Die fünf schlechtesten Antworten auf "Ich liebe dich!" und weitere lebensrettende Listen
Author: Peter Wittkamp
Date: 2014-05-14T22:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Humor; Ratgeber; Lebensführung; Lebenshilfe; Schule & Lernen
Description: Listen to your heart Es gibt aufregendere und witzigere Listen als To-Do-Listen: In diesem Buch sind sie versammelt, die Lichtblicke im grauen Alltag! Zu jedem erdenklichen Thema liefert uns Peter Wittkamp gewitzt, gekonnt und intelligent die passende Liste und schafft es mit wenigen Worten, seine Leser zum Lachen zu bringen. Mit Selbstironie und Originalität schreibt er Listen wie »Sätze, die man eher selten zu seiner Mutter sagt«, »Die schlechtesten Reaktionen auf ›Mit uns ist es aus‹«, oder »Lügen mit nur einem Wort« und hilft uns dabei, den Alltag ganz neu zu sortieren. Das beliebte Blog »
Publisher: KiWi-Taschenbuch

Inhalt

- Titel
- Vorwort
- Hauptteil
- Buch
- Autor
- Impressum

Vorwort

Vorwort

Silke, Martin und ich saßen in einer Bamberger Brauerei und tranken Rauchbier. Silke erzählte uns, wie sie sich vor Kurzem mit ihrer Freundin Linda die schlechtesten Antworten auf »Ich liebe dich« ausgedacht hatte. Wir lachten.

Ein paar Tage später, wieder zurück in Berlin, erinnerte ich mich an dieses Lachen, dichtete noch ein, zwei Antworten hinzu und schrieb einen Tweet mit den schlechtesten Antworten auf »Ich liebe dich«. Auch das Internet lachte.

Deutlich später, als 2011 gerade zu 2012 wurde, bekam ich Lust, mal wieder zu bloggen. Doch zu jedem Blog gehört ein Thema. Lustige Grafiken gab es schon, Mode mag ich vor allem bei anderen und Kochen kann ich nur theoretisch.

Dann eben witzige Listen. Eine hatte ich ja schon! Und die war immerhin nur halb geklaut. Ich schrieb also meine zweite, ganz eigene Liste. Und noch eine. Und noch eine.

Ungefähr bei Nummer fünf fiel mir auf, dass ich mein Blog aus Versehen falsch benannt hatte. Es hieß »Auslisten« und eigentlich wollte ich es doch »Überlisten« nennen. Niemand benutzt das Wort »auslisten«. Also außer mir. Jetzt. Gezwungenermaßen. Denn die Seite war schon registriert. Egal! Wenn Apple mit einem angebissenen Stück Obst als Logo für revolutionäre Technik durchkommt, schaffe ich es auch mit dem komischen Wort »Auslisten«.

Und irgendwie wurde es dann ja auch eine Art Erfolg. Hier der Kurzüberblick als Liste:

Wichtige weitere Schritte von Auslisten

– | Der sensationelle Slogan »Listen to your heart!« entsteht. Danke, Roxette!
– | Freunde beginnen mit mir zu texten. Danke, Finn, Sebastian, Jule, Jochen, Twitter und der »geheimen Auslisten-Gruppe«!

–

Der Verlag Kiepenheuer & Witsch übersieht, dass ich erst zwanzig Listen geschrieben habe, und bietet mir einen Buchvertrag an. Danke, Juliane!

– | Das Musikmagazin INTRO veröffentlicht die Listen als monatliche Rubrik. Danke, Linus.

–

Die Magazine der Süddeutschen Zeitung und der ZEIT sowie Business Punk beginnen meine Listen zu teilen. Danke, Südzeitpunk!

–

Weil Hitler gerade nichts Neues verbrochen hat, druckt der Spiegel die erste Liste (okay, der KARRIERE Spiegel). Danke, Spiegel!

– | Die Facebook-Seite hat erstmals mehr Anhänger als ich BAföG-Schulden. Danke, Fans!

–

Das wird tatsächlich alles gedruckt. Auf Papier. Echt. Juhu! Danke, Papier KiWi! Das wird tatsächlich alles gedruckt. Auf Papier eBook. Echt. Juhu! Danke, KiWi!

Tja … und hier sind wir nun. Viel Spaß mit dem Buch! Danke, Silke & LindaHinweis!

Peter Wittkamp

PS: Wenn Sie eine Liste für mich haben, senden Sie diese gerne an alles@auslisten.de.

Oder besuchen Sie mich im Netz unter www.überl… äh … www.auslisten.de.

Hauptteil

Gute Tipps von unserem besten Freund Alkohol

| Einfach ansprechen! Was du genau sagst, kannst du dir währenddessen überlegen!
| Ich würde noch einen nehmen. Bewerbungsgespräche kommen und gehen. Diese Nacht hingegen ist einzigartig.
| Zeit zum Knuuuutschen!
| Sing dein Lieblingslied. Sing es laut! Und ignoriere die anderen Gäste in der U-Bahn!
| Ruhig mit nach Hause nehmen! Am nächsten Tag ist noch genug Zeit, herauszufinden, ob man sich wirklich mag.
| Du konntest nicht tanzen. BIS JETZT!
| Vier Uhr nachts ist die PERFEKTE Zeit, eine SMS zu senden und deine Liebe zu gestehen! Na los!
| Vergiss, was ich über SMS gesagt habe: Anrufen ist noch viel persönlicher!

Die sieben sichersten
Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer Daily Soap befinden

7. | Sie müssen niemals auf die Toilette.
6. | Jemand aus Ihrem Umfeld, den Sie für tot hielten, taucht plötzlich wieder quicklebendig auf.

5.

Sie ertappen sich und Ihre Freunde überdurchschnittlich oft dabei, mehrere Sekunden lang entgeistert an einen nicht näher definierten Punkt zu schauen.

4.

Als Sie glaubten, endlich Ihr Liebesglück gefunden zu haben, stellte sich leider heraus, dass Sie mit dem Partner eng verwandt sind.

3. | »Zufälliges Belauschen« ist noch vor dem Internet Ihre Hauptquelle für neue Informationen.
2. | Sie wurden in Ihrem Leben mindestens zweimal entführt.
1. | Ihre Freunde und Sie haben trotz schlecht bezahlter Jobs in Bars Wohnungen, die sich kein Mensch leisten kann.

Schlechte Reaktionen auf
»Mit uns ist es aus!«

5. | »Endlich!«
4. | »Hatten wir nicht vereinbart, größere Entscheidungen gemeinsam zu treffen?«
3. | »Mist, nur noch zwei Beziehungen.«
2. | »Nöööööö. Gar nicht.«
1. | »Wir waren zusammen?«

Sätze, die man bis zu
einem Alter von zwölf Jahren
ziemlich häufig hört

| »Was die anderen Kinder dürfen, interessiert mich nicht!«
| »Möchtest du der Klasse etwas sagen?«
| »Die Bravo gibt es erst ab 16!«
| »Ab morgen weht hier ein ganz anderer Wind!«
| »Es ist mir egal, wer angefangen hat!«
| »Orangensaft mit Mineralwasser schmeckt fast genauso gut wie Fanta!«
| »Ein Pony? Was glaubst du denn, was der Papa verdient?«
| »Ich bin nicht wütend, ich bin einfach nur enttäuscht!«
| »Und wenn die anderen von der Brücke springen, springst du auch, ja?«

Lügen mit nur
einem Wort

5. | Gesundheit!
4. | Sekunde!
3. | Schick!
2. | Gerne!
1. | Like

Tipps und Tricks
für Ihre Küche

| Eine bereits ausgehöhlte Zitrone ergibt ein freches Partyhütchen für Ihr Kätzchen.
| Probiotischer Joghurt wird nicht schlecht, wenn Sie den Quatsch gar nicht erst kaufen!
| Erbsensuppe und Einsamkeit fangen nicht umsonst mit demselben Buchstaben an.
| Kühlschränke muffeln weniger, wenn Sie sich ausschließlich von Wodka und Toast ernähren.
| Meiden Sie alles an Gemüse, was wie französische Austauschstudentinnen klingt! Vor allem: die Aubergine!
| Mettigel – ein unterschätzter Energielieferant beim Sport.
| Rotweinflecken vermeidet man am besten durch Bier.

Deutschland und das Wetter

bis 0 °C

viel zu kalt

1 °C

viel zu kalt

2 °C

viel zu kalt

3 °C

viel zu kalt

4 °C

viel zu kalt

5 °C

viel zu kalt

6 °C

viel zu kalt

7 °C

viel zu kalt

8 °C

viel zu kalt

9 °C

viel zu kalt

10 °C

zu kalt

11 °C

zu kalt

12 °C

zu kalt

13 °C

zu kalt

14 °C

zu kalt

15 °C

zu kalt

16 °C

nichts Halbes und nichts Ganzes

17 °C

nichts Halbes und nichts Ganzes

18 °C

nichts Halbes und nichts Ganzes

19 °C

nichts Halbes und nichts Ganzes

20 °C

fast okay, aber zu kalt fürs Freibad

21 °C

fast okay, aber zu kalt fürs Freibad

22 °C

fast okay, aber zu kalt fürs Freibad

23 °C

fast okay, aber zu kalt fürs Freibad

24 °C

fast okay, aber zu kalt fürs Freibad

25 °C

fast okay, aber zu kalt fürs Freibad

26 °C

angenehm

27 °C

zu heiß

28 °C

zu heiß

29 °C

zu heiß

30 °C und mehr

HITZEWELLE, nicht zum Aushalten

Wie man es nennt, wenn Menschen seltsame Klamotten tragen und exzessiv trinken

Vielen Dank an Twitterer @graupause

Stellenanzeigen übersetzt

»Du hast Lust, den Start-up-Spirit zu leben?«

Du hast Lust auf nur 21 Tage Urlaub, wenig Geld und viel Arbeit?

»Ihre Leistungen werden angemessen honoriert.«

Glückwunsch! Wir zahlen ein Gehalt.

»Es erwartet Sie ein innovatives Unternehmen.«

Wir haben Computer! Mehrere!

