größte aller Frauen in deiner Familie!«, und er hat geantwortet: »Ja, aber auch die Dickste!« SL

Heute wollte ich meiner Ex-Freundin, mit der ich sechs Jahre meines Lebens verbracht habe, ihre Sachen zurückzubringen. Ich habe diese Woche Schluss gemacht und hatte die Hoffnung, dass sie ihre Fehler eingesehen hat und mich bittet zu bleiben und noch mal über alles zu reden. Ich klingele an der Tür, und ihr neuer Freund macht mir auf. SL

Heute ist meiner Freundin und mir in der Bahn ein ziemlich attraktiver Typ aufgefallen. Ich sage zu ihm: »Hallo. Ich habe mit meiner Freundin um zehn Euro gewettet, dass du mir deine Nummer gibst.« Der Typ schaut mich eisig an und meint: »Sag deiner Freundin, dass sie gerade zehn Euro gewonnen hat.« SL

Heute hat man mich beim Bonbonklauen erwischt. Ich bin 25. SL

Heute habe ich auf dem Computer meines Vaters nach Fotos gesucht und bin auf Nacktfotos von meiner Mutter gestoßen. SL

Heute war ich im Schwimmbad und wollte ein paar Frauen beeindrucken. Ich habe einen Rückwärtssalto gemacht und habe mir dabei die Nase auf dem Grund aufgeschlagen. Ab ins Krankenhaus. SL

DUMM GELAUFEN

Manche Menschen scheinen unter dem Aszendent »falsche Zeit – falscher Ort« geboren zu sein. Klar, wir wissen: Ihr könnt nichts dafür. Wird schon wieder. Hätte schlimmer kommen können, ehrlich. Morgen ist alles nur noch halb so wild. Oder auch nicht.

Heute unterhalte ich mich in einem Flirt-Chatroom mit einem Mädchen, wir sind uns auf Anhieb sympathisch. Sie schreibt mir, dass sie ihren Typen verlassen hat, weil er ein Riesenvollidiot war. 20 Minuten später schicken wir uns unsere Fotos – es war meine Ex. SL

Heute kam ich sturzbetrunken aus der Disco. Ich lege mich ins Bett, da kommt mir plötzlich mein Abendessen wieder hoch. Um meine Eltern nicht zu wecken öffne ich das Fenster und übergebe mich – auf die Windschutzscheibe des Autos meiner Mutter. SL

Heute lerne ich endlich ein Mädchen aus der Uni kennen, auf das ich schon seit längerem ein Auge geworfen habe. Das Gespräch läuft gut. Wir wohnen im selben Viertel und unterhalten uns darüber. Ich sage, dass das kleine Lokal bei mir unten im Haus einfach grottenschlecht ist. Sie sagt, es gehört ihren Eltern. SL

Heute habe ich mich heimlich aufs Dach geschlichen, um einen dicken Joint zu rauchen, ohne meine Alten zu wecken. Aber es war so nass, dass ich ausgerutscht bin und sämtliche Ziegel unter mir kaputtgemacht habe. Dann haben die herabfallenden Ziegel die Glasveranda zerschmettert. SL

Heute habe ich einen Sonnenbrand, nach einer Stunde draußen lernen – in Lille. SL

Heute stand ich mit einem Kumpel an einer Brücke, als zwei stämmige Typen sehr schnell auf uns zukommen. Panisch schmeißen wir unsere 50-Euro-Grastüte in den See. Es waren nur zwei Männer, die es eilig hatten. SL

Heute, nachdem ich über zwei Stunden an einem Entwurf gearbeitet habe, klicke ich anstatt auf »Speichern« auf »Abbrechen«. SL

Heute habe ich meiner Freundin eine SMS geschickt, in der ich ihr sage, dass ich heute Abend mit ihr schlafen will. Aus Versehen ging die Nachricht an ihren Bruder. SL

Heute ist mir aufgefallen, dass das Autokennzeichen meines Landkreises Schleswig-Flensburg die gleichen Initialen hat wie »Scheißleben«. SL

Heute, oder vielmehr gestern, habe ich mich in einer Kneipe in ein Pissoir übergeben, weil die Toiletten alle besetzt waren. Es gab zwei Pissoirs, das andere wurde gerade von einem meiner Schüler benutzt. Ich weiß noch nicht, wie ich am Montag meinen Unterricht halten soll, aber mir bleibt noch das Wochenende, um darüber nachzudenken. SL

Heute habe ich bei meinen Schwiegereltern den Tisch abgeräumt und meiner Frau, die den Kopf gerade in den Kühlschrank gesteckt hatte, einen kleinen Klaps auf den Hintern gegeben. Es war ihre Mutter. SL

Heute, an einem Freitag um 20 Uhr, dachte ich, dass ich der Letzte im Büro bin, und tat beim Pinkeln so, als ob mein bestes Stück ein Jedi-Laserschwert wäre (inklusive akustischer Untermalung). Mein Boss, den ich nicht gesehen hatte, sagte zu mir: »Jeder amüsiert sich halt, wie er kann!« SL

Heute bekam ich Taubenscheiße ins Auge, während ich Fahrrad fuhr. SL

Heute in der Früh bekam ich einen Anruf wegen eines Vorstellungsgesprächs. Ich stehe kurz dabei auf, um mir den Termin zu notieren, als meine Hand über die Leertaste meines Laptops rutscht und meinen Pornofilm startet. In voller Lautstärke ertönt ein: »O ja! Steck ihn mir ganz tief rein, ich bin nicht deine Mutter!« SL

Heute, als ich von einer Nacht bei meiner Freundin zurückkomme, schicke ich ihr eine Mail: »Und, hat’s dir gestern gefallen?« »Ich weiß nicht, aber ihr ward ziemlich laut.« Es war ihr Vater am PC. SL

Heute habe ich SL im Internet entdeckt. Ich überfliege einige Seiten und stoße auf einen Beitrag, der eindeutig beweist, dass mein Freund mich betrügt. Er hat sich noch nicht einmal die Mühe gemacht, seinen Nickname zu ändern. SL

Heute gebe ich wie jeden Morgen meinem Hund, der neben mir schläft, einen Kuss auf die Schnauze. Nur lag mein Hund heute andersherum. Ich habe ihn auf den Hintern geküsst. SL

Heute gehe ich zum Matheexamen, das zur Aufnahmeprüfung für eine Ingenieurshochschule gehört. Ich hole das aus meiner Tasche, was ich für meinen Taschenrechner halte – und sehe die Fernbedienung für den Fernseher in meiner Hand. Ich wollte diese Prüfung unbedingt bestehen. SL

Heute habe ich auf einer Bergstraße eine Panne, 20 km vom nächsten Dorf entfernt. Ich schiebe das Auto in Richtung Abhang, um ohne Motor hinunterzurollen. Das Auto wird zu schnell, ich kann nicht mehr einsteigen. Es landet in einer Felsschlucht, Totalschaden. SL

Heute habe ich mir einen Spaß daraus gemacht, meine Katze hinter einer Schnur herrennen zu lassen. Um auf eine SMS zu antworten, setze ich mich kurz hin und lege mir die Schnur zwischen die Beine. Die Katze, die nicht verstanden hat, dass ich eine Pause mache, wirft sich mit ausgefahrenen Krallen darauf. SL

Heute haben ein paar Kollegen und ich uns dazu beglückwünscht, superhübsche Frauen zu haben (stark übertreibend). Als eine auf uns zukommt, sage ich: »Die zum Beispiel ist ja wirklich hässlich, Gott sei Dank hat es uns da besser getroffen!«, da sagt ein Kollege: »Das ist meine Frau.« SL

Heute Mittag geh ich im Lokal auf die Toilette. Als ich die Spülung betätige, steigt das Wasser und steigt und steigt … Ich lauf schnell hinaus, zahle, ohne meinen Kaffee zu trinken. Leider hatte ich meine Anzugjacke am Haken der Toilettentür vergessen. SL

Heute, als ich mir bestimmte Körperpartien mit der Haarschneidemaschine rasiere, geht diese kaputt – dabei war ich erst mit einem Hoden fertig. Unnötig, das Gesicht meiner Freundin zu beschreiben, als sie mich ein bisschen verwöhnen wollte. SL

Heute habe ich mich extra aus dem Bett gequält, um meiner Liebsten Croissants fürs Frühstück zu holen. Sie ist mit einer Magenverstimmung aufgewacht. SL

Heute, nein, vielmehr seit zwei Jahren, führe ich eine Fernbeziehung (800 km). Er besucht mich immer eine Woche in den Schulferien, das läuft soweit ganz gut. Nur gab es bislang nicht EINE EINZIGE gemeinsame Woche, in der ich nicht meine Tage hatte. SL

Heute auf dem Weg in die Schule will ich einen anderen Radfahrer überholen, der langsamer fährt als ich. In dem Moment als ich ihn überhole, dreht er ohne mich zu sehen seinen Kopf nach links und spuckt. SL

Heute bekomme ich auf MSN die Nachricht: »Laura hat sich gerade eingeloggt.« Laura ist der Name von meiner Freundin, und ich schreibe ihr: »Ich habe Lust auf dich«. Leider war es meine Chefin, die auch Laura heißt. SL

Heute habe ich mit meiner Freundin geschlafen. Danach fiel mir auf, dass mein Handy auf dem Bett lag und durch unsere Bewegungen meinen Vater angerufen hat. Er hatte die Mailbox an, aber er wird bald sämtliche Details abhören. SL

Heute Morgen bin ich mit meinem randvollen Becher heißer Schokolade ins Wohnzimmer gelaufen, dabei bin ich mit meinem Pulloverärmel an der Türklinke hängengeblieben. SL

Heute am See hat eine Freundin von mir ihren Ring verloren, an dem sie sehr hängt. Der See ist nicht besonders tief, ich tauche nach ihm. Nach zehn Minuten herumwühlen im Schlick finde ich ihn wieder. Vor Freude springt sie mir in die Arme. Dabei fällt der Ring wieder ins Wasser. SL

Heute putze ich mir wie jeden Tag die Zähne. Danach will ich ein wenig saubermachen und fange mit der Toilette an. Ich suche die alte Zahnbürste, die ich immer für die schwierigen Stellen nehme – und stelle fest, dass es die ist, mit der ich mir seit einer Woche die Zähne putze. SL

Heute habe ich meine Schüler gebeten, mir den Beruf ihrer Eltern zu beschreiben (ich bin Englischlehrer). Alles läuft ganz gut, bis ich einen der schüchterneren Schüler frage, was sein Vater macht. Er wirft mir einen düsteren Blick zu und sagt: »Er ist tot.« SL

Heute wollte ich einen Kuchenteig abschmecken. Ich nahm meinen kleinen Finger und merkte, dass es der Finger war, mit dem ich mich fünf Minuten vorher im Ohr gekratzt hatte. SL

Heute habe ich meinen Kumpel Yannick angerufen, der schon ziemlich betrunken war. Ich sag zu ihm: »Wo bist du, du Vollidiot?« Aber ich hatte die Nummer von einem anderen Yannick gewählt – von Yannick, meinem Chef. SL

Heute wollte ich auf der Arbeit das neue Newsletter-Modul testen, das ich entwickelt habe. Leider ist mir ein kleiner Fehler unterlaufen und ich habe die Mail »Test« an mehr als 2500 Abonnenten geschickt, mit dem Namen meiner Firma als Betreff. Ich habe noch niemandem etwas gesagt. SL

Heute sagt meine Freundin zu mir: »Weißt du, um sauber zu sein, reicht es, wenn man sich nur drei Mal die Woche wäscht.« Schweigen. SL

Heute habe ich eine SMS an meinen Freund geschickt: »Komm in einer Stunde zu mir, ich liebe dich.« Eine Stunde später klingelte es an der Tür. Es war mein Ex mit einem Strauß Rosen, glücklich und immer noch total verknallt in mich. Ich hatte mich in der Nummer geirrt, mein Ex und mein Freund haben denselben Vornamen... SL

Heute, oder vielmehr gestern, war ich erkältet und griff zum nächstbesten Taschentuch, das neben meinem Computer rumlag. Es war nur leider ein paar Stunden vorher schon für was anderes benutzt worden. SL

Heute nach dem Aufwachen lief ich ins Bad. Meine Katze hatte sich in der Nacht übergeben. Ich war barfuss. SL

Heute raucht meine Mutter unter der Veranda, mein Vater im Wohnzimmer, mein großer Bruder im Arbeitszimmer. Ich bin Nichtraucher. Wo gehe ich hin? SL

Heute, oder vielmehr letzte Nacht, habe ich im Bad auf die Fliesen gekotzt, die mein Vater seit gestern neu verlegt. Sie waren noch nicht verfugt. SL

Heute bin ich seit acht Tagen mit meinem neuen Freund zusammen, in den ich nun schon seit drei Monaten verliebt bin. Ich bin aufgedreht und lache sehr laut über seine Witze – so laut, dass ich furzen muss. SL

Heute habe ich meine schriftliche Fahrprüfung gemacht und nach der 34. Frage ist mir aufgefallen, dass ich alle Antworten um eine Frage verschoben habe. SL

Heute ziehe ich eine Zigarette aus der Packung, stecke sie in den Mund und sie fällt in eine Pfütze. Ich will mir eine neue nehmen, ziehe die Packung aber verkehrt herum raus und sie fallen alle ins Wasser. SL

Heute bin ich neben meinem Freund aufgewacht. Ich will ihn küssen, aber im selben Moment dreht er den Kopf heftig weg. Unsere Zähne stoßen zusammen, mir bricht einer, und ich sehe aus wie eine Hexe. Morgen ist Feiertag und kein Zahnarzt hat auf. SL

Heute bin ich krank. Mein Arzt hat mir ein Antibiotikum verschrieben, während dessen Einnahme man sich nicht in die Sonne legen darf. Morgen fahre ich in den Urlaub auf eine sonnenverwöhnte Insel – der erste Urlaub seit zwei Jahren. SL

Heute ist ein Kumpel von mir mit einem superhübschen Mädchen Aufzug gefahren. Sie fährt in den sechsten, er in den siebten Stock. Sie sind nur noch zu zweit. Sie steigt im sechsten aus. Der Aufzug bleibt zwischen dem sechsten und dem siebten Stock stecken. Er bleibt eine Stunde lang im Aufzug. SL für ihn.

Heute musste ich so dringend Pipi machen, dass meine Freundin auf einem Parkplatz angehalten hat. Ich habe mich zwischen zwei Autos gehockt. Das Problem war nur, dass eines der beiden losgefahren ist. Im vollen Scheinwerferlicht konnten mich dann auch alle anderen auf dem Parkplatz gut sehen. SL

Heute habe ich meinen Autoschlüssel zusammen mit meinem McDonald’s-Tablett weggeworfen. Als es mir eine Stunde später auffiel, hatten sie die Mülltonnen schon abgeholt. SL

Heute Abend organisieren wir einen Raclette-Abend. Wir kaufen ein, gabeln ein paar Mädels auf, trommeln mehrere Kumpels zusammen. Der Raclette-Ofen geht nicht. Wir sind zu zwölft und wir haben Hunger. SL

Heute, genau in diesem Moment, sagt mein 10-jähriger Bruder 15 Gedichte auf, weil er auf seiner Schule der Lyrik-Star ist. Er hört einfach nicht auf. SL

Heute hatte ich nur noch 60 Cent, gerade noch genug, um mir in der Cafeteria eine Suppe zu kaufen. Ich werfe das Geld ein, warte und sehe, wie sie herausrinnt – ohne Becher darunter. SL

Heute um 6 Uhr 10 klingelt mein Wecker. Ich strecke meinen Arm aus, um ihn auszumachen und nicht meine Freundin zu wecken, die gerade im Mutterschaftsurlaub ist. Leider drehe ich mich zur falschen Seite und verpasse ihr einen schallenden Haken mitten ins rechte Auge. Davon ist sie dann aufgewacht. SL

Heute habe ich im Krankenhaus eine Samenspende gemacht. Die zuständige Krankenschwester war meine Cousine. SL

Heute habe ich meine Zigarette aus dem Fenster geworfen, aber der Wind hat sie wieder hereingeweht. Ich habe mir die ganze Hose verbrannt. SL

Heute macht mir ein Kumpel Birnen aus der Dose mit geschmolzener, heißer Schokolade. Um den Birnensaft zu trinken kippe ich den Teller in meinen Mund. Die Birne rutscht über den Teller und berührt meine Nase mit der brennend heißen Schokolade. Ergebnis: ein knallroter Punkt, mitten im Gesicht. SL

Heute gehe ich meinen besten Kumpel in seinem Reptiliengeschäft besuchen. Während er die Vivarien saubermacht, bemerke ich eine Schlange auf dem Boden, die direkt auf mich zukommt. Ich schreie und werfe mit etwas Schwerem nach ihr. Ergebnis: Sie ist tot, war vollkommen harmlos und kostete 3000 Euro. SL

Heute, beziehungsweise vor einiger Zeit, ging ich mit einem Freund und zwei Mädchen nach der Arbeit in ein Restaurant. Gerade, als ich an der Theke einen Geldschein zücke, fallen zwei Kondome aus meinem Portemonnaie. Ich stelle schnell meinen Fuß darauf, aber zu spät – ich habe meinen Ruf weg. SL

Heute will ich ein bisschen meine Wohnung ausmisten. Und ich bin ganz allein. Vorausschauend öffne ich die Eingangstür und stecke die Schlüssel hinein, um sie hinter mir zusperren zu können. Ich belade mich, gehe durch die Tür und schlage sie mit dem Fuß zu. Ich habe die Schlüssel an der falschen Seite steckengelassen. SL

Heute habe ich endlich die Ergebnisse des Auswahlverfahrens erhalten. Ich bin der 61. von 280. Leider nehmen sie nur 60. SL

Heute hatte ich als Famulant meinen allerersten Patienten. Er ist gestorben, als ich ihm Blut abnahm. SL

Heute habe ich mich mit der Telefonistin meines Mobilfunkanbieters gestritten, weil nach drei falsch eingegebenen PIN-Codes mein Handy blockiert war. Nach einer halben Stunde lege ich genervt auf. Mein Vater hat dasselbe Handy wie ich. Ich habe es ihm soeben blockiert. SL

Heute hatte ich eine mündliche Prüfung, auf die ich mich schon seit Monaten vorbereite. Nach dem Lesen meiner Akte sagt eine Prüferin, sie habe während ihres Studiums im selben Wohnheim gewohnt wie ich. Daraufhin antworte ich: »Ich wusste gar nicht, dass das Gebäude so alt ist.« Ich bin durchgefallen. SL

Heute muss ich zu einem Kundentermin 300km weit fahren. Ich finde die Adresse meines Kunden nicht und will ihn anrufen. Aber ich habe anstatt meines Handys mein schnurloses Festnetztelefon mitgenommen. SL

Heute kleine Party unter Freunden. Einer von ihnen fragt mich, ob ich mich noch an meinen Sportlehrer aus der 7. Klasse erinnern kann (der regelmäßig Erektionen hatte). Ich antworte lachend: »Ja klar, das war doch der, der in seinen knappen Höschen immer einen Ständer hatte!« Mein Kumpel: »Darf ich dir vorstellen, das ist sein Sohn...« SL

Heute habe ich mich mit einem reizenden Fräulein auf MSN unterhalten, wir hatten die Webcam an, und auf einmal bittet sie mich, für 20 Sekunden meine Brille abzunehmen. Ich gehorche, und da sagt sie zu mir: »Ach nee, du bist immer noch genauso hässlich …« SL

Heute werde ich von lautem Telefongeklingel wach. Es ist der Klingelton meiner besten Freundin, also schreie ich, anstatt »Hallo?« zu sagen: »Sind Sie noch ganz dicht, die Leute aus dem Bett zu klingeln?« Der Anrufer legt einfach auf. Es war die Chefin des Restaurants, in dem meine Freundin arbeitet und in dem ich mich auch um einen Job beworben hatte. SL

Heute habe ich zwei beste Freunde. Der eine ist verrückt nach mir, ich bin verrückt nach dem anderen. SL

Heute möchte ich meinem Liebling eine Liebesnacht schenken. Ich verabrede mich mit ihm in einem sehr schicken Hotel, gebe ihm die Zimmernummer und warte dort in einem supersexy Outfit. Endlich klopft es und ich öffne verführerisch die Tür. Es war der Zimmerservice. SL

Heute habe ich in einem Musikgeschäft eine Schallplatte gekauft. Danach war ich noch in einem Kaufhaus, aber ich musste die Tüte am Eingang zutackern lassen. Die zuständige Dame hat mir also die Tüte zugetackert – und die Platte gleich mit. Es war das letzte Exemplar. SL

Heute habe ich mit meiner Freundin geschlafen, als mein Festnetztelefon klingelte. Natürlich lasse ich es klingeln. Gerade als ich den Höhepunkt ansteuere, höre ich auf dem AB die Stimme meiner Mutter: »Guten Morgen, mein Liebling.« SL

Heute wurde ich in der Bahn kontrolliert – kein Ticket. Mit unschuldiger Miene erzähle ich eine Geschichte von wegen »ich hatte kein Kleingeld für den Automaten« und der Kontrolleur beginnt mir zu glauben. Dann soll ich meinen Ausweis zeigen. Ich hole mein Portemonnaie hervor, und eine ganze Batterie Ein-Euro-Stücke fällt heraus. SL

Heute habe ich ein Auswahlgespräch für ein Aufbaustudium. Ich trage einen Anzug und es schüttet, aber Gott sei Dank habe ich einen Schirm dabei. Drei Meter von der Eingangstür entfernt trete ich auf eine wacklige Bodenplatte voller Wasser darunter und bin bis zum Bauch mit Matsch bedeckt. SL

Heute habe ich auf einem Gang in der Uni ein Sexrodeo mit einer Professorin simuliert und dabei ekstatisch ihren Namen gerufen. Da kommt sie auf mich zu und sagt mir das Datum für meine mündliche Prüfung. Sie gehört zur Prüfungskommission meiner Disputation. SL

Heute, oder vielmehr gestern Abend, war ich mit Kumpels in der Disco. Dort begegne ich einem Typen, den ich seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen habe. Wir unterhalten uns, plötzlich zeigt er auf eine Tussi und sagt: »Hey, die Schnitte da ist echt zu gut im Bett.« Es war meine Freundin. SL

Als ich heute nach Hause fuhr, rief mein Bruder mich an, um mir zu sagen, dass die Polizei an meiner Dorfeinfahrt kontrolliert. Sie waren tatsächlich da. Ich habe zwei Punkte bekommen, wegen Telefonierens am Steuer. SL

Heute bin ich nach einem feuchtfröhlichen Abend im Nahverkehrszug eingeschlafen. Jetzt weiß ich, dass Waggons nicht kontrolliert werden, bevor sie ins Depot fahren, dass die Türen im Depot geschlossen, und die Fenster zu schmal und zu hoch sind, um rauszuklettern. SL

Heute habe ich eine Darmspiegelung machen lassen (Besuch meines inneren Ichs an dem Ort, der eigentlich zum Ausstoßen gedacht ist). Ich wache neben einer heißen Tussi auf und beginne ein Gespräch mit ihr. Offensichtlich hat mein Arzt vergessen, mich über die Nebenwirkungen aufzuklären. Ich musste eine Stunde lang furzen. SL

Heute beim Frühstück, nach mehreren Scheiben Gewürzkuchen, die mir ein wenig seltsam vorkamen, inspiziere ich die letzte Scheibe ein wenig genauer. Ich entdecke eine Kolonie kleiner schwarzer und weißer Viecher, die sich nun in meinem Magen befinden. SL

Heute haben meine Freundin und ich miteinander geschlafen. Ich packe sie am Hintern, als ich plötzlich Reste von Toilettenpapier in der Hand habe. So was nennt man einen Lustkiller. SL

Heute habe ich mir zum Wachwerden ein großes Glas Orangensaft eingeschenkt, das ich in einem Zug leergetrunken habe. Leider war in dem Glas noch die Hälfte des Roséweins von gestern Abend. SL

Heute hat sich die Bindung meiner 203 Seiten dicken Doktorarbeit gelöst, die ich innerhalb der folgenden Stunde präsentieren muss. Mir ist es erst aufgefallen, als eine Windböe sie erfasste. SL

Heute komme ich mit dem Auto an einer Kirche vorbei. Die Fußgänger laufen ohne nach links und rechts zu schauen einfach vor mein Auto. Ich mache das Fenster auf und rufe: »Das hätte fast Tote gegeben!« Eine Fußgängerin bricht in Tränen aus. Sie gingen zu einer Beerdigung. SL

Heute fliege ich für ein langes Wochenende nach Barcelona. Ich träume schon seit Wochen von diesen vier Tagen in trauter Zweisamkeit, fern vom Pariser Grau-in-Grau. Ergebnis: Die Wettervorhersage lautet Dauerregen und durchschnittlich 12 Grad. Währenddessen in Paris: 28 Grad. SL

Heute habe ich mir endlich den Pulli geleistet, von dem ich schon seit Wochen träume. Auf dem Weg nach Hause mache ich einen Zwischenstopp bei meiner Cousine die Geburtstag hat. Ohne nachzudenken lege ich meine Tüte auf den Tisch. Sie bedankt sich bei mir für das tolle Geschenk. SL

Heute ruft mich ein Freund an, um mir zu sagen, dass eine seiner Freundinnen auf mich steht, und zu fragen, ob ich interessiert bin. Ich antworte wie aus der Pistole geschossen: »Uuaahh! Diese hässliche Schnalle? Lieber krepieren!« Er hatte auf Lautsprecher gestellt, und sie saß neben ihm. SL