»Sie zeigen Belastbarkeit bei auftretenden Arbeitsspitzen.«

Feierabend ist ein überschätztes Konzept!

»Sie verfügen über eine ausgeprägte can-do attitude …«

… und die Fähigkeit, Bullshit zu ignorieren.

»Sie erwartet ein aufgeschlossenes Team in einer angenehmen Arbeitsatmosphäre.«

Und wenn bei uns ausschließlich sadistische, egozentrische Choleriker arbeiten würden, wir würden trotzdem »aufgeschlossenes Team in einer angenehmen Arbeitsatmosphäre« schreiben!

Abgelehnte Alternativen von Kennedys Redenschreiber

All free men, wherever they may live, are citizens of Berlin, and, therefore, as a free man, I take pride in the words

... Knall dir selba eene, ick kann grad nich!

... Wat wichtich is, is Herz und Schnauze.

... Det is mir schnurzpiepe.

... Ohne Arme keene Kekse.

... Ne Molle und n Korn, Keule!

... Du kannst ma anne Muffe puffen, Russland!

... Nachtijall, ick hör dir trapsen.

... Ick bin jerührt wie Appelmus.

... Wennde denkst, du hastn drinne, klemmta inner Sofarinne.

... Nich anjeschissen is jenuch jelobt!

Samstagabend

Afrikanischer Fluss
oder deutsches Start-up?

1. | Akobo | 12. | Limpopo
2. | Apomio | 13. | Lobo
3. | Beequu | 14. | Mamily
4. | Beho-beho | 15. | Marico
5. | Bodalgo | 16. | Okpara
6. | Boubo | 17. | Ormigo
7. | Dawa | 18. | Ruhuhu
8. | Dawanda | 19. | Ruvuvu
9. | Kalomo | 20. | Wokiro
10. | Kinkaa | 21. | Wooga
11. | Lingorilla | 22. | Wouri

Fluss: 1, 4, 6, 7, 9, 12, 13, 15, 16, 18, 19, 20, 22

Start-up: 2, 3, 5, 8, 10, 11, 14, 17, 21

Bekannte Werke
und wie sie heute hießen

Die Leiden des jungen Werther:

Anleitung zum Unglücklichsein

Moby Dick:

Feuchtgebiete

Alles von Bukowski:

Die Leber wächst mit ihren Aufgaben

Momo:

Fifty Shades of Grey

Robinson Crusoe:

Ich bin dann mal weg

Mein Kampf:

Deutschland schafft sich ab

Der Hobbit:

Moppel-Ich. Der Kampf mit den Pfunden

Der seltsame Fall des Dr. Jekyll und Mr. Hyde:

Wer bin ich – und wenn ja wie viele?

Die zehn langweiligsten
Abhängigkeiten

10. | Einparksucht
9. | Kreuzkümmelsucht
8. | Suchbildsucht
7. | Heizungsentlüftungssucht
6. | Laminiersucht
5. | Sudokusucht
4. | Salatsucht
3. | Tischtennissucht
2. | Meerschweinchensucht
1. | Römertopfsucht

Lebenszyklus einer Banane

Grün
Grün
Grün
Grün
Grün
Grün
Ge…
BRAUN

Vielen lieben Dank an @sechsdreinuller

Fünf schlechte Sätze im Bioladen

»Führen Sie auch Bio-Produkte?«

»In schätzungsweise 90 Prozent der Bordelle, die ich besuche, sind die Getränke günstiger.«

»Einmal laktosefreies Gluten, bitte.«

»Haben Sie auch glutenfreie Laktose?«

»Zwei Päckchen blaue Gauloises, einen Jägi und die BILD , bitte.«

Die Herren der Ringe

Ein Mann, ein Ring

- Antrag

Zwei Männer, ein Ring

- Boxkampf

Drei Männer, ein Ring

- Hobbits

Euphemismen des Immobilienmarktes

»Vollmöbliert!«

(Der Vormieter hat seinen ganzen Schrott dagelassen.)

»Provisionsfrei!«

(Hässlich.)

»Kautionsfrei!«

(Unglaublich hässlich.)

»Ideal für handwerklich Begabte!«

(Ideal für naive Idioten.)

»Fitness inklusive!«

(Sechstes Obergeschoss.)

»Nie wieder Treppen steigen!«

(Erdgeschoss.)

»Ein Monat mietfrei!«

(Kaputt.)

»Zwei Monate mietfrei!!«

(Total kaputt.)

»Drei Monate mietfrei!!!«

(Unbewohnbare Ruine.)

Sätze, die man noch nie
über Facebook gehört hat

»Die lädt jeden Tag ihr Mittagessen hoch. Wie cool ist das denn?!«

»Schau an, Mama ist jetzt auch auf Facebook. Direkt mal ’ne Anfrage schicken.«

»Oh, mein Schwarm ist in einer Beziehung. Wie romantisch.«

»Süß, ein Pärchen-Profilbild.«

»Mehr Urlaubsbilder! Ich will mehr Urlaubsbilder sehen! Und Haustiere!«

»Aha, eine FarmVille-Anfrage. Das klingt interessant!«

»Hoffentlich finden mich noch mehr Leute aus der Schulzeit!«

Was man zu Babyfotos junger Eltern eher selten sagt

»Igitt!«

»Vielleicht ist es ja klug?«

»Für den ersten Versuch geht’s!«

»Ganz der Postbote!«

»Habt ihr noch mehr Fotos?«

»Sieht ein bisschen aus wie ein Scampi.«

»Von euch hätte ich mehr erwartet!«

»Igittigittigitt!«

Die zehn sichersten Anzeichen
für Lethargie

1.

Sätze, die kein
Computer-Benutzer sagt

8. | »So, Problembericht gesendet. Jetzt wird alles gut!«
7. | »Perfektion hat einen Namen: Windows 8!«
6. | »Ich vermisse Karl Klammer.«
5. | »Cool, ein neues Acrobat-Reader-Update!«
4. | »iTunes ist heute ganz schön fix.«
3. | »Juhuu, da ist endlich wieder die Sanduhr!«
2. | »PowerPoint. Einfach nur schön!«
1. | »Ich habe das Gefühl, der Rechner wird immer schneller.«

Die besten Gründe,
endlich einen Partner zu finden

3. | Mutter
2. | Diese Stelle am Rücken, wo ich allein nicht hinkomme
1. | Endlich ohne Angst vor Vereinsamung dick werden

Beschriftungsgenerator
für Herren-T-Shirts

1. | Etwas Sinnloses auf Englisch, gerne ein Sportteam
2. | Nordamerikanische Stadt
3. | Beliebige Zahlen, gerne auch Jahreszahlen
4. | Beliebiger Spruch

Schnellcheck:
Bin ich internetsüchtig?

| Sie frühstücken nicht, was Ihnen schmeckt, sondern was auf Instagram am besten aussieht.
| Online-Dating finden Sie nicht ganz durchdacht, weil man bei Erfolg das Haus verlassen muss.
| Sie haben YouTube zu Ende geschaut.
| Sie entdecken nach sechs Monaten zufällig, dass Sie mit Ihrem Smartphone auch telefonieren können.
| Sie freuen sich am Kiosk, dass es Spiegel Online jetzt auch als Magazin gibt.

Wer kurze Hosen tragen darf

1. | Bademeister
2. | Angus Young
3. | Bart Simpson

Sorry, Männer – das war’s auch schon!

Aufkleber, die man nicht so häufig auf Buchumschlägen sieht

Lügen mit
nur zwei Wörtern

| Nur dich!
| Liebe Grüße!
| Auf Wiedersehen!
| Schon erledigt!
| RTL2 Nachrichten

Musiker auf Reisen

Die fünf schlechtesten
Antworten auf
»Ich liebe dich!«

5. | »Geil!«
4. | »Warum?«
3. | »Würde ich ja wohl merken!«
2. | »Jetzt haben wir den Salat!«
1. | »Schlaf gut.«

Drei Sätze, die Männer beim
ersten Date vermeiden sollten

3. | »Huch, ich muss mal auf die Toilette, da kam gerade ein bisschen Land mit.«
2. | »Meine Ex war beinahe so warmherzig wie Mutter.«
1. | »Frauen, die mich mögen, sind mir eigentlich ein bisschen zu anspruchslos.«

Was ein Smiley alles ausdrückt

3. |
2. |
1. | Ich traue anderen Menschen nicht zu, einen Scherz ohne fremde Hilfe zu verstehen.

;-)

Dinge, die es tatsächlich im
Tchibo-Shop gibt

– | Hunde-Regenmantel
– | Express-Mariniergerät
– | LED-Echtwachskerze, Petrol
– | Kern- und Tomatenstrunk-Entferner
– | Elektrischer Dressingmixer
– | Acht Maiskolbenhalter
– | Eitrenner mit Auffangbehälter
– | Solar-LED-Leuchtturm

Schlechte Sätze in der Telefonkonferenz

3. | »Entschuldigen Sie, ich bin kurz weggenickt.«
2. | »Gespenstisch! Ich kann Sie hören, aber nicht sehen.«
1. | »Moment, ich ziehe mir kurz was an!«

Humor

Anspruch

Spannung

Gefühl

Erotik

Die Bewertungskategorien der TV-Zeitschriften lassen sich auch eins zu eins auf die Partnerwahl anwenden!

Was mich an »unsterblich verlieben« besonders interessiert

2. | verlieben
1. | unsterblich

Apple-Betriebssystem oder
Panzer der deutschen Bundeswehr?

1. | Jaguar
2. | Panther
3. | Gepard
4. | Tiger
5. | Leopard
6. | Puma
7. | Wiesel
8. | Löwe

Betriebssystem: 1, 2, 4, 8

Panzer: 7

Beides: 3, 5, 6

Drei Indizien dafür, mit einer Schauspielerin im Bett gelandet zu sein

3. | Der Schweiß sieht ästhetisch aus.
2. | »Cut! Das müssen wir noch mal machen!«
1. | Sie hält sich ein Bettlaken vor die Brüste.