Heute gehe ich zu Fuß vom Einkaufszentrum nach Hause, weil kein Bus mehr fährt. Es schüttet Bindfäden, ich bin allein auf einer großen Straße, und mein Vater kommt mit dem Auto vorbei. Er schaut mich lachend an, sagt, ich solle zu Fuß nach Hause gehen, damit ich ihm nicht das Auto schmutzig mache, lacht und fährt weiter. SL

Heute Sonnenschein über der Stadt. Ich gehe hinaus auf die Dachterrasse, um mich ein bisschen zu sonnen. Da sehe ich, dass meine Vermieterin dieselbe Idee hatte, nur ist sie splitternackt und 65 Jahre alt. SL

Heute war ich auf einer Ausstellung. Es gab ein Büfett und nicht weit davon entfernt mit Zahnstocher aufgespießte Bonbons auf einem Sockel. Ich habe eins davon gegessen, hm, merkwürdig, ein bisschen hart, aber O.K. Erst danach habe ich gemerkt, dass die Bonbons Teil der Ausstellung und mit Klebstoff überzogen waren. SL

Heute saß ich im Zug neben einem alten Typen, der Zeitung las. Plötzlich niest er, ohne sich die Hand vors Gesicht zu halten. Anstatt sich wegzudrehen, dreht er sich zu mir. Ich liebe es, mit Schleim und Spucke bedeckt zur Arbeit zu gehen. SL

Heute hätte ich mein erstes Konzert in einem brechend vollen Saal geben sollen. Kurz bevor es auf die Bühne geht, drehen sich meine Musiker draußen noch einen Joint. Eine Streife kommt vorbei und nimmt sie alle mit. Ich bleibe allein zurück. SL

Heute bin ich zum ersten Mal bei meiner Freundin zum Essen. Ihre Eltern sind sehr nett, der Abend verläuft gut. Als ich mich von ihren Eltern verabschiede, rutsche ich auf dem Teppich aus und versuche mich an irgendetwas festzuhalten. Ergebnis: Schwiegermama mit nackten Brüsten, und ich fühle mich miserabel. SL

Heute bin ich gerade dabei mir im Wohnzimmer einen herunterzuholen, als ich höre: »Für so was hast du ein Zimmer, weißt du...?« Meine Mutter löste gerade im Zimmer nebenan ein Kreuzworträtsel. SL

Heute komme ich mit den Händen voller Tüten vom Einkaufen. Ich drehe mich also und öffne die Tür zur Eingangshalle mit dem Ellenbogen. Erst drinnen bemerke ich das Schild »Frisch gestrichen«. Grün steht mir gar nicht so schlecht. SL

Heute hat mein Freund nach sechs Monaten mit mir Schluss gemacht. »Du warst nur eine leicht zu vögelnde Muschi.« Per SMS. Elegant. Subtil. Danke. SL

Heute war ein herrlicher Tag und ich bin zum Angeln gefahren. Genau an diesem Tag hat ein Lokalsender beschlossen, eine Reportage über die Natur zu drehen. Meinem Chef zufolge komme ich im Fernsehen sehr gut rüber. Mein Bier auch. Schade nur, dass ich krankgemeldet war. SL

Heute war ich in Thailand auf einer Superparty am Strand. Ich mache wild mit einem Wahnsinnsmädchen rum. Als ich meine Hand unter ihren Rock schiebe, spüre ich etwas Merkwürdiges. Ich schaue sie an, und sie sagt: »What, you prefer ladies?« SL

Heute habe ich bei einem Preisausschreiben eine Woche Urlaub am Grand Bornand gewonnen. Ich denke mal, sie wollten mir etwas Gutes tun. Was sie wahrscheinlich nicht wissen ist, dass ich am Grand Bornand wohne. SL

Heute habe ich einen von meiner Mutter selbst gebackenen Keks gegessen. Er war so lecker, dass ich auch noch die Krümel auf dem Tisch auflas. Ein Krümel war nicht so knusprig wie die anderen. Ich habe ihn wieder ausgespuckt, es war eine tote Fliege. SL

Heute hat meine Katze auf das Dach meines Autos Pipi gemacht. Es ist ins Lüftungssystem geflossen. Sobald ich losfahre, startet die Belüftung – es kommt einem chemischen Angriff gleich. SL

Heute hatte ich einen Termin bei meinem Kieferorthopäden. Um mich für die langen und schmerzhaften Stunden zu rächen, die er mich hat erleiden lassen, habe ich unmittelbar vor dem Termin ein Thunfischsandwich gegessen. Was ich nicht wusste: Heute behandelt mich die neue, supersüße Praktikantin. SL

Heute hat eine Kuh beschlossen, ihrem Leben ein Ende zu setzen. Leider hat sie sich ausgerechnet für meinen Zug entschieden, um ins Paradies der Kühe zu kommen. Ergebnis: Ich bin eine Stunde zu spät und habe das wichtigste Vorstellungsgespräch meiner Karriere verpasst. SL

Heute war die Beerdigung von Louis, einem Freund der Familie, der ertrunken ist. Wir folgen alle traurig dem Leichenwagen. Dann hält der Trauerzug an, um einen Lieferwagen mit der Aufschrift »Louis, der Profi in Sachen Wasserabdichtung« vorbeizulassen. Ich konnte einen nervösen Lachanfall nicht unterdrücken. Alle denken, ich hätte ein Herz aus Stein. SL

Heute laufe ich auf der Straße hinter einem reizenden jungen Mädchen her und fange an zu rennen. Zu meiner Überraschung sie auch. Dann höre ich sie um Hilfe schreien, und ein Auto anhalten. Ich wollte eigentlich nur meinen Bus noch kriegen. SL

Heute erhalte ich eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter: Es ist mein zukünftiger Chef, der mir vorschlägt, am Tag nach meinem Probetag zur Vertragsunterzeichnung zu kommen. Der Probetag war vor drei Wochen. SL

Heute kam ich betrunken nach Hause. Um meine Freundin nicht aufzuwecken, die schon schlief, zog ich mich im Dunkeln aus und sprang über sie drüber (da sie normalerweise auf der anderen Seite des Bettes schläft). Weil ich nicht da war, hatte sie meinen Platz eingenommen, und ich bin mit aller Wucht auf sie draufgefallen. SL

Heute, oder vielmehr vor ein paar Monaten, habe ich meine Handynummer gewechselt, um nicht für alle erreichbar zu sein und meine Ruhe zu haben. Der Anbieter hat mir die alte Nummer von Jean-Charles gegeben, einem Homosexuellen, der auf sämtlichen SMS-Kennenlern-Sites angemeldet ist. SL

Heute komme ich von der Arbeit und finde mein Auto zerkratzt, mit zerstochenen Reifen und kaputter Windschutzscheibe vor. Auf dem aufgeschlitzten Fahrersitz liegt ein Zettel, auf dem steht: »Für das, was du Julia angetan hast, du Dreckskerl.« Ich kenne keine Julia. SL

Heute superwichtige Besprechung mit einem hohen Tier der Firma. Er fragt mich nach meiner Meinung, ich antworte (glänzend), drehe mich zu meinem Vorgesetzten um (der Thierry heißt) und frage ihn: »Was hältst du davon, chéri?« Es war nur ein Versprecher, aber zu spät – es brodelt bereits in der Gerüchteküche … SL

Heute komme ich zu spät zur Schule. Etwas schüchtern klopfe ich an die Tür meines Klassenzimmers, murmele ein kurzes »Morgen!« und setze mich mit gesenktem Kopf schnell an meinen Platz. Ich hole meine Sachen heraus, und plötzlich bemerke ich die Grabesstille um mich herum. Falsches Klassenzimmer. SL

Heute ist mein Geburtstag. Ich bekomme ein Päckchen von meiner Freundin und sage beim Auspacken zum Spaß: »Ich hoffe, es ist keine Krawatte!« Es war eine Krawatte. SL

Heute habe ich mir einen MP3-Player gekauft. Abends höre ich glücklich im Bett Musik und esse dabei eine Schale Müsli mit Milch. Dann stelle ich meine Schale auf dem Nachttisch ab und mache die Augen zu, bevor ich meinen MP3-Player in die Milch lege. SL

Heute nach meiner BWL-Prüfung ist mir meine Arbeit vom Tisch gefallen und zwischen den Holzfußboden und die Wand des Hörsaals gerutscht – in den abgeschlossenen und unzugänglichen Raum unter den erhöhten Sitzreihen. Kein Aufseher hat mir geglaubt, die Leitung spricht von Betrug, Angelegenheit erledigt, null Punkte. SL

Heute kam meine Freundin verkleidet zu meinem Geburtstag. Weil ich das Motto ihrer Verkleidung nicht ganz begriffen habe, habe ich sie belustigt gebeten, es mir zu erklären. Sie ist weinend gegangen. War es wirklich eine Verkleidung? SL

Heute setze ich mich in der Bahn dem Mädchen gegenüber, das ich schon seit Monaten superhübsch finde. Auf einmal fängt es im Abteil wahnsinnig zu stinken an. Als ich aufstehe, schaut das Mädchen auf meine Jeans. Ich habe mich in Erbrochenes gesetzt, als ich auf die Bahn gewartet hatte. SL

Heute beschließe ich ENDLICH mir die Bikinizone zu enthaaren. Ich bepinsele mich mit Enthaarungscreme, warte 15 Minuten und stell mich unter die Dusche, um mir die Creme abzuspülen. Als ich nackt unter dem Duschkopf stehe, den Spatel in der Hand, muss ich feststellen, dass das Wasser abgedreht ist. SL

Heute hatte ein Bauarbeiter neben unserer Kantine ein dringendes Bedürfnis. Weil er nicht wusste, dass die Scheiben nur von außen getönt sind, zog er seine Hose herunter und erleichterte sich gegen die Fensterscheibe. Es war gerade Stoßzeit, und 350 Menschen, die er nicht sah, lachten sich kaputt. SL für ihn.

Heute hatte ich nur von 8 Uhr bis 8 Uhr 40 Unterricht. Alle beneideten mich darum, den freien Tag zu genießen. Ich sah mich schon am PC, an der Gitarre... Aber ich hatte meinen Schlüssel vergessen und konnte vor 16 Uhr nicht nach Hause. SL

Heute auf einer Party starrt ein hübsches Mädchen plötzlich nachdrücklich auf meinen Schritt und sagt lächelnd: »Da drunter brennt was.« Ich lache mit doppeldeutiger Miene, aber sie lässt nicht locker. Bis ich merkte, dass Zigarettenglut meine Hose in Brand gesetzt hatte. SL

Heute erste Unterrichtsstunde, meine Schüler brüllen durcheinander. Hilflos schreie ich: »Hört ihr jetzt mal auf, euch wie Ferkel zu benehmen!?« Zu meinem großen Erstaunen setzt sofort allgemeines Schweigen ein und dumpfe Blicke werden ausgetauscht. Da fragt der Kühnste: »Was ist ein Ferkel?« Ich: »Ein kleines Schwein.« Alle lachen außer der kleine B. Verkel. SL

Heute komme ich aus dem Kino und höre meine Schwester hinter mir kichern. Ich drehe mich um und merke, dass die Leute hinter uns alle ihre Augen auf meinen Po gerichtet haben. Mir klebte der Tragegriff eines Sixpacks Mineralwasser am Hintern, auf dem stand: »Leichte Öffnung«. SL

Heute gehe ich beschwingt zur Arbeit. Auf dem Bürgersteig ein riesiger Hundehaufen. Munter springe ich darüber. Bei der Landung rutsche ich auf einem zweiten Hundehaufen aus und lande mit dem Hintern schön in dem so sorgfältig vermiedenen ersten Hundehaufen. SL

Heute erstes Essen mit meinen Schwiegereltern. Auf dem Hinweg überfahre ich einen Hasen. Bei meiner Ankunft präsentiere ich stolz meine Trophäe. Meine Schwiegereltern brechen in Tränen aus: Es war »Coquin«, ihr Hase, der ausgerissen war. SL

EINE RUNDE MITLEID

Gut, es gibt ja nun auch wirklich schwere Fälle von Opfern des Alltags. Die gute Nachricht ist, dass sie sich mit ihren Beiträgen für SL den Therapeuten sparen. Doch manchmal fragt man sich schon, ob man ihnen nicht mit einem ordentlichen Tritt in den Hintern mehr helfen würde als mit einer Runde Mitleid...

Heute war der Einzige, der mir zum Geburtstag gratuliert hat, amazon.de. SL

Heute beginne ich mein 28. Lebensjahr mit 28 Cent auf meinem Bankkonto. SL

Heute habe ich versucht zwei Mädchen anzugraben und fragte sie nach der Uhrzeit. Sie sind in schallendes Gelächter ausgebrochen. SL

Heute trug ich im Bus einen Kampf im Daueranstarren mit einem 4-jährigen kleinen Mädchen im Buggy aus. Ich habe verloren. SL

Heute Klausur. Der Prüfungsbogen war BEIDseitig bedruckt. SL

Heute habe ich im Lotto gewonnen. Aber es war eine Wiederholungssendung. SL

Heute habe ich erfahren, dass dem chinesischen Horoskop nach die erste Neujahrswoche das Schicksal des ganzen Jahres bestimmt. Genau da habe ich einen Termin beim Psychiater. SL

Heute sind es genau drei Monate, die ich hinter einer Tussi her bin, die weiß, was ich für sie empfinde, mich sicher auch liebt aber Angst hat, sich festzulegen und mir darüber hinaus gesagt hat, ich fehle ihr … Ich werde ihr weiter hinterherrennen, weil ich verliebt bin und ein bisschen blöd. SL

Heute bin ich um 8 Uhr aufgestanden und habe nicht geduscht, um sicher zu sein, dass ich den Briefträger höre. Er ist nie gekommen. Ich stinke. SL

Heute hat mich meine Freundin wegen eines Typen verlassen, den sie auf World of Warcraft kennen gelernt hat. SL

Heute sagte meine Freundin zu mir: »Ich liebe dich … aber ich verlasse dich.« SL

Heute habe ich eine Mail an einen Typen geschrieben, in der ich ihm gestand, dass ich ihn heimlich liebe und er der einzige Mann ist, den ich seit zwei Jahren geliebt habe. Als Antwort hat er meine Rechtschreibfehler korrigiert (vier Fehler auf zwei Seiten). SL

Heute habe ich mir den Daumen ins Ohr gesteckt und hatte danach wahnsinnige Schmerzen. SL

Heute saß ich so lange im Schneidersitz vor meinem Computer, dass ich, als das Telefon klingelte und ich schnell aufstehen wollte, mir wegen meiner eingeschlafenen Beine den Knöchel verstaucht habe. SL

Heute hat mir mein Geliebter endlich verkündet, dass er seine Freundin verlässt! Allerdings nicht für mich. SL

Heute kam ich betrunken von einer Party und pinkelte auf ein Auto. Es war das Auto meines Vaters, der gekommen war, um mich abzuholen. Das Fenster war offen und er schlief, während er auf mich wartete. Das hat ihn dann aufgeweckt. SL

Heute ist man in mein Tabakgeschäft eingebrochen, während ich gerade dabei war, mir im Lager einen runterzuholen. SL

Heute ist mir aufgefallen, dass mehr Mädchen mein Profil auf MySpace anschauen, seitdem ich mein Foto gelöscht habe. SL

Heute bin ich im Verlaufsprotokoll des Internet Explorers auf Schwulen-Pornoseiten gestoßen. Ich lebe alleine mit meinem Vater. SL

Heute nehme ich meinen Mut zusammen und mache einer Freundin, in die ich schon seit Monaten verliebt bin, eine Liebeserklärung. Sie antwortet: »Du bist der witzigste Typ, den ich kenne. Aber auch der hässlichste.« Dann hat sie hat gelacht und es schnell allen weitererzählt. SL

Heute habe ich erfahren, von wem die anonyme Rose war, die ich zum Valentinstag bekommen habe: Von meiner besten Freundin, weil ihr niemand eingefallen ist, dem sie sie hätte schicken können. SL

Heute bekam ich meine Freundin per Post. Jetzt muss ich sie nur noch aufblasen. SL

Heute schönes Wetter, Spazierfahrt mit dem Motorrad. Ich habe in meinen Helm geniest. Er war geschlossen. SL

Heute bin ich aufgewacht, nachdem ich einen erotischen Traum mit Kaiserpinguinen hatte. SL

Heute war ich nach drei Wochen Abwesenheit wieder in der Schule. Ich grüßte ein Mädchen aus meiner Stufe, und sie sagte: »Hallo, wer bist du denn?« SL

Heute bin ich nun schon seit fast einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Seine Familie nennt mich IMMER noch beim Namen seiner Ex. SL

Heute laufe ich durch den Wald und stoße mit dem Fuß gegen etwas Hartes. Ich grabe ein bisschen, und der Gegenstand entpuppt sich als eine schöne Metallkiste, dem Gewicht nach zu urteilen mit schwerem Inhalt. Ich freue mich schon auf einen Goldschatz – und finde eine tote Katze darin. SL

Heute ruft mich meine Freundin an, wir sind nun seit einem Jahr zusammen. Sie ist betrunken, feiert mit ihren Kumpels und sagt mir lachend, dass ich es nicht bringe, und sie mich verlässt. SL

Heute habe ich mir einen runtergeholt und bin dabei in Tränen ausgebrochen. SL

Heute hat mich jemand auf der Straße mit »Monsieur« angesprochen. Wo ich doch schon extra einen Rock trage. SL

Heute bin ich seit zwei Jahren mit meiner Freundin zusammen. Sie hat sich bei Facebook angemeldet und mich bei ihren Kontakten aufgenommen. In ihren persönlichen Daten steht: »looking for a relationship«. SL

Heute, beziehungsweise morgen, sind es genau sieben Monate, in denen ich mich in meiner neuen Klasse mit niemandem angefreundet habe und jeden Mittag alleine in der Schulkantine esse. SL

Heute habe ich erfahren, dass einer meiner 16-jährigen Schüler der Sohn eines meiner ehemaligen Schüler ist. Ich kam mir auf einmal ganz alt vor. SL

Heute habe ich wahnsinnigen Hunger und koche alles, was ich noch an Vorräten habe: 100 g Nudeln. Ich gehe in mein Zimmer um meine bescheidene Mahlzeit zu verspeisen, als ich über das Telefonkabel stolpere und alles auf den Teppich kippe. SL

Heute werde ich noch mal das Tagebuch meiner Freundin lesen. Vor drei Tagen hat sie geschrieben, dass sie mich nicht liebt, sondern nur mit mir zusammen ist, damit ich sie entjungfere, und dass ich »nett« und daher »geeignet« bin. Ich hingegen liebe sie wirklich. SL

Heute ist mir aufgefallen, dass alle Exfreundinnen meines Freundes wirklich viel hübscher sind als ich. Aber wirklich. SL

Heute habe ich einen Typen gesehen, der in 20 Minuten das Mädchen kennen gelernt und verführt hat, das ich seit zwei Monaten anbaggere. SL

Heute habe ich zwölf Nachrichten auf meiner Mailbox. Ich bin ein bisschen stolz so viel Freunde zu haben und höre sie erwartungsvoll ab. Sie waren alle von meiner Mutter. SL

Heute zeigt mir mein bester Kumpel seine Sylvesterfotos: Mädchen in rauen Mengen, Alkohol in Strömen und alle meine anderen Kumpels. Sie haben immer noch nicht gecheckt, dass sie mich nicht eingeladen hatten. Wir kennen uns nun schon seit sieben Jahren. SL

Heute habe ich herausgefunden, dass die Frau, die ich seit bald zwei Jahren liebe, mir die ganze Zeit eine falsche Identität vorgespielt hat. Falscher Name, falscher Vorname, falsche Adresse. Liebe macht blind und dumm. SL

Heute komme ich wie jeden Morgen gegen 9 Uhr zur Arbeit und begegne einem Lehrer, der zu mir sagt: »Sie sind zu spät, sagen Sie mir Ihren Namen, damit ich Sie Ihrem Klassenlehrer melde.« Ich bin 23 und seit zwei Monaten Leiter der EDV-Abteilung. SL

Heute traue ich mich nicht, ein Mädchen in der Bahn anzusprechen. Als meine Station kommt, wirft sie mir ein strahlendes Lächeln zu und ich steige aus. Die Bahn fährt weiter und ich steh auf dem Gleis wie der letzte Idiot. SL

Heute habe ich in der Tasche meiner Freundin Viagra entdeckt. Sie wollte mir ein Geschenk machen. SL

Heute hat mir meine Freundin ein Buch geschenkt: »Sex für Nieten«. SL

Heute macht mich ein hübsches Mädchen in der Bahn an. Das ist das erste Mal, dass mir so was passiert. Ich versuche angestrengt, das Gespräch in Gang zu halten, und konzentriere mich auf jedes einzelne Wort. Als die Bahn an meiner Station ankommt, steige ich aus, ohne sie nach ihrer Nummer zu fragen. SL

Heute waren wir gegen 22 Uhr im Bois de Vincennes (heißes Pflaster) was trinken. Plötzlich tauchten drei Polizisten auf und baten mich, Abstand zu halten. Ich verstand nicht genau, was sie wollten. Sie haben nur meine Frau kontrolliert und sie schließlich mitgenommen. Mich haben sie einfach stehen gelassen. Die Polizisten hielten meine Frau für eine Nutte. SL

Heute habe ich ganz früh morgens meinen Freund dabei ertappt, wie er gerade im Dunkeln seine Tasche packte. Er wollte aus meiner Wohnung flüchten, während ich schlief. SL

Heute regnet es den ganzen Tag. Ich gehe trotzdem runter in den Hof, um eine Zigarette zu rauchen, und stelle mich neben dem Aschenbecher unter, um nicht nass zu werden. Eine heftige Windbö fegt heran, und ich bekomme 150 Zigarettenstummel mitsamt der Asche ins Gesicht. SL

Heute hatte ich einen Alptraum, in dem meine Frau mich vor meinen Augen mit einem Kumpel betrügt. Ich wache verstört auf und drehe mich zu ihr, um mich zu beruhigen. Dann fällt mir wieder ein, dass sie mich vor zwei Wochen verlassen hat. SL

Heute wie seit eh und je lautet mein Vorname Childéric. SL

Heute, oder vielmehr gestern, hab ich einem ziemlich hübschen Mädchen einen Drink spendiert. Und dann im Laufe des Abends noch einige mehr. Als ich gemerkt habe, dass mit ihr nichts läuft, bin ich nach Hause gegangen. Heute habe ich erfahren, dass sie sich danach vor allen ausgezogen hat. SL

Heute baggert mich endlich der Typ an, von dem ich seit zwei Jahren träume, und will bei mir übernachten. Ich bin seit Monaten Single und daher nicht epiliert. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als ihm nach dem Motto »wir bleiben Freunde« die Couch im Wohnzimmer anzubieten. SL

Heute, oder vielmehr gestern Abend, hatten ein Kumpel und ich vereinbart, dass ich endlich mit dem Mädchen zusammenkommen würde, hinter dem ich schon seit fünf Monaten her bin. Im Laufe des Abends, während ich sie anbaggere, kreuzt er auf, nimmt sie in den Arm und knutscht heftig mit ihr. Und sie sagt zu mir: »Er bumst wie ein Gott.« SL

Heute hat mich mein Mathelehrer gefragt, wie ich heiße und ob ich neu sei. Ich besuche nun schon seit sechs Monaten seinen Unterricht. SL

Heute habe ich herausgefunden, dass man mich seit Anfang des Jahres in meiner Klasse E.T. nennt. Davor habe ich mich jedes Mal, wenn jemand E.T. rief, kaputtgelacht. SL

Heute komme ich aus einem Geschäft und begegne einem Paar, das auf den Eingang zugeht. Der Typ sagt zu seiner Freundin: »Warum bringst du mich hierher? Willst du, dass ich mich so scheiße anziehe wie der da?«, und zeigt dabei mit dem Finger auf mich. Sie antwortet: »Nein, ganz so schlimm nun auch nicht!« SL

Heute habe ich Geburtstag. Das hübscheste Mädchen der Klasse, das mir wahnsinnig gefällt, kam heute auf mich zu, um mir alles Gute zu wünschen. Mir ist nichts Besseres eingefallen als ein gestottertes »Du auch …« Ich hab mich zum letzten Idioten gemacht. SL

Heute musste ich mich übergeben, nachdem ich die Zahnbürste zu weit hinter die Backenzähne gestoßen habe. Der Tag fängt ja gut an. SL

Heute habe ich den Tag damit verbracht, auf MySpace falsche Freunde zu finden. SL

Heute, wie schon seit 20 Jahren, kann sich meine Großmutter, die an keinerlei Gedächtnisproblem leidet, nicht an meinen Vornamen erinnern. Ist nicht schlimm, Oma … SL

Heute ist der Morgen nach einer feuchtfröhlichen Party. Soweit ich mich erinnern kann, bin ich letzte Nacht in guter Gesellschaft nach Hause gekommen. Als ich aufwache, ist das Mädchen verschwunden, und mein Laptop auch. Sie hat mir eine Nachricht hinterlassen: »Danke für alles.« SL

Heute Anfall von Katzenjammer, und ich fange an, mich bei Meetic anzumelden. Dieses Mal bin ich wirklich motiviert, bereit mich neuen Leuten zu öffnen. Ich gelange bei der Frage nach den Hobbys an und ich kreuze an... kreuze an … kreuze an. Meine Liste war: Fernsehen, Informatik, Internet. SL