Wie man Freunde, die nicht gerade die hellsten Sterne am Himmel sind, ein wenig motiviert

»Hübsch und klug – das gibt es fast nie!«

»Du schläfst sicher immer gut ein, weil du dir nicht so viele Gedanken um alles machen musst. Oder kannst.«

»Für Trickbetrüger und Hütchenspieler bist du eine immens wichtige Zielgruppe.«

»Schreib doch mal was! Zum Beispiel YouTube-Kommentare.«

»Irgendjemand muss Hamburger verkaufen!«

»Und du kannst immer noch Rapper werden!«

»Die Grundschule erfolgreich abgeschlossen. Das ist doch schon mal was!«

»Mit RTL2 gibt es einen ganzen Sender nur für dich!«

Schlager im echten Leben

Lügen mit nur
drei Wörtern

| Tut mir leid!
| Wir melden uns!
| Gut gemacht, Chef!
| Ich dich auch!
| Nur ein Bier.

Die unbeliebtesten Lottozahlen Deutschlands

13,5

50
π

1 (zu offensichtlich)

33 bis 45 (zu viele schlechte Erinnerungen)

Zu einem Kommentar auf Chefkoch.de in drei einfachen Schritten

1.

Das war echt [emotional verstärkendes Wort für lecker],
ich hatte nur kein [ursprüngliche Zutat] im Haus und habe stattdessen [mehr oder weniger äquivalente Zutat] genommen.

2.

Hat sogar meinem Mann [alternativ: Göttergatten] und unserem [Kosename fürs Kind] geschmeckt!! Das mache ich jetzt bestimmt [Häufigkeitswort]!!!

3.

LG

[Vorname oder Nickname, bevorzugt Diminutiv]

Vielen lieben Dank an Florian Steglich

Sätze, die man nicht unbedingt von seiner Wahrsagerin hören möchte

»Ich bin mir nicht sicher, ob ich es Ihnen wirklich sagen soll …«

»Lebenslange Einsamkeit hat ja auch so ihre Vorteile!«

»Hui! Dass Sie es noch lebend hierher geschafft haben!«

»Ich formuliere es mal positiv: Die meisten Ihrer Kinder sind von Ihnen.«

»Ich will nicht zu viel verraten, aber wenn Sie morgen zur Arbeit gehen, nehmen Sie einen geräumigen Pappkarton mit.«

»Sie werden – in dieser Reihenfolge – Ihren Job, Ihr Auto, Ihr Haus und Ihre Frau verlieren, völlig verarmen und in weniger als sechs Monaten auf der Straße leben. Kleiner Spaß! Das war noch vom letzten Kunden.«

»Übrigens: Mit Happy End nur’n Fünfer extra.«

»Sie schon wieder! Ich habe Sie gar nicht kommen sehen!«

»Haben Sie eigentlich eine Lebensversicherung?«

»Gute Nachricht: Ihr Partner ist mit dem Sexleben ziemlich zufrieden. Schlechte Nachricht: Zum Beispiel jetzt gerade.«

– | Ihr kennt euch bereits seit der Jugend.
– | Ihr habt mehrere schwere Krisen miteinander durchlitten.
– | Ihr braucht nicht viele Worte, um euch zu verstehen.
– | Manchmal dachtest du: »Nie wieder!« Aber ihr habt nach kurzer Zeit erneut zueinander gefunden.
– | Die Welt ist leichter mit ihm.
– | Auch deine Freunde lieben ihn.
– | Er unterstützt dich, wenn es im Job hart ist.
– | Ihr könnt einfach nicht ohne einander.

Der perfekte Partner.
Oder Alkohol.

Die drei lustigsten
Festivalnamen Deutschlands

Wie man Freunde, denen gerade gekündigt wurde, ein wenig motiviert

»Du wolltest doch ohnehin mehr Sport machen!«

»Nie mehr Urlaub einreichen müssen!«

»Immerhin kannst du dich nun nicht mehr auf der Weihnachtsfeier blamieren!«

»Viele große Menschen haben erst einmal ordentlich versagt!«

»XING ist einfach nur klasse!«

»Endlich mal Gelegenheit, die gesellige Gruppe, die immer hinterm Aldi trinkt, kennenzulernen.«

»›Kündigung‹ ist nur ein anderes Wort für ›Neubeginn‹.«

»In der Gastronomie wird ständig gesucht …«

»Seit sie die Gerichtsshows abgesetzt haben, ist das Nachmittagsprogramm deutlich besser geworden.«

Lange Haare

Stark geschminkte Gesichter

Kampf um den Thron

Germany’s Next
Topmodel
oder
Braveheart

Ganz schön praktisch!
Was Wolverine mit seinen Krallen privat am liebsten macht

8. | Zahnpflege
7. | Dosenstechen
6. | Grillen – am liebsten Paprika-Spieße
5. | Mani- und Pediküre in einer Zeit, in der andere noch nicht einmal den Nagelknipser hervorgeholt haben
4. | Einfach mal eingefahren lassen und sich wie ein ganz normaler Mutant fühlen
3. | Laubarbeiten
2. | Leicht überheblich beim Präparieren der Käsewürfel für den wöchentlichen »X-Men« Kinoabend brillieren
1. | Endlich mal gemütlich an dieser schwer zu erreichenden Stelle am Rücken kratzen

An wen man denkt, wenn es
»Der, der in der Tonne
wohnt« heißt – nach Alter

Alt: Diogenes

Mittelalt: Oscar aus der »Sesamstraße«

Jung: Opfer!

Nicht ganz so gute Antworten auf »Findest du mich zu dick, Schatz?«

»Nicht dick! Gemütlich!«

»Endlich fragst du mal!«

»Wer sind Sie und was haben Sie mit meinem Partner gemacht?«

»Ich nicht. Aber alle anderen.«

»Ich würde es ›Speckdrum erweitert‹ nennen.«

»Warte, ich komm mal rum.«

Vielen lieben Dank an @der_handwerk und @sechsdreinuller

Dinge, die nur zu zweit so richtig Spaß machen

Knutschen • Reden •
Anstupsen • Heiraten •
Tischtennis • Fummeln •
Armdrücken • Umarmen •
Wippen

Feiern auf dem Land

Bier + Grill =

Grillabend

Bier + Grill + Musik =

Party

Bier + Grill + Musik + Kinderschminken =

Straßenfest

Bier + Grill + Musik + Kinderschminken + Hüpfburg =

Dorffest

Bier + Grill + Musik + Kinderschminken + Hüpfburg + Autoscooter =

Stadtfest

Drei Dinge, die unter Hitler gar nicht mal so schlecht waren

Keine Neonazis

Weniger Hitlervergleiche

Deutlich weniger E-Mails

Zehn Anzeichen für Dyskalkulie

5. |
4. |
8. |
1. |
10. |
2. |
3. |
9. |
7. |

hinsehen
wegschauen
komisch fühlen

hinsehen
wegschauen
komisch fühlen

hinsehen
wegschauen
komisch fühlen

…

Autounfälle,
Flirten
oder
Harald Glööckler

Probleme, die Singles mit
Lieferdiensten haben

Sie sind Single.

Sie müssen zwei zusätzliche Vorspeisen ordern, um den Mindestbestellwert zu erreichen.

Sie werden dick.

Sie bleiben Single.

Sie müssen zwei zusätzliche Vorspeisen ordern …

Im Seemannshimmel …

»Ein schwerer Sturm«

»Eine Zigarette wurde an einer Kerze angezündet«

»In die Fluten gestürzt«

»Eine Zigarette wurde an einer Kerze angezündet«

»Vom Mast gefallen«

»Eine Zigarette wurde an einer Kerze angezündet«

Sätze, die man so ziemlich jede Woche beim »perfekten Dinner« hört

»Den Safran habe ich ehrlich gesagt nicht herausgeschmeckt.«

»Die Ente war für meinen Geschmack etwas zu durchgegart.«

»Der Fisch hat Sashimi-Qualität!«

»Ich habe extra einen ganz milden Ziegenkäse genommen.«

»Gekauftes Vanilleeis ist ein absolutes No-Go!«

»Hast du den Fond für das Risotto selbst gemacht?«

»Hilfst du mir bei der Tischdeko, Schatz?«

»Das perfekte Dinner war es für mich noch nicht.«

»Ganz lieb gemeinte sechs Punkte.«

Was sich Inhaber von
Fotogeschäften bei
der Auswahl der Motive für ihr
Schaufenster denken

Hochzeitsbilder – meine Stärke!

Die Rose im Mund: ein Klassiker der Romantik.

Schwangerschaft! Dafür wurde die Fotografie erfunden!

Ein Baby in den starken Armen eines am Oberkörper unbekleideten Mannes! Genial!

Erotik wird erst in Schwarz-Weiß so richtig sinnlich.

Liste relativ unbekannter Himmel

Erster Himmel

Zweiter Himmel

Dritter Himmel

Vierter Himmel

Fünfter Himmel

Sechster Himmel

Achter Himmel

Neunter Himmel

Zehnter Himmel

Dinge, die man von seinem Therapeuten nicht so gerne hört

»Jetzt ist mir schlecht.«

»Hackt’s?«

»Ich fürchte, Sie haben nicht mehr alle Tassen im Schrank!«

»Und Sie glauben gar nicht, welcher Überraschungsgast schon die ganze Zeit hinter der spanischen Wand auf dieses Geständnis gewartet hat …«

»Wie peinlich!«

»Nichts für ungut, aber ich würde mich an Ihrer Stelle mal darauf einstellen, noch eine ganze Weile ziemlich allein zu bleiben.«

»Kann ich jetzt zur Abwechslung auch mal was von meinen Problemen erzählen?«

»Haha, selber schuld!«

»Wir sollten die Sitzung an dieser Stelle erst mal abbrechen. Ich brauche jetzt dringend einen Schnaps und eine Umarmung.«

Was wir jahrelang übersehen haben

Schlechte Sätze auf dem Arbeitsamt

»Ich würde gerne so etwas Ähnliches machen wie … sagen wir … Spiderman?!«

»Das mit Spiderman war nur ein Scherz! Ich nehme Batman!«

»Lohnt sich der ganze Aufwand denn? Ich habe doch nur noch 34 Jahre bis zur Rente.«

»Jetzt mal unter uns: Was verdient man eigentlich so als Zuhälter?«

»Irgendwas ohne Menschen, bitte!«

»3, 15, 28, 35, 42, 47. Wenn das am Samstag gezogen wird, können Sie vor allem eins vermitteln: eine schöne Südseeinsel!«

»Wollen wir den ganzen formellen Quatsch mal eine Viertelstunde vergessen und einfach knutschen?«

»Wie genau wollen Sie mir denn sagen, wie man sich erfolgreich bewirbt, wenn es bei Ihnen nur für eine Beamtenlaufbahn gereicht hat?«

Den Schrank ausmisten

Männer

11:00 Uhr
Schrank auf

11:05 Uhr
ausmisten

11:10 Uhr
Schrank zu

Frauen

11:00 Uhr
Schrank auf

11:05–13:55 Uhr
Modenschau

14:00 Uhr
alles wieder zurücklegen

Vielen lieben Dank an @RocketJane

Wie Metzgereien
hießen, wenn sie so sehr auf
schlechte Wortspiele
ständen wie Friseure

Leber und Leber lassen

Meat and Greet

Wurst Case Szenario

More Tadella

Hackleberry Finn

Mettropolis

Salami and you

Kalb Fiction

Hals- und Beinbruch

Tick, Trick und Hack

Bauch(speck)gefühl

Fleisch und schön

Ab ins Mett

Rinderspiel

Filet Grazie

Auf Haxe

Lende gut, alles gut

Worüber Sie sich wann
aufregen sollten

Januar

zu kalt & Schneematsch

Februar

zu kalt & Karneval

März

zu wenig sonnige Tage

April

macht ja auch, was er will

Mai

viel zu viele Hochzeiten

Juni

zu heiß & Deutsche Bahn wird von Hitze überrascht

Juli

zu heiß & Stau auf den Autobahnen

August

zu heiß & Wespen

September

Weihnachtssüßigkeiten jetzt schon in den Regalen

Oktober

Mist, schon wieder Herbst

November

alles viel zu grau

Dezember

Weihnachtsstress & Deutsche Bahn wird von Wintereinbruch überrascht

Das halbe Glas

Der Pessimist:

»Das Glas ist halb leer.«

Der Optimist:

»Das Glas ist halb voll.«

Der Wirt:

»Jeden Abend diese beiden Idioten.«

Martin Semmelrogge:

»Was ist denn im Glas drin?«

Aiman Abdallah:

»Galileo Spezial! Mesopotamien, mystisches Reich & Wiege der Glaskunst.«

Sätze, die man in
Wohngemeinschaften
selten hört

»Hat jemand was dagegen, wenn ich schnell durchwische?«

»Schön, dass niemand meinen Joghurt gegessen hat!«

»Mist! Studienarbeit drei Tage zu früh fertig.«

»Heizkostenrückzahlung!«

»Kann mal jemand das Bier austrinken, bevor es abläuft?«

»Huch, wer hat denn schon abgespült?«

»Ich bräuchte dringend ’ne Pfandflasche. Haben wir irgendwo eine?«

Lügen mit
vier Wörtern

| Mir geht es gut.
| Es ist von dir!
| Nur noch fünf Minuten.
| Das war ich nicht!
| Sie werden gleich verbunden.

Schlechte Antworten auf »Was ist Ihre größte Schwäche?« im Bewerbungsgespräch

»Inkontinenz.«

»Heroin.«

»Blutwurst.«

»Mobbing.«

»Käsekuchen.«

»Alkohol.«

»Praktikantinnen.«

»Schwächen sind die Stärken des Genießers!«

»Perfektion.«

»Bewerbungsgespräche.«

»Diebstahl.«

»Käsekuchen mit viel Schlagsahne.«

»Die ›Wanderhure‹-Romanserie.«

»Strenger Geruch.«

»Heiratsschwindel.«

»Tourette, Sie Blödarsch!«

»Herpes – aber nicht am Mund!«

»Käsekuchen mit viel Schlagsahne und dazu ein schönes Fläschchen Fernet-Branca.«

Was aus Neujahrsvorsätzen zwei Wochen später geworden ist

Wie Bäckereien hießen,
wenn sie so sehr auf
schlechte Wortspiele
ständen wie Friseure

Brot und Spiele

Mohn und Spott

Kornzentration

Laugenschmaus

Brotvolle Kunst

Roggen Roll

Johannes B. Körner

Xanschrippe

Brotfallplan

Laib und Seele

Dinkelpause

Bahnfahren – das Trinkspiel

Jeweils ein Kurzer …

… bei jedem »zugestiegene Gäste die Fahrkarten, bitte!«

… bei mehr als 20 Minuten Verspätung.

… pro verriegelter Toilette.

… wenn jemand tatsächlich das Bahnmagazin liest.

… bei umgekehrter Wagenreihung.

… Zugteilung (hier zwei Kurze).

… bei jeder Durchsage, die entweder Butterkuchen oder die Kreation eines Spitzenkochs im Bordbistro verkündet.

… pro Person, die fünf Minuten (oder früher) vor einem Halt bereits an der Zugtür wartet.

Erfolgreiche Methoden, mit dem Rauchen aufzuhören

1. Nicht mehr rauchen!

Rotwein

Ein Glas:

Der Rotwein spricht mich an.

Drei Gläser:

Der Rotwein spricht aus mir.

Sieben Gläser:

Der Rotwein spricht mit mir.

Letzte Sätze

»Dafür brauchen wir keinen Elektriker.«

»Links ist frei.«

»Hilf mir mal bitte kurz, das Terrarium umzustellen.«

»Keine Sorge, der Fluss ist schon seit zwei Tagen zugefroren.«

»Im freien Feld von einem Blitz getroffen zu werden ist unwahrscheinlicher als …«

»Bei unserem letzten Song wollen wir euch alle auf der Bühne haben!«

»Sushi für eins fünfzig. Da kann man nicht viel falsch machen.«

Gute Sätze bei McDonald’s

»Würden Sie zu den Chicken McNuggets eher einen Weißen oder einen Roten empfehlen?«

»Einmal den Hamburger. Aber bitte mit extra Käse, einer zweiten Bulette, etwas Brot in der Mitte und einem kleinen Klecks von der Big-Mac-Sauce. Danke!«

»Das ist der mieseste IKEA, den ich jemals gesehen habe!«

»Fett – Triebfeder der Zivilisation!«

»Ich würde jetzt gerne den Koch sprechen!«

»Guten Abend! Wir hatten einen Tisch für vier Personen reserviert.«

»Einen McHammer, bitte.«

»Das Essen war fürchterlich. Ich gebe Ihrem Laden keine zwei Monate.«

Finden Sie eine
Studenten-WG ohne eines
der folgenden Poster

• | Albert Einstein, Zunge heraustreckend
• | Andy Warhol
• | Audrey Hepburn
• | Banksy
• | Bauarbeiter machen Pause auf Wolkenkratzer
• | Beatles
• | Beer – helping ugly people have sex since 1862
• | Bob Marley
• | Che Guevara
• | Die fabelhafte Welt der Amélie
• | Elvis
• | Frank Zappa auf der Toilette
• | James Dean
• | Jimi Hendrix
• | Jim Morrison
• | Johnny Cash
• | Keep Calm and Carry on
• | Kurt Cobain
• | Marilyn Monroe
• | Pulp Fiction
• | Star Wars
• | Toilet.cam

Wenn Pseudonyme auf
Dating-Seiten ehrlich wären …

– | Stalker56
– | AchimPerverso
– | 50ProzentMeinerKommunikationSindSmileys
– | BeiVierWeiterenSeitenAngemeldet
– | DasFotoIstÜberFünfzehnJahreAlt45
– | InEchtZwanzigKiloSchwerer115
– | WillNachDerZweitenNachrichtEinTreffen
– | VonDerDatingseiteBezahlterStudent
– | BeiElitePartnerRausgeflogen
– | IchNehmAlles
– | LastTry
– | RTLExtraRedakteureBeiDerRecherche

Was man mit Käse überbacken kann

1. | Alles
2. | Fleischgerichte
3. | Käse

Lügen mit
fünf Wörtern

| Nur ein kleines Stückchen Schokolade.
| Natürlich verrate ich das niemandem!
| Nur noch kurz ins Internet.
| Wir können ja Freunde bleiben.
| Irgendjemand hat hier gerade gepupst.

Anzahl der Fotos, die man von seinen Kindern im ersten Lebensjahr aufnimmt

1. Kind: 3000

2. Kind: 300

3. Kind: 3

Vielen lieben Dank an @der_handwerk

Wie man mit Facebook-
Freundschaftsanfragen umgeht

1.- | Freundschaftsanfrage blinkt auf.
2. | Vier Stunden warten.
3. | Zustimmen und den Eindruck erwecken, nicht ständig online zu sein.

Die neue Buchstabiertabelle

alt

neu

A

Anton

Alter

Ä

Ärger

Ätzend

B

Berta

Bushido

C

Cäsar

Cinestar

CH

Charlotte

Chantale

D

Dora

Douglas

E

Emil

Emma

F

Friedrich

Finn-Torben

G

Gustav

Google

H

Heinrich

Hipster

I

Ida

Ikea

J

Julius

Jacqueline

K

Kaufmann

Kosmetikerin

L

Ludwig

Leon

M

Martha

Maximilian

N

Nordpol

Nike

O

Otto

Opfer

Ö

Ökonom

Ökostrom

P

Paula

Paypal

Q

Quelle

Quidditch

R

Richard

Raul

S

Samuel

Sara

SCH

Schule

Schufa

T

Theodor

Tyler

U

Ulrich

Unterschicht

Ü

Übermut

Ü30

V

Viktor

Vincent

W

Wilhelm

Wiki

X

Xantippe

X-Men

Y

Ypsilon

#yolo

Z

Zacharias

Zalando

Skype: Eine Tragödie
in sechs Akten

1. | Kannst du mich hören?
2. | Jetzt ist gerade die Verbindung weg.
3. | Ich kann dich sehen, aber der Ton ist weg.
4. | Jetzt ist das Bild stehen geblieben.
5. | Vielleicht wird der Ton besser, wenn wir das Bild ausmachen.
6. | Hast du auch Festnetz?