Heute habe ich meine Ex, mit der ich drei Jahre zusammen war, gefragt, wie ihre erste Singlewoche verlaufen ist. Sie hat mir geantwortet, sie sei kein Single. SL

Heute haben mich meine Eltern Ostereier im Garten suchen lassen. Ich bin 17. SL

Heute habe ich Geburtstag. Meine Liebste verkündet mir, dass sie mir etwas zu sagen hat, und ich rechne mit einem »Herzlichen Glückwunsch« oder so was. Es war »Ich habe dich betrogen.« SL

Heute wollte ich beim SMS-Schreiben ein Mars essen. Ich habe in mein Handy gebissen. SL

Heute, bzw. heute Abend, wollte ich mir ohne Brille die Augenbrauen zupfen. Ergebnis: ein riesiges Loch in meiner linken Augenbraue. Ich sehe aus wie der Schauspieler Sami Naceri. Wachsen Augenbrauen schnell nach? SL

Heute habe ich gesehen, dass meine Kondome abgelaufen sind. Das sagt viel über meine sexuelle Aktivität aus. SL

Heute, eher vor ein paar Jahren, hat meine Freundin per Telefon mit mir Schluss gemacht. Zehn Minuten später bekam ich eine SMS von ihr: »Alles O.K., ich habe ihn abserviert, diese Nervensäge. Sehen wir uns heute Abend?« SL

Heute bereue ich es, meiner Ex angeboten zu haben, weiterhin in meiner Wohnung wohnen zu bleiben, bis sie etwas anderes gefunden hat. Ich hätte niemals gedacht, dass sie derartig viele Typen abschleppen würde. Das Schlimmste ist, dass da auch Freunde von mir dabei sind. SL

Meine Frau hat mir heute gestanden, dass sie noch nie einen Orgasmus mit mir hatte. Wir sind gerade mal 17 Jahre verheiratet. SL

Heute verkündet mir mein Freund, dass er in den Priesterorden eintritt. Ich bin 26, und wir sind seit vier Jahren zusammen. SL

Heute gehe ich beim Bäcker vorbei und die Verkäuferin sagt mir, sie habe meine Freundin Arm in Arm mit ihrem Bruder vorbeilaufen gesehen. Sie hat gar keinen Bruder. SL

Heute regnet es. Diesmal habe ich ausnahmsweise meinen Schirm nicht zu Hause vergessen. Ich habe ihn in der Bahn liegen lassen. SL

Heute habe ich mich daran erinnert, dass ich am Tag der Philosophieprüfung beim Abi so aufgeregt war, dass ich nach zwei Minuten Durchfall bekam. Ich bitte den Aufseher, aufs Klo gehen zu dürfen. Er antwortet: »Kein Ausgang während der ersten Stunde.« Ich muss also vor allen sagen, dass ich mir in die Hose geschissen habe. Er erwidert: »Keine Ausnahme.« SL

Heute bin ich Zigaretten kaufen gegangen. Der Tabakhändler sagte, er dürfe keine Zigaretten an Unter-16-jährige verkaufen und verlangte nach meinem Ausweis. Vielleicht klappt es ja nächsten Monat besser. Dann bin ich 21. SL

Heute habe ich entdeckt, wie man herausfindet, wer einen auf MSN blockiert. Bei mir war es meine Freundin. SL

Heute hat mich meine 5-jährige Cousine gebeten, das Spielzeug aus ihrem Überraschungsei zusammenzubauen. Ich habe es nicht geschafft. SL

Heute sagt eine Freundin, der ständig die fiesesten Sachen passieren, zu mir: »Es tut gut, sich mit dir zu unterhalten, dann bekomme ich immer den Eindruck, dass mein Leben doch gar nicht so dramatisch ist.« SL

Heute ist meine Waage kaputtgegangen, als ich daraufgestiegen bin. SL

Heute stehe ich in einem Hörsaal an der Tafel, als ein Typ von der Verwaltung reinkommt und mir zuruft: »Hey, wenn dein Prof zurück ist, kannst du ihm sagen, er soll mal bei uns vorbeikommen?« Ich bin der Prof. SL

Heute habe ich zum ersten Mal in meinem Leben die Gelegenheit, meine Arbeit vor 150 Wissenschaftlern auf einem Kongress vorzustellen. Ich habe ausgiebig geprobt, um jegliches Blackout zu vermeiden. Doch dann bin ich so aufgeregt, dass ich mitten in meiner Rede in Ohnmacht falle.SL

Heute studiere ich wie jeden Tag Tiermedizin und meine Übung besteht darin, einem Schwein für eine Besamung einen runterzuholen. Ich bin 19 und habe noch nie einen Jungen berührt. SL

Heute, wie so oft in den letzten Jahren, unterhält sich meine Frau mit ihrer Schwester in ihrer Muttersprache und erzählt ihr in den kleinsten Details, was für ein furchtbarer Ehemann ich bin. Was sie nicht weiß, ist, dass ich nach all den Jahren, die wir nun zusammen sind, diese Sprache inzwischen verstehe. SL

Heute hat ein Mädchen, auf das ich stehe, seinen Terminkalender im Hörsaal liegen lassen. Ich nehme ihn mit, um ihn ihr später zurückzugeben. Allerdings kann ich mir nicht verkneifen, ein bisschen darin herumzublättern, und finde eine Dumpfbacken-Hitliste, die sie aufgestellt hat. Meine Freunde und ich rangieren auf den besten Plätzen. Dabei dachte ich wirklich, ich würde ihr gefallen. SL

Heute bin ich 21 und gehe zur Uni. Meine Mutter besteht immer noch darauf, meine Hausaufgaben zu kontrollieren. SL

Heute sehe ich ein superhübsches Mädchen auf der Straße. Ich nehme all meinen Mut zusammen und spreche sie an. Nachdem ich ihr gesagt habe, dass ich sie hübsch finde, lächelt sie und wühlt in ihrer Tasche. Sie hat mir ein Zehn-Cent-Stück hingeworfen. SL

Heute habe ich um die Hand meiner Freundin angehalten. Der Juwelier gibt mir für den Ring nur den halben Preis zurück. SL

Heute sagte mir meine Freundin, dass ich einen größeren Busen hätte als sie. SL

Heute laufe ich die Straße entlang, als ein hübsches junges Mädchen mich nach meiner Nummer fragt. Überrascht aber geschmeichelt gebe ich sie ihr. Dann ruft sie ihrer Freundin zu: »Siehst du, jetzt hab ich auch die Nummer von einem hässlichen Typen in meinem Handy, ist doch gar nicht so schlimm.« SL

Heute, auf dem Weg zu meinem Klassenzimmer, fragt mich das Hot-Chick meiner Klasse, was ich um 14 Uhr mache. Ich antworte ihr, dass ich in die Bibliothek gehe. Leider sprach sie mit meinem Kumpel direkt hinter mir. SL

Heute hat mir mein Arzt verkündet, dass ich tatsächlich impotent bin. Ich habe eine Freundin, und wir haben noch nicht miteinander geschlafen, sie weiß es also noch nicht. Ich werde es ihr früher oder später sagen müssen. SL

Heute kommt mein Vater von der Arbeit und sagt zu mir: »Ich habe heute deinen Klon auf der Straße gesehen; derselbe Pennergang, nur dass er geraucht hat und weniger daneben wirkte als du.« Dieser Klon war ich. Mein Vater hat mich nicht wiedererkannt. SL

Heute hatte ich das Glück, mit einem Mädchen zu schlafen, das ich gerne mein nennen würde, am liebsten für immer. Die letzten beiden Wochen mit ihr waren einfach unvergesslich, wir sind wie füreinander gemacht. Ihr Freund kommt in drei Tagen zurück. SL

Heute hat man zum dritten Mal dieses Jahr mein Auto aufgebrochen. Beim ersten Mal haben sie meine Radarantenne mitgenommen, beim zweiten Mal die Birne meiner Innenleuchte, beim dritten Mal: nichts, nicht einmal eine CD. Ich schließe daraus, dass ich anscheinend einen ziemlich beschissenen Musikgeschmack habe. SL

Heute habe ich ein paar Leute für morgen Abend per SMS eingeladen. Bis jetzt hat mir nur eine einzige Person geantwortet, um mich zu fragen, wer ich bin, und als ich es ihr gesagt habe, hat sie nicht mehr geantwortet. Superabend in Aussicht. SL

Heute hat mein Nabaztag (kommunizierendes, elektronisches Kaninchen, das über WiFi mit dem Internet verbunden ist) zu mir gesagt: »Du musst ja ganz schön einsam sein, dass du den Tag mit einem Hasen verbringst.« SL

Heute verkünde ich meiner Ernährungsberaterin stolz, dass ich ein Kilo abgenommen habe. Sie notiert etwas auf ihrem Block und geht kurz aus dem Raum. Ich schaue nach, was sie geschrieben hat. Neben meinem Namen steht: »ENDLICH!« SL

Heute bin ich im Meer geschwommen, und als eine große Welle kam, ist meine Badehose runtergerutscht und verschwunden. Ich musste warten, bis der Strand menschenleer war (nach 23 Uhr), um nach Hause gehen zu können. SL

Heute langweile ich mich dermaßen, dass ich angefangen habe, meinen Barbies eine persönliche Note zu verleihen. Ich habe der ersten die Haare blau gefärbt und der zweiten Dreadlocks verpasst. Das Nachmittagsprogramm? Ihnen Kleider anfertigen, natürlich. Ich bin 23, habe keine Freunde und langweile mich. SL

Heute hatte ich Geburtstag und meine Freundin ist mit vier Stunden Verspätung aufgekreuzt. Ihre Entschuldigung: »Sorry, ich habe World of Warcraft gespielt und dich total vergessen.« Das Geschenk hat sie zu Hause liegen gelassen. SL

Heute habe ich meinen Freund zum ersten Mal weinen gesehen. Wir sind seit sechs Jahren zusammen und wie alle Paare haben wir Höhen und Tiefen durchgemacht: Ich bin fremdgegangen, unsere Tochter ist schwer krank geworden – aber nie hat er geweint. Er ist so traurig, weil Paris Saint-Germain in die 2. Liga abgestiegen ist. SL

Heute bekomme ich einen Anruf von meiner Mutter, die mich fragt, ob ich ihr einen Pornofilm brenne, damit sie ihn sich heute Abend mit meinem Stiefvater anschauen kann. SL

Heute bin ich hingefallen und in der Notaufnahme gelandet. Dort kümmert sich ein Arzt um mich, den ich von früher kenne, weil wir vor 25 Jahren zusammen auf der Schule waren. Als ich ihn frage, ob er sich an mich erinnert, antwortet er: »Nicht wirklich, welches Fach haben Sie denn unterrichtet?« SL

Heute wurde ich gefeuert. Mein Chef war mein Vater. SL

Heute kam meine 14-jährige kleine Schwester zu mir und fragte, was ich beim ersten Mal empfunden hätte. Ich habe ihr gesagt, das sei persönlich und ginge sie nichts an. Daraufhin sagte sie: »Also, ich fand’s angenehm!« Ich bin 19 und immer noch »Jungmann«. SL

Heute habe ich gemerkt, dass die Spiegel in der Schule, vor denen ich mir ab und zu Mitesser ausgedrückt habe, nur von einer Seite verspiegelt sind. Auf der anderen Seite sind es Fenster, durch die jeder im Flur mich sehen konnte. SL

Heute wurde ich im Supermarkt von einer kleinen alten Dame angegraben. Sie hat mich mit einem eindeutig zweideutigen Blick nach meiner Handynummer gefragt. Ich bin 33, und das war das erste Mal in meinem Leben, dass mich eine Frau angesprochen hat. SL

Heute unterhalte ich mich mit jemandem über mein Leben und meine persönlichen Probleme. Nach fünf Minuten muss mein Gegenüber dagegen ankämpfen, dass ihm die Augen zufallen, kurz danach schläft er ein … Dieser Jemand ist mein Therapeut, und ich habe ihm für seinen Mittagsschlaf 55 € gezahlt. SL

Heute hat unser Betriebsrat eine kleine Feier organisiert. Die Stimmung war super, und ich hab mich prächtig amüsiert. Da höre ich meinen Chef hinter meinem Rücken: »Wenn er nur mal so viel Energie in seine Arbeit stecken würde.« SL

Heute habe ich einen neuen CD-Player gekauft, weil der alte nicht mehr ging. Erst als ich den alten wegräumte, um den neuen anzuschließen, habe ich gesehen, dass er hinten einen Schalter hat. Er stand auf »off«. SL

Heute kommt ein Kollege auf mich zu und sagt mir, dass er jetzt endlich was mit der Tussi vom Empfang hat. Ach, der auch? SL

Heute wollte ich meinen Hund streicheln, der auf meinem Bett lag. Kaum komme ich näher, steht er auf, verdrückt sich in die letzte Zimmerecke, legt sich wieder hin und seufzt. Ich gehe also wieder zurück an meinen Computer, da steht er auf und geht wieder zurück an seinen alten Platz. SL

Heute, nach zwei Wochen Internetflirt mit einem sympathischen Mädchen, beschließen sie und ich, uns im Kreise von ein paar Freunden das erste Mal zu treffen. Ich nehme meinen Mitbewohner mit. Am Ende des Abends gehe ich allein nach Hause und mein Mitbewohner mit dem Mädchen. SL

Heute bringe ich meiner Freundin einen Blumenstrauß und Kuchen mit. Sie schaut mich spöttisch an und sagt: »Pech für dich – ich habe meine Tage.« SL

Heute war ich ganz alleine in der Mensa essen. Ich hab heute Geburtstag. SL

Heute bin ich 45 geworden und immer noch »Jungmann«. SL

Heute tröste ich eine Freundin, in die ich seit mindestens sechs Monaten heimlich verliebt bin, und die von den Männern enttäuscht ist. Als Dankeschön sagt sie: »Wahrscheinlich sollte ich mit dir zusammen sein, hahaha!« Hahaha. SL

SIE MACHEN UNS FERTIG

Wenn die Schuld bei einem Zyniker, Verräter oder einem sonstigen Bösewicht liegt, hört der Spaß auf (obwohl, hier nicht). Manche sind eben das personifizierte Böse, aber die Allerschlimmsten sind die, die es »fast« nicht absichtlich gemacht haben und »eigentlich« gar nicht so meinen.

Heute war ich auf die Minute pünktlich für den Zug um 19 Uhr 30. Der ausgefallen ist. SL

Heute war ich mit einem Mädchen im Kino, das mir schon seit Monaten gefällt. Nach der Werbung sagte sie, sie ginge noch kurz auf die Toilette. Sie ist nicht mehr zurückgekommen... SL

Heute habe ich herausgefunden, dass meine Freundin die Pille nicht mehr nimmt. Seit drei Monaten. SL

Heute hat einer meiner Kollegen eine Rundmail verschickt, bevor er die Firma verließ. Er gibt darin klar zu verstehen, dass er schwul ist und dank einer »Widmung«, die er an mich gerichtet hat, scheint es so, als wäre ich es auch. Was überhaupt nicht der Fall ist. SL

Heute hat es mich so genervt, dass mein koreanischer Mitbewohner sein Geschirr nie abspült und den Ausguss damit zustellt, dass ich aus lauter Wut ein Dutzend seiner Essstäbchen zerbrochen und aus dem Fenster geschmissen habe. SL

Heute war ich beim Frisör. Ich sehe jetzt aus wie eine Tunte. SL

Heute habe ich auf ebay das Foto eines Handys gekauft, weil ich gedacht hatte, es wäre ein echtes … 75 € für ein Foto, das tut weh. SL

Heute war ich bei der Stadtverwaltung, um eine Rechnung zu begleichen. Der Buchhalter fragt mich, während er meine Rechnung einkassiert, ob ich nicht mal für ihn in Unterwäsche Modell sitzen wolle. »Nur so amateurmäßig, für meinen Privatgebrauch. Und ich bezahle natürlich!« SL

Heute wollte ich meinem Freund verkünden, dass ich schwanger bin. Kurz vor unserer Verabredung kreuzt meine beste Freundin tränenüberströmt bei mir auf, um mir zu sagen, dass sie seit zwei Monaten mit ihm schläft. SL

Heute habe ich mich blamiert, als ich es nicht geschafft habe, an einem Automaten Kondome zu ziehen. Ein Passant musste mir helfen, wobei er sich nicht verkneifen konnte mir nebenbei ein fieses Lächeln voller Andeutungen zuzuwerfen. SL

Heute schicke ich meiner Herzensdame eine leidenschaftliche SMS. Die Antwort: »nerv mich nicht, pls«. Weibliche Geeks sind definitiv das personifizierte Böse. SL

Heute habe ich meine Freundin gefragt, wie sie sich ihr Leben in zehn Jahren vorstellt. Sie antwortete kühl: »Keine Ahnung. Aber auf jeden Fall ohne dich.« SL

Heute, oder vielmehr gestern Abend, habe ich ein paar Arbeitskollegen zu einer kleinen Party bei mir eingeladen. Ich habe daher meine Mutter gefragt, ob sie mir ein paar Sachen einkaufen kann. Sie hat mir Mickey-Mouse-Plastikbecher und Aladin-Servietten besorgt. Ich bin 35. SL

Heute habe ich erfahren, dass ich ein Aufreißer, Vergewaltiger und Psychopath bin, und mir meine Exfreundin zu diesem guten Ruf verholfen hat. SL

Heute sagte meine Chefin zu mir: »Wissen Sie, unsere Konkurrenten stellen auch ein.« SL

Heute kam ich ganz stolz in meinem neuen Regenmantel ins Büro. Meine blöden Kollegen haben mich Columbo genannt. Meine ganz blöden Inspector Gadget. Scheißfirma. SL

Heute bin ich mit meinem kleinen Hund Gassi gegangen. Klein – das ist sehr euphemistisch, wenn man sich den Scheißhaufen ansieht, den er vor den Füßen eines bildhübschen Mädchens hat fallen lassen, dem ich schon seit einiger Zeit hinterherlaufe. Das Gespräch war kurz. SL

Heute, oder vielmehr gestern, hatte ich was mit einem Mädchen, wir waren beide ziemlich betrunken. Sie hat angefangen, mir die Hose auszuziehen und meinen Schritt abzufühlen (ich hatte eine solide Erektion). Sie schaut mich an und meint: »Hast du etwa einen Steifen? Haha!« HAHA. SL

Heute habe ich meine Schwester dabei erwischt, wie sie mit meinem Typen im Bett meiner Mutter bumst. SL

Heute hat mein 8½-jähriger Cousin meinen Vibrator im Wohnzimmer gefunden. Abends im Restaurant fiel ihm nichts Besseres ein, als der ganzen Familie zu erzählen, ich hätte überall in meiner Wohnung »Plastikpimmel« rumliegen, »die Geräusche machen«. SL

Heute fahre ich mit dem Firmenlieferwagen (mit dem Firmenlogo drauf). Ich will meine Ausfahrt nehmen, da hindert mich eine Frau am Einscheren, indem sie Gas gibt, und ich bin gezwungen zu bremsen, um herauszufahren. Ich fahre mit Fernlicht hinter ihr her. Als ich zurückkomme, werde ich zum Boss gerufen. Es war seine Frau. SL

Heute verkündet eine Arbeitskollegin, dass sie eine kleine Feier organisiert. Sie sagt vor allen Kollegen, dass ich nicht eingeladen bin, damit ich nicht die Stimmung vermiese. SL

Heute fahren meine Liebste und ich nach Hause. In der Fußgängerzone wären wir fast von einem Peugeot 306 überfahren worden, der eine Kurve sehr scharf nahm. Sie brüllt: »Und was ist mit dem Blinker, du Vollidiot?« Der Wagen hält, die Passagiere steigen aus – es war die Zivilpolizei. Letztlich hatten sie es dann doch nicht so eilig. SL

Heute schaut mir meine Tochter (fünf Jahre) im Bad beim Anziehen zu und fragt: »Sag mal, Mama, wenn meine Brüste wachsen, hängen sie dann auch so runter wie deine?« SL

Heute, als ich zu meinem Auto gehe, ist ein Müllmann gerade dabei, es mit seinem Dampfreiniger abzuspritzen. Es sind null Grad draußen, die Scheiben meines Autos vereisen sofort, und ich habe nichts zum Kratzen. SL

Heute wollte meine kleine Cousine Kaugummis, und ich bin mit ihr in den Supermarkt gegangen. Ich sehe ein Regal voll mit bunten Päckchen und bitte sie, sich zwei auszusuchen. An der Kasse fällt mir auf, dass es Kondome sind. SL

Heute wurde ich auf der Post in der Warteschlange von einem Alten überholt, der meinte, er gehöre zu einer Person weiter vorne. Natürlich gehörte er zu niemandem. Er ist zum Schalter gegangen und hat sich dabei kaputtgelacht. SL

Heute wollte ich meinem Mann eine Freude machen, und habe Strapse und Netzstrümpfe angezogen. Er sagte mir, ich sehe aus wie ein mit Bindfaden umwickelter Schweinebraten. SL

Heute kam ein Typ in meinen Laden, um für seine Freundin Klamotten zu kaufen. Er sagte zu mir: »Sie hat Größe 44, genau wie Sie!« Ich habe Größe 38. SL

Heute hat mich mein Chef gefragt: »Darf ich eine kleine konstruktive Kritik abgeben?« Ich sage ja. Daraufhin sagt er: »Was du machst, ist echt scheiße. Du hast überhaupt kein Talent und ich verstehe wirklich nicht, warum ich dich eingestellt habe.« SL

Heute habe ich Geburtstag und meine reizende Stiefmutter hat mir eine Pinzette geschenkt. SL

Heute bittet mich ein Penner um einen Euro und zeigt dabei auf ein Schild, auf dem steht, er sei stumm. Ich gebe ihm ein Geldstück, und er sagt: »Verdammte Scheiße, danke!« SL

Heute hat meine Mutter vor der ganzen Familie erzählt, dass ich, als ich klein war, mit meinem Teddybären »geübt« hätte, und sie sich fragt, ob ich das immer noch mache. SL

Heute haben sich meine Mitbewohner coole Spitznamen gegeben (Mimi, Tchou, …). Mich haben Sie »Großer Spatz« getauft. SL

Heute war ich auf dem Markt, um Spargel zu kaufen. Der Verkäufer fragte mich mit einem spöttischen Lächeln, ob ich lieber großen oder kleinen wolle, und ich sagte: »Der kleine ist besser, danke!« Allgemeine Heiterkeit bei den Markthändlern: »Das Fräulein mag ihn lieber klein!« SL

Heute war ich zum Essen bei einer Freundin eingeladen. Ihr 5-jähriger Sohn sitzt bei uns am Tisch und sagt leise zu mir: »Du bist hässlich!« Als meine Freundin aus der Küche zurückkommt, erzähle ich es ihr. Sie schimpft kurz mit ihm, da fängt der Kleine an zu weinen und brüllt: »Aber sie ist doch nicht schön!!!« SL

Heute an der roten Ampel kommt ein Alter auf einem Mofa auf der Höhe meiner Wagentür zum Stehen. Unsere Blicke kreuzen sich, er mustert mich eine Weile. Dann wird die Ampel grün und er startet. Dabei brüllt er blasiert: »Und für solche jungen Trottel waren wir im Krieg!« SL

Heute hat sich ein Mädchen mein Handy ausgeliehen. Als ich abends nach Hause kam, haben meine Eltern Stress gemacht: »Was ist denn das bitte für eine Mailbox?« Das Mädchen hat an meiner Mailbox rumgespielt und dabei einen Orgasmus simuliert. SL

Heute hat man mich während der Mittagspause in der Firmenkantine gebeten, an meinem Püree zu riechen. Ergebnis: Ich hatte das Gesicht voller Kartoffelpüree. Ich bin 35. SL

Heute ruft mich nach mehreren Jahren Funkstille ein alter Bekannter an. Er möchte mich unbedingt so schnell wie möglich treffen und lädt mich ein, am Nachmittag bei ihm vorbeizukommen. Ich habe den Nachmittag damit verbracht, ihm seinen Computer zu reparieren. Seitdem: Funkstille. SL

Heute, oder vielmehr gestern, höre ich Musik auf meinem MP3-Player und zünde mir eine Zigarette an. Eine Frau kommt mit ihrem Mann vorbei. Weil sie denkt, ich könnte sie nicht hören, sagt sie: »O mein Gott, wie schrecklich, dass ein so hübscher junger Mann an Lungenkrebs sterben muss!« Ich bin ein Mädchen. SL

Heute bin ich endlich einigermaßen über DIE Trennung hinweggekommen. Ich beschließe mich zusammenzureißen und mit ein paar neuen Klamotten und sexy Dessous zu trösten. Als ich nach Hause komme, probiere ich alles an und zeige mich entzückt meiner Mitbewohnerin, die zu mir sagt: »Und wozu brauchst du das? Du hast doch sowieso keinen Freund.« SL

Heute gehe ich wie jeden Mittag die Post holen. Als ich den Briefkasten öffne, sehe ich, dass die Post feucht ist, der ganze Briefkasten voller Pisse. Mir fällt wieder ein, dass ich gestern ein paar Betrunkene auf der Straße gesehen habe. SL

Heute habe ich Geburtstag. Mein Exfreund, mit dem ich immer noch was hab, hat mir gerade eine SMS geschickt. Ich freue mich darüber, dass er an mich denkt, und lese sie. Er möchte, dass ich weiß, dass er eine neue Freundin hat. Was für ein aufmerksamer Typ … SL