Drei relativ seltene Zwangshandlungen

Tunett-Syndrom (unkontrolliertes Schreien von Komplimenten)

Abwaschzwang

Nicht aus dem Haus gehen können, ohne den Müll mitzunehmen

Zähl

Zähl

Zähl

Sortier

Zähl

Sortier

Sortier

Zähl

Zähl

Zähl

Sortier

Zähl

Klappe auf:

Ein 50-Euro-Schein

Geldautomaten sind solche
Dramaqueens

Vielen lieben Dank an @rock_galore

Wo ein
»Was bisher geschah …«,
wie man es aus Serien kennt,
noch sinnvoll wäre

3. | Vor der „Tagesschau“
2. | Nach der Hälfte von Powerpoint-Präsentationen
1. | Wenn man verkatert neben einer relativ unbekannten Person aufwacht

Wie Kai Pflaume heißen könnte, wenn er nicht Kai Pflaume heißen würde

Tom Birne

Ole Limone

Ben Pfirsich

Leo Traube

Til Tulpe

Ulf Zitrone

Jan Kirsche

Max Apfel

Tim Banane

Leo Litschi

Sätze, die Eltern eher
selten sagen

»Chill du in Ruhe, ich bring den Müll raus!«

»Mein Haus, deine Regeln.«

»Du brauchst definitiv einen besseren Computer.«

»Wer saufen kann, muss auch ausschlafen.«

»Schule abbrechen und auswandern? Klingt aufregend!«

»Nicht so schlimm. In vielen anderen Kulturen ist es vollkommen normal, mit 14 ein Kind zu bekommen.«

»Ecstasy? Na ja … solange es kein Heroin ist.«

»Hast du gestern Abend was abgeschleppt?«

»Ich habe dir schon mal ein Ballerspiel reingelegt, du kleiner Bücherwurm!«

Vielen lieben Dank an https://www.facebook.com/ElternSagenNicht

Was Goldfische denken, bevor sie nach drei Sekunden schon wieder alles vergessen haben

Milch, Brot, Eier, Zucker, Margarine.

Ha! Jetzt weiß ich wieder, wo das Bernsteinzimmer war.

Mehr Licht!

Milch, Brot, Eier, Zucker und noch irgendwas.

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

»Und täglich grüßt das Murmeltier«. Pah! Da lach ich doch drüber.

Zum Glück schmecke ich niemandem.

An nichts, Schatz.

Welch Ironie der Natur, dass ich niemals ein Silberfischlein treffen werde.

Get around, round, round. I get around.

Eine Karriere als Wal. Das wär’s!

Die E-Mail-Passwörter der Promis

Harald Glööckler Werdasliestistdööf

Micaela Schäfer about_blank

Boris Becker 1985Epic!

Mario Barth (hat kein eigenes, benutzt das seiner Freundin)

Roland Emmerich Booooooooooooom!

Markus Lanz Schrowange

Heidi Klum Seal_los

Chuck Norris (braucht kein Passwort)

Florian Silbereisen Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey

Lothar Matthäus Lothar

Til Schweiger Keinezahlpasswort

Jay-Z I_got_99_problems_but_a_password_aint_one

Klaas Heufer-Umlauf Jokolade

Joko Winterscheidt Umlaufbahn

Sieben leicht
euphemistische
Umschreibungen
für Neonazis

1. | Achtet auf stabiles Schuhwerk
2. | Hat geistig noch Potenzial nach oben
3. | Versteht sich gut mit Großvater
4. | Braucht nie lange beim Friseur
5. | Ideologisch eher ein Herbsttyp
6. | Glatzimausi
8. | Brauner Bär

Wie eine Liste aussieht, wenn ich sie vor dem ersten Kaffee schreibe

1. | Irgendwas Witziges.
2. | Aber was?
3. | drbfgrvfvsdvhjklsdhjklsdvbjkvdskjdsvkjjkssvd
4. | Mist, Kopf auf die Tastatur gelegt.
5. | Was habe ich noch mal gerade geträumt?
6. | Ich hab’s gleich.
7. | Doch nicht.
8. | Ich will zurück ins Bett!
9. | Nur für fünf Minuten! Ehrlich!
10. | Igitt, die Zunge ist noch ganz belegt.
12. | Wo ist eigentlich Punkt 11 hin?
13. | KANN MAL ENDLICH JEMAND KAFFEE MACHEN???

Sätze für Eltern –
wenn es draußen regnet

1. | »Morgen hast du die tolle Chance, deine Sandburg noch mal ganz neu zu bauen!«
2. | »Die Wolken weinen, weil du dreimal ›ausreichend‹ auf dem Zeugnis stehen hattest!«
3. | » Die Pflanzen duschen Die Pflanzen duschen Die Pflanzen duschen Die Pflanzen duschen «
4. | »Vielleicht kommt der Papa wieder, wenn es draußen nicht so schön ist …!«
5. | »Die Kinder in Afrika würden sich über Regen freuen.«
6. | »Wenn du wirklich so gerne draußen spielen würdest, wärst du ja wohl nicht so moppelig.«

Neun Dinge, die bei fast jedem Grillen geschehen

1. | Es entsteht eine Diskussion darüber, ob das Ablöschen des Fleisches mit Bier hilfreich oder sinnlos ist.
2. | Jemand erwähnt, dass er ausschließlich den Ketchup von Heinz mag.
3. | Alufolie auf dem Rost wird kurz erwogen und dann verworfen.
4. | Irgendwas mit »Männersache«.
5. | Etwas plumpst vom Grill ins Gras, wird kurz kritisch begutachtet und dann doch gegessen.
6. | Nachdem alles gegrillt wurde, erreicht die Kohle die perfekte Temperatur.
7. | Es bleibt ein einsames Schälchen gekaufter Nudelsalat ungeöffnet übrig.
8. | Jemand sagt den lustigen Satz »Die Glut ist noch gut«.
9. | Im Vergleich zu dem, was die Türken nebenan auffahren, fühlt man sich wie ein blutiger Anfänger.

Wie man Freunde,
die pleite sind,
ein bisschen motiviert

»Wenn sich jemand in dich verliebt, weißt du immerhin ziemlich sicher, dass es nicht um dein Vermögen geht!«

»Selbstgedrehte schmecken eh viel besser.«

»Bars sind ja auch eher was für Leute, die es zu Hause nicht so schön gemütlich haben.«

»Natürlich kann man Ohrenstäbchen zweimal verwenden.«

»Wenig Geld erleichtert die Steuererklärung enorm.«

»Wie gut du mittlerweile nähen kannst.«

»Kartoffeln! Lecker!«

»›Erst mal zu Penny‹ oder ›Erst mal zur Tafel‹ – ist doch fast das Gleiche.«

»Flaschen sammeln: Bewegung UND Geld verdienen!«

Schlechte
Eröffnungssätze beim
ersten Kennenlernen der
Schwiegereltern

»Bringen wir es hinter uns!«

»Ha! 24 Jahre lang mühsam großgezogen und jetzt gehört Ihr Spatzi einem Hallodri wie mir. Shit happens!«

»Oha, die Meiers! Kaum vorstellbar, dass Ihre Tochter so eine Hübsche geworden ist.«

»Tachchen! Endlich neue Menschen kennenlernen. Das ist das Schöne, wenn man wieder auf freiem Fuß ist.«

»Lassen Sie sich von den Kameras nicht stören. Das sind nur die »Goodbye Deutschland«-Jungs von VOX.«

»Naaaaaa, ob die Mama auch so ’ne Granate im Bett ist?«

»Ich freue mich wirklich sehr, endlich mal in Ruhe mit Ihnen zu plaudern. Ich kann mir vorstellen, dass Sie noch ganz, ganz viele schlimme Vorurteile über Scientology haben.«

»Wer von Ihnen beiden war jetzt noch mal depressiv?«

– | Wechselnde Locations
– | Samstags ab 21 Uhr
– | Nur mit sehr viel Alkohol zu ertragen
– | Musikalisch insgesamt eher schwierig
– | Einige sehr merkwürdige Tanzeinlagen
– | Das Werk von Ralph Siegel gilt noch etwas
– | Für manche Teilnehmer wirklich die allerletzte Chance

Eurovision Song Contest
oder
Ü30-Party

Die acht Regeln des Kein-Erfolg-bei-Frauen-Clubs

1. | Im Hauptquartier werden die Sandalen ausgezogen.
2. | Im Hochsommer auch die Socken.
3. | Handys bleiben während der Treffen in der Gürteltasche.
4. | Rucksäcke werden am Eingang abgegeben.
5. | Rollenspieler werden gebeten, nicht im Kostüm zu erscheinen.

6.

Während der Treffen geht es ausschließlich um Frauen – »Herr der Ringe«, »Star Wars«, Quantenphysik und die Fibonacci-Folge dürfen gerne im Anschluss diskutiert werden.

7. | Blitzschach-Turniere immer freitags ab 19 Uhr.
8. | Es werden keine Mütter mehr mitgebracht!!

Die nächsten Pläne der Telekom zur Entlastung des Internets

Facebook nur noch zwischen 9 und 21 Uhr

»Wer wirklich darüber hinaus mit Freunden vernetzt sein möchte, kann sehr gerne unsere eigene Plattform T-Runde nutzen«, so der Konzern.

Keine Katzenvideos mehr auf YouTube

»Irgendwann reicht es auch mal«, hieß es dazu aus Bonn.