Heute habe ich beim Kundenservice meiner Bank angerufen. Ich hänge elf Minuten in der Warteschleife und als endlich jemand das Gespräch annimmt, habe ich kein Guthaben mehr und die Verbindung wird unterbrochen. SL

Heute, oder vielmehr letzten Montag, werde ich im Zug von einer alten Dame neben mir gemustert. Ich frage sie, ob es ein Problem gebe, da fängt sie an zu brüllen »Willy! Du bist’s, Willy! Wo hast du denn die ganze Zeit gesteckt?« Das ging die ganze Zugfahrt so weiter. SL

Heute, nachdem ich meinem besten Freund eine Moralpredigt gehalten habe, weil er mit einem Mädchen schläft, das einen Freund hat, verkündet mir meine Freundin, mit der ich seit einer Woche zusammen bin, dass sie ihren Freund mit mir betrügt. SL

Heute laufe ich die Straße runter, da höre ich jemanden meinen Namen rufen. Ich drehe mich um und sehe, dass ein Herrchen seinen Hund ruft. SL

Heute kommt mein Boss in mein Büro und verkündet, dass wir morgen eine große Besprechung mit vielen wichtigen Leuten haben. Bevor er geht, schaut er mich eindringlich an und sagt: »Versuch dich doch morgen ein bisschen besser anzuziehen.« SL

Heute gehe ich mit meiner Freundin die Straße entlang, als jemand uns hinterherpfeift. Ich drehe mich um, da sagt einer: »Nein, nicht du, deine Freundin.« SL

Heute hat uns der Geschichtslehrer verkündet, dass er am Montagnachmittag nicht da ist. Wir waren alle schon froh, am Montag um 12 Uhr Schulschluss zu haben, als ein Mädchen es dem Mathelehrer erzählt. Der beschließt, den Geschichtsunterricht durch vier Stunden Mathe zu ersetzen. SL

Heute sollte ich endlich meinen langersehnten Samuraisäbel bekommen, den ich im Internet für 2000 Euro ersteigert hatte. Stattdessen war im Päckchen Zorros altes Plastikschwert. SL

Heute gemütlicher Abend mit Freunden. Ich schaue in einem Zimmer einen Film an, da gesellt sich DER Typ, auf den ich abfahre, zu mir. Ich bin schon total aufgeregt, als ausgerechnet mein Ex reinkommt und sagt: »Na Püppchen, wie geht’s denn eigentlich deinem Herpes?« SL

Heute begleite ich (langhaarig) einen Kumpel zur Apotheke. Er bittet um die Pille danach für seine Freundin. Die Apothekerin dreht sich zu mir um und fragt: »In welchem Zeitpunkt des Zyklus waren Sie denn?« Ich bin ein Kerl. SL

Heute ist meine Oma auf meinen Laptop gestiegen, »um zu sehen, wie viel sie wiegt« – sie dachte, es sei eine Waage. Jetzt wissen wir es, sie wiegt 900 Euro. SL

Heute, wie jeden Tag seit zwei Jahren, läuft mir derselbe Idiot über den Weg, der nicht müde wird mir zu sagen, ich sähe aus wie der Schauspieler Didier Bourdon. SL

Heute habe ich herausgefunden, dass meine Oma jeden Morgen den Marmeladenlöffel abschleckt und ihn dann wieder ins Glas zurücksteckt. Ich liebte diese Marmelade. SL

Heute denken meine Eltern, dass ich nur vorübergehend homosexuell bin. SL

Heute hat mein Mitbewohner den ganzen Nachmittag in voller Lautstärke eine lyrische Oper gehört und jetzt spielt er die James-Bond-Melodie auf der Trompete. SL

Heute hatte ich gerade einen Parkplatz gesichtet, da schnappt ihn mir eine Oma weg, indem sie verkehrt rum in die Einbahnstrasse fährt. SL

Heute ruft mich eine Freundin an, von der ich seit Monaten nichts gehört habe. Überrascht aber erfreut hebe ich ab und plappere drauflos. Sie sagt: »Ach, sorry, eigentlich wollte ich jemand anderen anrufen.« SL

Heute kommt der Typ aus meinem Schwimmverein, den ich schon seit einer Weile anbaggere, auf mich zu und spricht mich an: »Sag mal...« Ich, schon im siebten Himmel: »JA?« »Wenn du keine Füße hättest, würdest du dann Schuhe tragen?« Ich: »Na ja … nee.« Er darauf: »Und wieso trägst du dann einen BH?« SL

Heute frage ich meinen Vater, warum er sich für mich »Marc« als Vornamen ausgesucht hat. »Es sollte kurz sein und klingen, so, wie wenn man einen Hund ruft.« Soll ich »wau« sagen oder »danke, Papa«? SL

Heute habe ich eine Mail mit dem Betreff »Psst, das bleibt unter uns« bekommen. Ich dachte, das sei vielleicht eine Liebeserklärung oder so was und war schon ganz aufgeregt. Es war Reklame für ein Versandhaus. SL

Heute bestelle ich einen Espresso und schütte statt Zucker Parmesan hinein. Warum haben die denn auch Parmesan in ihre Zuckerstreuer getan? SL

Heute hat meine 4-jährige kleine Schwester mit einem Edding kleine Herzen und ein Männchen auf mein MacBook gemalt, »weil es sso ssöhner ist«. SL

Heute hat sich meine Mutter eine Sendung über Aids angesehen. Danach kommt sie zu mir und sagt, ich solle immer aufpassen, wenn ich zur Sache komme. Sie hält einen Moment inne und fährt dann fort: »Aber das ist bei dir eigentlich schnuppe, du hast ja eh keinen Freund.« SL

Heute schaue ich mir den Arbeitsplan für die nächste Woche an. Mein Chef hat mir für meinen Geburtstag eine Nachtschicht eingetragen, dabei habe ich schon alles vorbereitet und die Einladungen verschickt. SL

Heute im Technikunterricht sagt der Lehrer zu uns: »Für dieses Projekt braucht ihr einen Freund, der euch hilft.« Er dreht sich zu mir um und fügt hinzu: »Wie du das machen wirst, weiß ich nicht.« SL

Heute hatte ich einen Termin bei der Kosmetikerin zum Wachsen. Ich habe extra die Beine ein paar Tage nicht rasiert, damit das Wachs besser greift. Danach sagt diese blöde Kuh von Kosmetikerin doch glatt: »So, jetzt haben Sie endlich wieder Frauenbeine!« SL

Heute habe ich meinem Sohn neue Schuhe gekauft. Auf dem Nachhauseweg hat er einen Wutanfall bekommen und ließ sich über den Bürgersteig schleifen. Jetzt ist das Leder aufgerissen und man hat den Eindruck, er trage sie schon den ganzen Winter, dabei sind sie gerade mal vier Stunden alt. SL

Heute Morgen, wie jeden Morgen, renne ich, um den Bus zu erwischen. Wie gewohnt lächele ich den Fahrer strahlend an, damit er mir an der roten Ampel noch die Tür aufmacht. Dieses Mal lächelt er mich strahlend an, zeigt mir den Stinkefinger und fährt los. SL

Heute bekomme ich einen Anruf von meiner Mutter, die mir mitteilt, sie habe bei einer Bücherbörse drei alte Bücher von mir, die sie nach unserem Umzug in einer Kiste gefunden hat, für 1250 Euro verkauft und gebe mir 10 % davon ab. Diese Bücher waren Antiquitäten und über 7000 € wert. SL

Heute war der letzte Tag der kleinen Praktikantin, zu der ich eigentlich immer sehr freundlich war. Sie geht um 18 Uhr, um 18 Uhr 05 suche ich etwas in meiner Tasche. Es fehlen mein iPod und die Hälfte meiner Zigaretten. SL

Heute beim Vorgespräch für eine Blutspende fragt mich die Ärztin, wie viele Geschlechtspartner ich im letzten Jahr hatte. Ich nenne eine (große) Zahl, woraufhin sie sagt: »Haben wir etwa Schwierigkeiten den Märchenprinzen zu finden?« SL

Heute habe ich zwei Freundinnen getroffen. Nach einer Weile sagte die eine, sie müsse gehen, da sagt die andere: »Ach komm, du kannst mich doch nicht mit dem alleinlassen!« SL

Heute habe ich die Mutter meiner Freundin kennen gelernt. Als ich einen Moment mit ihr allein bin, sagt sie zu mir: »Weißt du, du bist nicht der Erste und du wirst bestimmt nicht der Letzte sein.« SL

Heute verkündet mir mein Freund nach sieben Jahren Beziehung, dass er mich nicht mehr liebt. Vollkommen am Boden zerstört frage ich ihn, ob das alles sei, was er dazu zu sagen habe, und er antwortet: »Alles Gute zum Geburtstag.« SL

Heute fragte uns die Englischlehrerin, was »swallow« bedeute, ich antworte: »Schlucken«. Da sagt sie vor der ganzen Klasse: »Da kann man mal sehen, wozu Pornofilme gut sind...« SL

Heute komme ich nach Hause und finde einen Brief von meinem Mitbewohner. Er schreibt, dass es ihm leidtut, sich wie ein Dieb davonzuschleichen, und dass er mir meine 600 Euro so bald wie möglich wiedergeben wird. Ich rufe ihn an – kein Anschluss unter dieser Nummer. SL

Heute gesteht mir mein Freund nach einem Jahr Beziehung, dass ich im Bett ungefähr die gleiche Wirkung auf ihn habe wie ein Kreuzworträtsel. SL

Heute habe ich im Bus aus Versehen eine kleine Oma angerempelt. Ich entschuldige mich kurz und setze mich. Sie geht schreiend nach vorne zum Fahrer. Drei Haltestellen später steigen Polizisten ein, umzingeln mich und begleiten mich hinaus. Draußen erklärt ihnen die kleine Alte, ich hätte sie als alte Sau bezeichnet. SL

Heute habe ich entdeckt, wer MEIN Gras in MEINEM Zimmer geraucht hat. Es war nicht mein kleiner Bruder. Es waren meine Eltern. SL

Heute wache ich nach einem sehr feuchtfröhlichen Abend bei Freunden auf dem Boden auf und habe tierische Kopfschmerzen. Auf dem Weg zu meinem Auto merke ich, dass die Leute mich seltsam anschauen. Am Steuer werfe ich einen Blick in den Rückspiegel. Jemand hat mir mit schwarzem Edding einen Penis auf die Stirn gemalt. SL

Heute bekomme ich gleichzeitig Neuigkeiten von meiner besten Freundin und von meinem Ex: eine Heiratsanzeige. Was für ein Zufall, sie heiraten am selben Tag. SL

Heute komme ich von einer Dienstreise aus Paris zurück und freue mich auf meinen Garten. Ich habe genau gezählt, dieser verfluchte Maulwurf ist 43 -mal herausgekommen, um zu sehen, ob ich schon zurück bin. SL

Heute im Matheunterricht erzähle ich meinem Nachbarn einen Witz. Er lacht in seine Hände und macht dabei ein lautes Pupsgeräusch. Die ganze Klasse dreht sich zu uns um. Er schaut mich an und sagt laut: »Da hast du aber ein Loch in den Stuhl gefurzt!« SL

Heute wollte ich besonders galant sein und lud meine Freundin zum Essen ein. Als ich zahlen wollte, merkte ich, dass ich kein Geld im Portemonnaie hatte. Stattdessen eine Notiz von meinem kleinen Bruder: »Ich muss meine Freundin ins Restaurant einladen, geb’s dir aber zurück!« SL

Heute, nach 40 Minuten anstehen auf der Post, weigert man sich, mir ein Päckchen zu geben, weil es auf den Namen meines Sohnes lautet und er den Zustellungsbescheid nicht unterschrieben hat. Mein Sohn ist ein Jahr alt und bekommt dann eben nicht das Geburtstagsgeschenk von seiner Oma. SL

Heute habe ich meine Handyrechnung bekommen. Superfroh über meine neue unbegrenzte Internet-Flatrate gehe ich die ganze Zeit über mein Telefon ins Internet, was laut der Verkäuferin in der Flatrate inbegriffen ist. Rechnungsbetrag: 540 Euro. SL

Heute ist mein 35. Geburtstag. Ich bin Physiklehrer und meine Schüler haben mir ein Deodorant geschenkt. SL

Heute wollte ich mit meinen Freundinnen ins Casino gehen und landete auf der Polizeistation. Der Türsteher wollte mich nicht reinlassen und behauptete, ich hätte meine Papiere gefälscht, man würde schließlich sehen, dass ich höchstens 16 bin. Ich werde nächsten Monat 21. SL

Heute bin ich so verzweifelt, dass ich zum speed dating gehe. Nach sieben Minuten Unterhaltung mit der ersten Kandidatin sagt diese, dass meine Antworten sie nicht zufriedenstellen. Als ich sie frage, zu welchem Zeitpunkt sie ihre Entscheidung getroffen habe, sagt sie: »Als du ›Guten Tag‹ gesagt hast.« Auf Wiedersehen. SL