E-Mails nur noch ohne Anhänge

»Entlastet das Netz und entlastet den Arbeitnehmer. Win-win!«

Komplettsperre für Zalando

»Endlich Ruhe!«

Google+ nur noch an Sonn- und Feiertagen

»Merkt ohnehin niemand!«

Tweets nur noch mit 100 statt 140 Zeichen

»Kleinvieh macht auch Mist!«

Partner

Hübsch

Nett

Klug

Unkompliziert

(Wählen Sie maximal
drei Eigenschaften)

Lügen mit
sechs Wörtern

| Bei mir ist gar nicht aufgeräumt!
| Beim nächsten Partner wird alles anders.
| Es ist doch nur ein Arbeitskollege.
| Danke, es hat ganz köstlich geschmeckt.
| Diese E-Mail habe ich nie erhalten.

33 Dinge, die ich immer verwechsle

konkav und konvex

Mambo und Rumba

Hamburg-Hamm und Hamburg-Horn

Cary Grant und Gary Cooper
a. m. und p. m.

Backbord und Steuerbord

»Der dritte Mann« und »Der unsichtbare Dritte«

Küfer und Kürschner

Lüneburg und Lübeck

Madeira und Marsala

Leopard und Gepard

Majoran und Oregano

Pflaumen und Mirabellen

Labrador und Golden Retriever

Tortillas, Tacos, Enchiladas und Burritos

Haschisch und Marihuana

Suzuki und Subaru

Balzac und Starbucks

»Star Trek« und »Star Wars«

Frodo und Bilbo

Khaki und Oliv

Wespen und Hornissen

Lambrusco und Frascati

.tif und .gif

Mallorca und Monaco

Elmex und Aronal

Krethi und Plethi

Rambazamba und Halligalli

Gunther Emmerlich und Roland Emmerich

FDP und PDF

Cindy und Bert

4711 und 08/15

Carmen Nebel und Kirsten Dunst

Vielen lieben Dank an Thomas Pfeiffer (www.formschub.de)

Wer macht die
verschwörerischsten
Gangsterposen?

3. | Marlon Brando in »Der Pate«
2. | Robert De Niro in »Good Fellas«
1. | Großmütter, wenn sie ihren Enkeln heimlich Geld zustecken

Vielen lieben Dank an @fuckedupbutyeah

Zehn Rathschläge für eine gute Liste

2. | Am wichtigsten ist die korrekte Nummerierung
3. | (Benutze keine Abkürzungen, Klammern u. ä.)
4. | Keine Fehler in der Überschrift
5. | Vermeide doppelte Einträge
6. | Und vermeide doppelte Einträge
g) | Bleib stringent
8. | Jeder Eintrag der Liste sollte unbedingt in eine einzige Zeile passen
9. | Achte auf gleichmäßige Abstände
10. | Benutze nur eine Schriftart
11. | Mehr als zehn Punkte sind zu viel

Für Musikfreunde:
Schluss machen per Playlist!

Schottischer Whisky
oder
Ort aus »Herr der Ringe«?

1. | Aman
2. | Anfauglith
3. | Arran
4. | Auchentoshan
5. | Beleriand
6. | Bowmore
7. | Caol Ila
8. | Carn Dûm
9. | Cragganmore
10. | Dalwhinnie
11. | Edradour
12. | Eriador
13. | Glenfarclas
14. | Lagavulin
15. | Nargothrond
16. | Tomintoul

Whisky: 1, 4, 6, 7, 9, 10, 11, 13, 14, 16
Ort: 1, 2, 3, 5, 8, 12, 15

Wie wir uns Til Schweiger
als »Tatort«-Kommissar
vorgestellt hätten

»Kann ich ’ne Nacht bei dir pennen? Meine Freundin/Kollegin/beides hat mich rausgeschmissen.«

»Klar Chef, ich wollte ja auch den Fall lösen – aber dann war alles so kompliziert mit Julia …«

»Er hat ein Alibi, er ist Keinmordtäter.«

»Ähm … ich find dich auch total süß, aber du bist ja auch ’ne Mörderin und so.«

Was Menschen, die auf Facebook Fotos teilen, um ein iPhone zu gewinnen, sonst noch so machen könnten …

Dreimal hintereinander den Fernseher ein- und ausschalten, damit das Programm besser wird.

Mal ordentlich mit dem Geschirr schimpfen, damit es nicht immer so dreckig wird.

Einen Fünf-Euro-Schein in den Wind werfen, um das Gehalt zu verdoppeln.

Die Wolken ganz böse angucken, damit die Sonne bald wieder scheint.

Das komplette RTL 2-Programm von fünf Uhr morgens bis fünf Uhr nachts – ohne Sitcoms oder Doku-Soaps

05:00 Uhr

06:00 Uhr

07:00 Uhr

08:00 Uhr

09:00 Uhr

10:00 Uhr

11:00 Uhr

12:00 Uhr

13:00 Uhr

14:00 Uhr

15:00 Uhr

16:00 Uhr

17:00 Uhr

18:00 Uhr

19:00 Uhr

20:00 Uhr

RTL II News

21:00 Uhr

22:05 Uhr

RTL II Spezial. Das Magazin

23:00 Uhr

00:00 Uhr

01:00 Uhr

02:20 Uhr

RTL II Spezial. Das Magazin (Wdh.)

03:05 Uhr

Musa – Der Krieger

Quelle: »TV Movie«, 5. März 2013

Die EU will Boni der Banker
begrenzen? Das kann doch nur
ein erster Schritt sein …

Margen der Müller minimieren.

Löhne der Lehrer limitieren.

Pensionen der Polizisten pulverisieren.

Rendite der Rentner reduzieren.

Kapital der Könige kleinhalten.

Einnahmen der Eisverkäufer einfrieren.

Freude über Facebook-
Benachrichtigungen
geordnet von niedrig (0) bis hoch (12)

0 | Einladung zu einem Spiel
1 | jemand hat etwas Neues in einer Gruppe gepostet, in der man gar nicht erst sein wollte
2 | neue Gruppeneinladung
3 | Veranstaltungseinladung (lahm)
4 | auf einem Foto verlinkt (unvorteilhaft)
5 | Veranstaltungseinladung (spannend)
6 | 6Freundschaftsanfrage (unbekannt)
7 | jemand kommentiert meinen Status
8 | jemand mag meinen Status
9 | neue Nachricht
10 | auf einem Foto verlinkt (vorteilhaft)
11 | neue Nachricht vom aktuellen Schwarm
12 | Freundschaftsanfrage (unbekannt, aber ziemlich heiß)

Zusammensetzung von
Kinderhandschuhen

vor dem Winter

90% Ployacryl

5% Elasthan

5% Polyester

nach dem Winter

45% Ployacryl

2,5% Elasthan

2,5% Polyester

50% Das, was vorher in der Nase war

Fünf flotte Anmachsprüche für Jungs und Mädchen, mit denen Sie sich nicht dem Vorwurf des Sexismus aussetzen müssen

1. | »Schönen guten Abend, mein Lieblingstier ist die Schildkröte.«
2. | »Wussten Sie schon? Der aktuelle Rekord im Pi-Vorlesen liegt bei 108 000 Nachkommastellen in 30 Stunden. Potzblitz!«
3. | »Ach, Nieselwetter. Mag ja keiner so richtig. Oder mögen Sie Nieselwetter?«
4. | »Darf ich Sie auf eine Zitronenlimonade einladen?«
5. | »Jazz! Obwohl er einige Liebhaber hat, immer ein wenig unterschätzt. Hören Sie gerne Musik?«

Zitate von Welt, die man automatisch vervollständigt

»Carpe …«

»I have a …«

»Sein oder …«

»Hier stehe ich …«

»Morgenstund hat …«

»Vorsicht! Heiß und …«

»Ein kleiner Schritt für mich …«

»Es ist 1996, meine Freundin ist …«

1. | Regel: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club. Außer nach ein paar Bier oder zu guten Freunden.
2. | Regel: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club. Chatten ist okay.
3. | Regel: Wenn jemand »stopp« ruft, schlappmacht oder abklopft, ist der Kampf vorbei. Und wenn jemand kitzelt.
4. | Regel: Nur zwei Männer pro Kampf. Na gut. Reicht ja auch.
5. | Regel: Nur ein Kampf auf einmal. Oder auch mal gar keiner.
6. | Regel: Keine Hemden, keine Schuhe. Keine Faustschläge. Kein Schwitzkasten.
7. | Regel: Die Kämpfe dauern so lange, wie sie dauern müssen. Es sei denn, es kommt was Gutes im Fernsehen.
8. | Regel: Wer neu im Fight Club ist, muss kämpfen. Oder einen Kuchen mitbringen.

Sonntags beim Bäcker

6 Uhr

Partyrückkehrer

7 Uhr

Rentner

8 Uhr

entspannte Rentner

9 Uhr

Eltern mit Kindern

11 Uhr

Normalos

13 Uhr

Partyrückkehrer (zweite Schicht)

Vielen lieben Dank an @Schlachtzeile

Bedenkliche Ernährungsgewohnheiten

Gewöhnungsbedürftige Klamotten

Jede Menge D-Promis

Überall Kameras

Dschungelcamp
oder
Berlin Fashion Week

Erwähnungen der Pazifikinsel Samoa in den Medien

31. Januar

null

28. Februar

null

31. März

null

30. April

null

31. Mai

null

30. Juni

null

31. Juli

null

31. August

null

30. September

null

31. Oktober

null

30. November

null

31. Dezember

den ganzen Tag

Auslisten informiert

1.

Sylvester
ein Kater

2.

Silvester
letzter Tag des Jahres, danach evtl. Kater

Mo-Do-Liste

1. | Polizei
2. | Polizei
3. | Grenadier
4. | Grenadier
5. | alte Hex’
6. | alte Hex’
7. | gute Nacht
8. | gute Nacht

Sätze, die man kurz vor Weihnachten nicht so gerne hört

als Mann

»Ich habe dir jetzt doch was Kleines gekauft!«
als Frau

»Findest du nicht auch, dass der Toaster seine besten Tage hinter sich hat?«
als Tochter

»Meerschweinchen sind ja auch bekannt als: die besseren Ponys!«
als Enkel

»Ui, wie groß die Füßchen geworden sind. Was hat denn mein Spatzl mittlerweile wohl für eine Sockengröße?«
als Schwiegereltern

»In der Nähe gibt es ein ganz ausgezeichnetes Hotel!«
als alle

»Die Mama und der Papa müssen euch etwas über ihre Ehe sagen!«

Lügen mit
sieben Wörtern

| In zwei Wochen hast du ihn vergessen!
| Mit uns wird es keine Steuererhöhungen geben.
| Ich fange ab morgen mit Joggen an.
| Im neuen Jahr wird alles ganz anders!
| Ich bleibe nur kurz und trinke nichts.

Sätze, die man nach der Weihnachtsfeier eher selten hört

»Krawatte um die Stirn. Sollte man viel öfter tragen.«

»Der Chef und die Praktikantin also. Warum denn eigentlich nicht? Liebe kennt keine Grenzen.«

»Ich fand’s richtig besinnlich.«

»Cool, ich habe ja noch nach einer Gehaltserhöhung gefragt …«

»Was Wichteln kann, kann nur Wichteln!«

»Alkohol. Gerne wieder.«

»Kollegen, Liebhaber. Da sind die Grenzen zu Recht fließend!«

»Die besten Dinge im Leben beginnen mit vier Tassen Glühwein.«

»Der Roboter-Tanz! Meine allerbeste Idee!«

Sonic the Hedgehog: Mit schwerem Fall von ADHS in Pflege.

Link: Statist im zweiten »Herr der Ringe«-Teil.

Pac-Man: Türsteher im Berghain.

Lara Croft: Imagewechsel und Namensänderung. Als Angelina Jolie in Hollywood immens erfolgreich geworden.

Duke Nukem: »Erwachsenenfilme«.

Guybrush Threepwood: Schatzmeister, Piratenpartei Baden-Württemberg.

Giana Sisters: Volksmusik.

Prince of Persia: Konnte nach Neuorientierung unter dem Namen TAFKAP nicht an alte Erfolge anknüpfen.

Super Mario: Demenz nach mehrfacher Gehirnerschütterung.

Luigi: Eröffnung von Möbelmärkten, 2005 wenig erfolgreich eine Single aufgenommen (»Nie mehr zweite Reihe!«).

The Princess: Freizügige Aufnahmen, später Dschungelcamp.

Teesorte oder Titel
einer Rosamunde-Pilcher-Verfilmung?

1. | Schneewunder
2. | Wintersonne
3. | Winterzeit
4. | Wintertraum
5. | Träum schön
6. | Hol dir Kraft
7. | Heimkehr
8. | Freu dich
9. | Blüte des Lebens
10. | Atme dich frei
11. | Einfach schön
12. | Landlust
13. | Wilder Thymian
14. | Wildkirsche
15. | Himmelszauber
16. | Über den Wolken

Teesorte: 1, 3, 4, 5, 6, 8, 10, 11, 12, 14, 15

Pilcher-Verfilmung: 2, 7, 9, 13, 16

Beliebte Sätze in Berliner Bars

»Zwei Bier, bitte.«

»Wo hat die Kellnerin früher noch mal mitgespielt?«

»Denkst du noch an unsere Biere?«

»Mittlerweile wäre eine Bar mal ganz erfrischend, in der kein einziges Stück der Wand abgezogen wurde.«

»Ähm … wir hatten vor 20 Minuten zwei Bier bestellt …«

»Immerhin spielen sie nicht The xx.«

»… die beiden Biere??«

»Da hinten ist Jimi Blue Ochsenknecht. Oder der andere.«

»Das Bier kommt nicht mehr. Komm, wir gehen. Gegenüber ist ’ne Eckkneipe.«

Schriftart oder
berühmtes Dressurpferd?

1. | Valegro
2. | Brenting
3. | Portobello
4. | Pop Art
5. | Avant Garde
6. | Shelley Volante
7. | Keltec Salinero
8. | Frutiger
9. | Salieri CH
10. | Eras

Schriftart: 3, 5, 6, 8, 10

Dressurpferd: 1, 2, 4, 7, 9

Sieben Sätze, die man eher selten
zu seiner Mutter sagt

»Wir haben lange nicht mehr über meine Zukunft geredet …«

»Wochenende war super. Kotzen bedeutet ja auch immer, dass man vorher ’ne richtig tolle Zeit hatte!«

»Und genau diese Sorgen machst du dir vollkommen zu Recht!«

»Adde mich doch einfach auf Facebook. Dann weißt du über alles Bescheid.«

»Kinder! Spitzenthema!«

»Nee, ruf ruhig morgen früh um halb sieben an. Ich hoffe, ich bin dann vom Joggen zurück!«

»Du und Papa: Was ging da früher eigentlich so im Bett?«

Sätze, die man von Musiknerds eher selten hört

»Klar, die ›Best of‹ ist ein idealer Einstieg!«

»Wozu sortieren? Ich stapel meine CDs einfach übereinander.«

»Nö, nö, kein Problem, stell meine Playlist ruhig aus.«

»Das Konzert war ganz ausgezeichnet abgemischt.«

»Die sind heute viel besser als früher.«

»David Guetta: unterschätzt!«

»Aha, ›eigentlich alles‹. Schön, dass du dich bei deinem Musikgeschmack nicht einschränkst.«

»Ja, leg die Platte einfach in irgendeine Hülle.«

»MP3, CD, Vinyl, Transistorradio … egal. Hauptsache Musik!«

»Rock am Ring! Schon allein wegen der Stimmung!«

»Die habe ich leider erst entdeckt, als sie schon jeder kannte.«

Wie man seinem Songwunsch
beim DJ Nachdruck verleiht

»Wenn du das auflegst, tanzen alle!«

»Ich habe schließlich Eintritt bezahlt.«

»Du bist ein Dienstleister!«

»Ich gehe sonst!«

»Wir gehen sonst!«

»Ich kenne acht Leute, die sonst gehen!«

»Ich kenne acht Leute, die dann tanzen!«

»Meine Freundin hat Geburtstag!«

»Ich habe Geburtstag.«

»Meine Freundin und ich haben Geburtstag.«

»Damit heute wenigstens ein vernünftiger Song lief.«

Sätze, die wir bald mal hören möchten

»Und daher haben wir uns entschlossen, in Zukunft auf menschenverachtende Formate zu verzichten.«

RTL

»Ich glaub, ich mach mal ein Jahr Päuschen.«

Cindy aus Marzahn

»Wir haben nachgedacht: Der ganze Kram ist ’ne Spur zu teuer.«

Apple

»Mehr Demokratie wagen!«

Kim Jong Un

»Alles wieder paletti! War nur ein Rechenfehler.«

Griechenland

»Na ja, dann habe ich das Ding einfach abgeschnitten.«

Sascha Lobo

»Schon ein Jahr Single!«

Lothar Matthäus

»Scheißgeige. Keinen Bock mehr!«

David Garrett

»Scheißlaptop. Keinen Bock mehr!«

David Guetta

Tipps für einen gelungenen Einkauf

Legen Sie zu Beginn einen ordentlichen Stapel Gemüse in den Einkaufswagen. Treffen Sie während des weiteren Einkaufs einen potenziellen Partner, sieht er, dass Sie sich gut zu ernähren wissen. Entsorgen Sie den Kram kurz vor dem Bezahlen unauffällig im Süßigkeitenregal.

Eine Flasche, eine Schnur und einen Pfandautomaten – mehr braucht man nicht, wenn es an dem nötigen Kleingeld fehlt.

Für ein kurzes Rennen mit dem Einkaufswagen ist man nie zu alt.

Apropos: Nehmen Sie den Einkaufswagen ruhig mit heim. Günstiger kommen Sie nicht an ein praktisches, mobiles Bettchen für Ihren Nachwuchs.

Stets eine Stange Lauch kaufen, die – wenn Sie nach Hause gehen – lässig aus der Papiertüte steht. Wirkt immer, als hätten Sie Ihr Leben komplett im Griff!

Sieben gute Gründe,
ein Bierchen zu trinken

1. | Montag
2. | Dienstag
3. | Mittwoch
4. | Donnerstag
5. | Freitag
6. | Samstag
7. | Sonntag

Prost!

Weitere Sätze, die wir bald mal hören möchten

»… damit ist dies bisher das sonnigste Jahr seit Beginn der Wetteraufzeichnungen …«

Tagesschau

»Und damit gebe ich den Staffelstab zurück an meinen Vorgänger Thomas.«

Markus Lanz

»Ich spiele wieder Tennis und halte mich ansonsten ein bisschen mehr zurück.«

Boris Becker

»Nie wieder Event-Movies!«

RTL

»Huch! Fertig. Das ging jetzt doch ganz schön schnell.«

Elbphilharmonie und Flughafen Berlin Brandenburg

»Radiowerbung hat keine Zukunft.«

Seitenbacher

»Komisch! Dieses Jahr lief irgendwie alles glatt bei uns.«

Die Bahn

»Band acht!«

J. K. Rowling

Zehn Dinge, die Deutsche
über Norwegen wissen

1. | Trinken viel Schnaps dort.
2. | Obwohl der Schnaps teuer ist.
3. | Eines von den drei Ländern da oben.
4. | Mette-Marit!
5. | Und Maut!
6. | Die Hauptstadt ist entweder Helsinki oder Oslo.
7. | Taaaaaake on me
8. | Und Black Metal.
9. | Trinken viel Schnaps dort!
10. | Obwohl der wirklich unglaublich teuer ist!