Heute habe ich leider schon das Ende meines Buchs erfahren. Auf einer Seite, noch ziemlich am Anfang, hat jemand oben hingekritzelt: »Paul stirbt am Ende, Loren hat ihn umgebracht. Hättest mich halt nicht nerven sollen.« Es war meine Schwester, mit der ich gestern gestritten hatte. SL

Heute war ich bei der Stadtverwaltung, um meinen Pass erneuern zu lassen. Nach zwei Stunden Wartezeit komme ich endlich dran. Die Angestellte überprüft meine Papiere und meine Fotos und sagt: »Ihr Gesicht auf dem Bild ist 1 mm zu groß. Sie müssen es noch mal neu machen lassen.« SL

Heute war ich auf einem Musikfestival und habe in der Menge getanzt. Ein Typ klopft mir auf die Schulter, ich drehe mich um, und er sagt: »Ach nee, du bist ja hässlich.« SL

Heute sage ich ganz verliebt und ergriffen zu meiner Freundin: »Was würde ich nur ohne dich machen?« Sie: »Na, du würdest dir einen runterholen.« SL

Heute wollte ich eine kleine Omi (aus meinem Altersheim) aufheitern und schlug ihr vor, sich ein bisschen hübsch zu machen. Sie gab mir zurück: »Wenn mein Hintern aussehen würde wie dein Gesicht, dann würde ich mich schämen, ihn abzuputzen!« Das war’s mit den kleinen Omis, ich kündige. SL

Heute habe ich mir den kleinen Zeh am Schrank angehauen. Ich zeige ihn meinem Schatz, damit er die Schäden begutachtet. Er sagt nur: »Da ist nichts, deine Zehen sehen immer noch so aus wie Knacki Balls.« SL

Heute habe ich mich in der Küche ausgetobt und lauter leckere Sachen für meinen Liebling vorbereitet. Als er nach Hause kommt, ruft er durchs ganze Treppenhaus: »Es stinkt nach Scheiße! Hast du gekocht?« Ich habe alles weggeworfen. Heute Mittag gibt’s belegte Brote. SL

Heute komme ich um vier Uhr morgens aus der Disco, es sind fünf Grad draußen und ich bin zu Fuß. Ich versuche ein Auto anzuhalten und laufe dabei ein wenig. Endlich bleibt ein Auto neben mir stehen, das Fenster wird runtergekurbelt und der Typ ruft: »Kalt, was?!«, und fährt mit Vollgas weiter. SL

Heute muss ein Jugendlicher in meinen Garten gewesen sein, wahrscheinlich um sich seinen Ball zurückzuholen. Beim über die Mauer springen hat er sich offensichtlich auf dem Rohr abgestützt, das meine beiden Heizöltanks miteinander verbindet. Ergebnis: Rohr kaputt, 2000 Liter Heizöl in meinem Garten. SL

Heute besuche ich einen Kumpel und parke mein Auto vor seinem Haus. Ich sage seiner Mutter Hallo, dann gehen wir kurz in sein Zimmer und als wir wiederkommen sehen wir, wie meine Karre auf einem Abschleppwagen davonfährt. Seine Mutter musste aus der Garage und »ein Blödmann hatte sein Auto davor abgestellt«. SL

Heute klingelt meine Nachbarin und bittet mich, sofort den Lärm zu stoppen, der aus meiner Wohnung käme, es würde sich anhören wie »wahnsinnig lautes Seehundgeschrei« und störe sie beim Lernen. Ich hatte gelesen und dabei gelacht. SL

Heute sagte ein Typ zu mir: »Hallo, schöne Blondine!«, ich antworte: »Aber ich bin doch gar nicht blond.« Da sagt er: »Du bist ja auch nicht schön.« SL

Heute gehe ich einkaufen und stelle mein Auto auf dem Parkplatz ab. Als ich wiederkomme, baumelt mein kaputter Außenspiegel nur noch an den Drähten herunter und auf der Windschutzscheibe klebt ein Post-it. Ich denke schon: »Na wenigstens war da jemand anständig.« Auf dem Post-it stand: »Hättest halt besser parken sollen, du Arsch!« SL

Heute komme ich nach Hause und hole wie jeden Tag die Post. Zwischen lauter Werbung ein Brief vom Arbeitsamt, in dem man mich, unter Androhung von Streichung meines Arbeitslosengeldes bittet, zu einem Gespräch mit meinem Berater zu kommen. Ich hole meinen Terminkalender und notiere den auf... vorgestern angesetzten Termin.

Heute, als ich gerade aus dem IKEA komme, merke ich, dass ich meinen Kassenzettel verloren habe. Ich gehe zurück zur Kasse und lasse mir ein Duplikat geben. Dann gehe ich zur Warenausgabe, um meine Sachen abzuholen. Jemand hat inzwischen meine Möbel mitgenommen. SL

Heute bin ich mit meinen Kumpels in einer Bar, ein superhübsches Mädchen sitzt direkt am Nebentisch. Gerade als ich aufstehen will, um sie anzusprechen, steht mein bester Freund auf und kotzt ihr vor die Füße. SL

Heute habe ich in der Arbeit einem kleinen Mädchen eine Brille gegeben (ich bin Optikerin) und es gefragt, ob es gut damit sehen könne. Die Kleine antwortet: »Ja, total gut, du hast zwei dicke Pickel auf der Nase!« SL

Heute regnet es in Strömen, ich fahre mit dem Bus nach Hause. Als ich zusammen mit einem Kumpel aussteige, regnet es noch heftiger. Vor seiner Haustür angekommen sagt er: »Schnell ins Trockene!« Ich sage: »Danke, das ist nett!« Er schaut mich irritiert an und sagt: »Ich meinte zu dir ins Trockene.« Ich wohne 200 m entfernt. SL

Heute sitze ich im Zug an einem Viererplatz, mir gegenüber ein Pärchen. Als der Zug losfährt, beginnt der Typ seine Freundin (die schläft) zu streicheln – es ist allerdings mein Bein, das er berührt (ich bin ein Mann). Etwas verschämt weise ich ihn darauf hin, er antwortet, er wisse das … Es bleiben noch 1 Stunde 30 Minuten Fahrt. SL

Heute musste ich haarscharf einem Auto ausweichen, das in Gegenrichtung auf meiner Fahrbahn auf mich zukam, und habe dabei meines gegen einen Baum rechts von der Straße gesetzt. Jetzt weigert sich die Versicherung zu zahlen, weil ich das andere Auto nicht berührt habe und freiwillig gegen den Baum gedonnert sein soll. SL

Heute war ich bei meinem besten Freund zum Essen eingeladen. Als ich auf die Toilette gehe, sehe ich in einer Schale den Ehering meiner Frau, den sie seit einer Woche verloren hat. SL

Heute, oder vielmehr gestern Abend, komme ich mit einem netten Typen nach Hause. Nach einer langen gemeinsam verbrachten Nacht sage ich mir, dass ich endlich jemanden gefunden habe, der es ernst mit mir meint. Heute Morgen spioniere ich in seinen gesendeten SMS herum und finde: »Du schuldest mir 50 €, sie ist eine echte Rothaarige.« SL

Heute habe ich zum ersten Mal in meinem Leben einen Typen nach seiner Handynummer gefragt. Er hat mir per SMS ein Sex-Date vorgeschlagen. SL

Heute im Bett kuschle ich mich an meinen Freund. Er bittet mich mich umzudrehen und von hinten an seinen Rücken schmiegen. Ich mach’s und frage ihn, ob es so schön wäre für ihn. Er antwortet: »Ja, viel besser. So muss ich beim Aufwachen nicht dein Gesicht sehen.« SL

Heute sagt mir der Typ von der Hotline meines Internetanbieters, ich solle in die Systemeinstellungen gehen. Ich sage ihm, dass ich Linux benutze und keine Systemeinstellungen habe. Nach einer langen Pause des Nachdenkens sagt er: »Sie müssen Windows neu installieren und in die Systemeinstellungen gehen.« SL

Heute fiel mir auf, dass mein netter Kollege sorgfältig die Signatur meines E-Mail-Accounts geändert hat. Jeder, der seit letzter Woche eine Mail von mir bekommen hat, konnte am Ende den Satz lesen: »Ich blase für 1 Euro« – zusammen mit meiner Handynummer. SL

Heute lasse ich in einer Druckerei meinen Praktikumsbericht binden. Weil das ganze immerhin 22 Euro kostet, zögere ich nicht, die Verkäuferin darauf hinzuweisen, dass die Hälfte der Seiten schlecht gebunden sind. Sie murrt, gibt mir mein Geld zurück und zerreißt den Bericht vor meinen Augen... mit lauter Blättern, die Einzelexemplare sind. SL

Heute habe ich Geburtstag. Es sind ein paar Freunde da, die Stimmung ist super, kurz: Ich verbringe einen tollen Abend. Dann kommt mein Freund mit einem kleinen Päckchen. Darin ein Duschgel, auf dem steht: »Spezielles Wachstumsgel für den kleinen Busen.« SL

Heute Sportunterricht, Hochsprung. Ich schaffe es 1m 35 hoch zu springen, also 20 cm mehr als der Durchschnitt der Mädchen. Ich bin total stolz und gebe überall damit an. 30 Sekunden später kommt die Lehrerin auf mich zu und sagt: »Ohne Gehirn ist man eben leichter. Klar, dass du höher springst!« SL

Heute fragt mich eine Dame, ob der Taschenrechner, den sie für ihre Tochter kaufen will, gut sei (ich bin Studentin und jobbe als Kassiererin). Ich sage ja, und dass ich ihn während meiner gesamten Schulzeit benutzt habe. Sie darauf: »Wenn man sich anschaut, wo Sie gelandet sind, dann denke ich nicht, dass ich den nehme.« SL

Heute bekomme ich eine SMS vom besten Freund meines Freundes: »Kannst du für unseren Abend ein sexy Outfit anziehen? Das wäre traumhaft!« Amüsiert antworte ich ihm: »Du hast dich im Adressaten geirrt, ich bin Emilie!« Er antwortet: »Nein, dein Freund hat gestern beim Pokern verloren. Ich habe eine Liebesnacht mit dir gewonnen …« SL

Heute großer Streit mit meinen Nachbarn, die behaupten, ich mache zu viel Lärm. Meine Schwester ist da, verteidigt mich und regt sich auf. Ich sage laut zu ihr: »Ach, lass gut sein, das sind halt alte Vollidioten.« Später bekomme ich eine Notiz vom Postboten: »Ich habe Ihr Päckchen bei Ihren Nachbarn abgegeben.« SL

Heute war ich gerade dabei, eine Glühbirne an der Decke zu befestigen, als meine Frau reinkam und sagte: »Ach, du siehst ja gar nichts, ich mach dir mal Licht an.« Und sie hat’s getan. SL

Heute hat mein Liebling nachts »Vorsicht, das explodiert!« geschrien, ist aus dem Bett gesprungen und hat mich an den Beinen aus dem Bett gezerrt. Soll ich ihm seine Kriegsvideospiele konfiszieren oder Schluss machen wegen Schlafwandelns? SL

Heute klingelt das Telefon, ich renne los, stürze mich darauf, stolpere, falle auf einen harten Eisenstuhl. Mit Tränen in den Augen und außer Atem hebe ich ab. »Guten Tag, wir machen eine Umfrage.« SL

Heute habe ich sämtliche SL zu Ende gelesen. SL

GEBRAUCHSANWEISUNG

Mit einem »Scheißleben« ist niemand allein. Falls Sie also selber mal in einen Fettnapf treten, einen Korb bekommen oder einfach Pech haben: Zögern Sie nicht, Ihre Erfahrungen mit anderen auf www.scheiss-leben.comzu teilen. Schreiben Sie, kommentieren Sie, machen Sie mit.

DANKSAGUNG

Dank an Antoine Descamps, Antoine Descazals, Julien Azarian und Yann Asselin für ihre regelmäßige Unterstützung bei unserem Abenteuer viedemerde.fr.

Dank an Didier Guedj, Harold Jonesier und Laura Cherfi für ihre wertvolle Mitarbeit an diesem Buch.

… und dann noch tausend Lächeln an Michel, Virginie und Sophie.

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Die französische Version von scheiss-leben.com

Die Originalausgabe erschien 2008 unter dem Titel
»Vie de merde« bei Éditions Privé, Paris.

1. Auflage
Deutsche Erstausgabe April 2009

Copyright © der Originalausgabe 2008 by Éditions Privé Copyright © der deutschsprachigen Ausgabe 2009
by Wilhelm Goldmann Verlag, München,
in der Verlagsgruppe Random House GmbH
K A · Herstellung: Str. / MK
eISBN : 978-3-641-03231-9

www.goldmann-verlag.de
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