10. | Joko und Klaas
9. | Elvis
8. | R2-D2 und C-3PO
7. | Günter Wallraff und Jenke von Wilmsdorff
6. | Jason Orange und Howard Donald
5. | Björn Engholm und Friedrich Merz
4. | Die Wollnys
3. | Sacha Baron Cohen in einer Doppelrolle
2. | Haddaway und Dr. Alban
1. | Erich und Margot Honecker

Was man bei 15 °C trägt

am Ende des Sommers:

Shirt

Kapuzenjacke

am Ende des Winters:

Unterhemd

Hemd

Pullover

Kapuzenjacke

Jacke

Schal / Tuch

Wollmütze

Sieben schlechte Kusstechniken

7. | Der Zahnreiniger
6. | Tag der geschlossenen Tür
5. | Der Lappen
4. | Der Putzerfisch
3. | Der Gaumenkitzler
2. | Der trinkende Hund
1. | Die Spirale

Weitere Dinge, die es tatsächlich im Tchibo-Shop gibt

– | USB-Stick Darth Vader
– | Kühlschrank-Ionisator
– | Funk-Maus Aston Martin
– | Katzen-Fensterbankliege
– | Elektronisches Springseil
– | Schuh-Schneeketten
– | Butterstempel (für leichtes Portionieren und Blumenmotive zum Verzieren)
– | Kuchen-to-go-Box
– | Joghurt-to-go-Box
– | Kiwi-to-go-Box
– | Magnetisches Grill-Licht
– | Bananen-Blitzschneider
– | Zitrussprüher (Einfach in die Frucht schrauben. Saft direkt aus der Frucht sprühen – ohne Auspressen.)

Lügen mit
acht Wörtern

| Es liegt nicht an dir, sondern an mir.
| Du wirst dich hervorragend mit meiner Mutter verstehen!
| Ein Techniker wird sich bald bei Ihnen melden.
| Mich interessiert nicht das Aussehen, sondern der Charakter.
| Sechs Kilo in zwei Tagen mit der Ananas-Diät.

Große Gruppen,
denen sich kein Mensch
zugehörig fühlt

Hipster

Sextouristen

Jasager
schweigende Mehrheit

Idioten

Ewiggestrige

Käufer herkömmlicher Produkte

Sätze, die Musiknerds
gerne mal hören würden

»Hast du etwa deine Platten nach dem Namen des Bassisten sortiert? Genial!«

»Kein Problem! Wenn du dein Vinyl reinigen musst, hole ich Paula schnell aus der Kita.«

»Wenn du in unserer Bar deine Lieblingslieder auflegst, wäre uns das schon einen Tausender wert.«

»Aussehen ist mir egal! Hauptsache, die Lieblingsbands stimmen.«

»Schon gehört? Alle MP3s weltweit wurden durch einen Virus zerstört, was den Wert sämtlicher CDs und Platten verfünffacht!«

»Hier hat irgendein ›Bob Dylan‹ angerufen, der sich sehr für dein Blog interessiert.«

»Das ist ne Fehlpressung der ersten Beatles-Single. Keine Ahnung, was so was wert ist. Sagen wir ’n Fünfer?!«

»Geh du ruhig zu Radiohead, ich heirate alleine.«

Wo Frauen laut Werbung
und Fotos in Zeitschriften ihren
Laptop benutzen

Gemütlich im Bett

15 %

Entspannt auf dem Teppich

50 %

Im Café

14 %

Auf einer sonnigen Wiese im Park

20,5 %

Am Schreibtisch

0,5 %

Wie ich mit
defekten Dingen
umgehe

Was Friseure sich gerne im Kino anschauen

Hair Force One

Zwei glorreiche Haarlunken

Schneid Club

(Mindest-)Lohn der Angst

Manche mögen’s weiß

Vom Föhne verweht

Der Herr der Ringe – Die Gefärbten

Die zwölf Geschorenen
und natürlich: Edward mit den Scherenhänden

Für Musikfreunde
Kündigen mit einer Playlist

Nespresso-Sorte oder
Zauberspruch aus
Harry Potter?

1. | Arpeggio
2. | Ascendio
3. | Cosi
4. | Crucio
5. | Dharkan
6. | Densaugeo
7. | Fortissio Lungo
8. | Finite Incantatem
9. | Indriya
10. | Imperio
11. | Ristretto
12. | Reducio

2, 4, 6, 8, 10 & 12 sind Zaubersprüche

1, 3, 5, 7, 9, 11 sind Nespresso-Sorten

Die zwölf
unbeliebtesten Sternzeichen

12. | Stein
11. | Nacktmull
10. | Antilope
9. | Drillinge
8. | Adolf
7. | Latte Macchiato
6. | Digitalwaage
5. | Vanillepudding
4. | Knallfrosch
3. | Ed Hardy
2. | Wasserfrau
1. | Zonk

Zehn Lügen beim
Business Small Talk –
in chronologischer Reihenfolge

»Hallo! Endlich treffen wir uns mal!«

»Ja, ich habe schon viel Gutes über Sie gehört!«

»Schöner Anzug!«

»Nicht der Rede wert!«

»Interessantes Projekt!«

»Wir rutschen bald in die schwarzen Zahlen!«

»Entschuldigen Sie mich, ich muss kurz auf Toilette.«

»Hat mich sehr gefreut!«

»Wir bleiben auf jeden Fall in Kontakt.«

»Ich rufe Sie an!«

Wie Parteien mit
zweifelhaften
Wahlkampfaktionen
umgehen

Aktion stammt von der eigenen Partei

»nicht so gemeint«

»witziger Seitenhieb«

»aus dem Zusammenhang gerissen«

»das gehört im Wahlkampf dazu«

Aktion stammt von einer anderen Partei

»absolut geschmacklos«

»senkt deutlich das Niveau«

»überschreitet jede Grenze«

»wer so etwas sagt, ist nicht mehr tragbar«

Wie es aussieht, wenn mir
normale Menschen eine
E-Mail schreiben

Hallo,

wollte nur mal hören, wie es dir geht.

Liebe Grüße,

Martin

Wie es aussieht, wenn
meine Mutter mir
eine E-Mail schreibt

HALLO,

WOLLTE NUR MAL hören, wie ES DIR geht!!!!

Liebe Grüße,

MAMA

Schlechte Sätze bei der
Wohnungsbesichtigung

»Wäre es möglich, zumindest einen Teil der Miete mit Dosenpfand zu begleichen?«

»Und hier könntest du das Bett und die Webcam aufstellen, Schatz!«

»Wie wäre es, wenn SIE mir erst mal IHRE Schufa-Auskunft zeigen?«

»Klasse Wohnung! Da wird das Team von ›Frauentausch‹ aber staunen!«

»Schönes Zimmer! Hier könnte das Klavier hin, dort das Schlagzeug und drüben der Kontrabass.«

»Könnten wir im Keller ein paar Heuschrecken für unsere Vogelspinnen züchten?«

»Mit dem Maximilian, der Lena, dem Finn und der Fränzi sind es bei uns insgesamt vier Kinder. Also … bis die Drillinge kommen.«

»Das ist der perfekte Versammlungsort für die Kameraden. Der Führer wäre stolz auf uns.«

Gute Sätze bei der
Wohnungsbesichtigung

»Ist es ein Problem, wenn ich die Hälfte des Jahres nicht hier, sondern in Monaco verbringe?«

»In diesem Eckchen würde sich unser Tresor ganz hervorragend machen.«

»Wäre es auch möglich, die Miete jährlich und im Voraus zu begleichen?«

»Ach, Haustiere: das unsinnige Hobby des Pöbels!«

»Wo wäre denn in dieser Gegend der nächste Helikopter-Landeplatz?«

»Ich erreiche meinen Partner nicht: vermutlich gerade wieder auf dem Laufsteg.«

»Geld macht nicht glücklich, sagen die Leute. Nun ja … ich habe seit meiner frühen Jugend ganz andere Erfahrungen gemacht!«

Zwölf gute Gründe, nicht zu vorschnell Verträge abzuschließen

01.01.

Lastschrift Fitnessstudio Januar

–49,00 EUR

01.02.

Lastschrift Fitnessstudio Februar

–49,00 EUR

01.03.

Lastschrift Fitnessstudio März

–49,00 EUR

01.04.

Lastschrift Fitnessstudio April

–49,00 EUR

01.05.

Lastschrift Fitnessstudio Mai

–49,00 EUR

01.06.

Lastschrift Fitnessstudio Juni

–49,00 EUR

01.07.

Lastschrift Fitnessstudio Juli

–49,00 EUR

01.08.

Lastschrift Fitnessstudio August

–49,00 EUR

01.09.

Lastschrift Fitnessstudio September

–49,00 EUR

01.10.

Lastschrift Fitnessstudio Oktober

–49,00 EUR

01.11.

Lastschrift Fitnessstudio November

–49,00 EUR

01.12.

Lastschrift Fitnessstudio Dezember

–49,00 EUR

Raum für eine eigene Liste

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(Überschrift)

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Das Buch

Wie kann man mit nur einem Wort lügen? Was sind die schlechtesten Reaktionen auf »Mit uns ist es aus«? Und was verbirgt sich hinter kryptischen Formulierungen in Stellenausschreibungen?

Peter Wittkamp liefert gewitzt und intelligent zu jedem erdenklichen Thema die passende Liste und schafft es dabei mit wenigen Worten, seine Leser zum Lachen zu bringen. In diesem Buch sind sie versammelt, die Lichtblicke im grauen Alltag.

Der Autor

Peter Wittkamp, geboren in Asbach bei Bonn, ist freier Kreativer und lebt in Berlin. Sein in Bamberg begonnenes Studium, das er sich als Indie-DJ finanzierte, schloss er in Berlin ab, um danach als Marktforscher bei Universal Music zu arbeiten. Nach einiger Zeit wechselte er zu der Social-Media-Agentur »Torben, Lucie und die gelbe Gefahr«. Seit 2013 arbeitet er selbstständig als Kreativer für Werbekonzepte und Berater für Online-Kommunikation – oder schreibt halbwegs witzige Dinge ins Internet.

1. Auflage 2014

© 2014 by Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
eBook © 2014 by Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
Herstellung Innenteil: Claudia Rauchfuß, Köln und Wolf-Peter Stößel, Bad Aibling
Covergestaltung: Rudolf Linn, Köln

Fonteinbettung der Schrift DejaVu nach Richtline von Bitstream Vera

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eBook-Produktion: GGP Media GmbH, Pößneck

ISBN: 978-3-462-04551-2 (Buch)
ISBN: 978-3-462-30795-5 (eBook)

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Keine Angst, alle anderen. Hinten im Buch gibt es noch weitere Danksagungen. Vielleicht.